あきこさんからのご相談
私48歳（彼 50歳）
私 団体職員（彼 会社員）
約4年の付き合い
彼とはいわゆるダブル不倫です。お互いに子供がおります。
約20年前、同じ会社におりました。
当時の私は結婚したばかりで、彼とは同僚の一人としてたまに飲みに行く程度でした。
夫の転勤で会わなくなりましたが、年賀状のやり取りは数年続き、その後はお互い所在もわかりませんでした。
しかし、4年前に夫の不倫で落ち込んでいた時にFBで繋がり、久しぶりに飲みに行き、夫のことを相談しているうちにそのような関係になりました。
当初から彼は「子どもたちが独立したら一緒になろう」と言っていました。
彼のおかげで立ち直れたし、楽しく過ごしてきましたが、2年くらい前から、喧嘩をするたびに連絡ツールをブロックされ、私がすがるような形で仲直りをする、というのを2,3ヶ月に一度のペースで繰り返すようになり、最近は思うようにならないと文句を言われたりして、私の気持ちは疲れてきていました。
さらに、4月からはお互い異動があり環境が変わり、コロナもあって会う機会も減ってきてすれ違いになっていました。
そしてついに、7月1日に大喧嘩。
きっかけは、6月に私が仕事で彼の休みと合わせられなかったことです。
仕事だから仕方ないと思ってくれず、理解はするけど納得はしない、俺のことに対する優先順位が低くなったってことだ、と…。
そしてその後、会社帰りに会おうと連絡したら「会いたくないではなく、どうしても会いたいという熱量がない」「話したくないではなく、どうしても話したいという熱量がない」と言われました。
そんな時いつもなら私が「そんなこと言わないで」と、折れていたのですが「それなら私はあなたにとって必要ないってことだよね。もとに戻ることはないよね」と言ってしまい、彼は「わからない。でも、言うことが変わったね。もう離れたほうがいいんじゃない」と。
次の日に私から「もとに戻りたいと思ってる。会いたい」とメールし、2日後から数日スタンプのみのやり取りがありましたが（毎朝おはようスタンプのやり取りをしていました）、7月7日から既読無視が続いています。
私は喧嘩の後2週間スタンプだけは送り、その後スタンプはやめ、期間をあけ3回ほど、やり直したいことを伝えるメッセージを送りました。
最後のメッセージはお盆の頃に「私はやり直したい。でももしあなたは無理だと思っているなら、はっきり言ってほしい。そうでないならそろそろ仲直りしない？」と送りましたが既読無視です。
放っておくのが良いのかと思いましたが、彼の性格的に、連絡しなければそんなもんだよね、となる気がします。
彼の性格ですが、元スポーツマンでバイタリティがあり、ルールを重んじ、頼れる人ですが、自分中心で子供っぽいところがあります。夫とは正反対の彼に惹かれたのかもしれません。こんなことになってみて、面倒くさいところもありますが、彼と一緒にいたいという想いが強くなりました。
最後のメールから3週間ほど経つので、メールをするか、電話をするか、会いに行くか、どうしたら良いか迷っています。
あきこさんの相談にお答えします
あきこさん。ご相談いただき、ありがとうございます。
ご返信にお時間がかかり、ごめんなさい。
彼とはその後連絡は取れているのでしょうか？
すでに、解決済みかもしれませんがお答えいたします。
対等な関係が恋愛の理想
あきこさん。しっかりしてください！
私と同年代。人生経験も豊富で、お子さんも育てているのに、どうして大切にしてくれない相手に気持ちを砕くのですか？
「会いたくないではなく、どうしても会いたいという熱量がない」「話したくないではなく、どうしても話したいという熱量がない」
ちょっと、吹いてしまいました。笑
これ、いちゃもんじゃないですか。
自分の思い通りにいかないから、あきこさんに八つ当たりしてるんですよ。
こんなことされて、『ごめんなさい』とか言わないでください。
あきこさん、何も悪くないですよ。そもそも仕事だし。もっと言うなら、家庭もあるし。
あきこさんは、恋人フィルターがかかっているから素敵に見えるのかもしれませんが、
私から見て彼は、思いやりのない人。です。
あきこさんが自分を好きなことをいいことに、思い通りにしたいのです。
あきこさんが無理をして、彼の要望に応えたところで感謝もしなければ、それが当たり前だ。と思っているのです。
きっと最初はそうじゃなかったのだと思います。でなければ、あきこさんが彼を好きになるはずありませんから。
でも、いつしか彼は変わってしまったのです。
それは、あきこさんにも原因があります。
彼のわがままを許してきてしまった結果、今の彼が出来上がったのです。
『別れ』を匂わせれば、あきこさんが言うことを聞く。それどころか、縋り付いて離れない。
自分が何も、あきこさんに気をつかったり、優しくしなくても、あきこさんは自分を好きでいるに違いない。だから、無碍にしてもいい。
彼がこんな風に思っているかは定かではありませんが、少なくとも
あきこさんに対してのリスペクトが感じられません。
これでは二人の関係がうまくいかないのは当然。
人間関係は『尊敬』がとっても重要です。
尊敬する気持ちがなくなると、相手を大切にしなくなります。
なぜって、『価値がない』と感じるからです。
私としては、そんな男性にこだわるよりは、家族との思い出を一つでも増やす方がいいとは思うのですが、
あきこさんの希望としては、
『彼と一緒にいたい』
とのことでしたので、その方向でお答えします。
彼との関係は覚悟が必要
まず、先述した通り今の関係はあまりいいとは言えません。
彼とのことで心が乱れれば、一番大切な家庭にも影響が出るかもしれません。
お付き合いを続けるのであれば、穏やかな関係でなければいけません。
それには、
あきこさんが毅然とし、彼との関係を手放す覚悟で『尊厳』を取り戻す。
または、
彼の言うことに全て「はい」と答える。
どちらかだと思います。
結果は真逆になりますが、今よりは関係は良くなります。
どちらにしても、覚悟は必要。
彼を失う覚悟。自分を失う覚悟。
あきこさんの好きな方を選んで、実行してみてください。
今の関係に必ず変化が現れます。
あ、その前に。
彼とこじれてしまって、連絡が取れない。とのことですが、
あきこさんが何をしても、彼の機嫌が直らなければ無視されるでしょう。
とりあえずは、無理強いしないように、ラインで『おはよう』くらいでいいと思います。
そのうち、彼から会いたいと言ってくると思います。
自分勝手な彼ですが、あきこさんの気持ちに関しては絶対的な自信があるので、
自分のタイミングで甘えてくると思います。
二人の関係に依存しているのは、彼も同じなので、手放さないと思います。
また、関係が再開した時には、ぜひ試してみてください。
同年代の女性として
今回、あきこさんのご返事には、ちょっと感情的になってしまいました。
嫌な気分になってしまったらごめんなさいね。
でも、リスクのある恋愛をどうせするなら、幸せなものであってほしい。
辛い毎日で会っても、その恋愛のおかげで気持ちが豊かになり、周りがハッピーになるようなものでなければ、割が合わないと思います。
あきこさんは私と同年代。
どうか大人であってほしいのです。
若い頃のように、気持ちを奪い合うような恋愛ではなく、与え合う恋愛であってほしい。
自分の価値を下げるのは、自分を大切に思ってくれる人の価値も下げること。
できれば、自分を軽んじる人からは離れてほしい。
せめて、見下されたと感じたら、怒ってほしいです。
あきこさんと彼の今後はどうなるかわかりませんが、
いつでも手放す準備はしておいてください。
お互いに、帰る場所は家族です。去っていくのを見送ることも愛の一つです。
乱れず毅然と美しくいてください。
女性は強く素晴らしい存在だということを忘れないでくださいね。
それが、あきこさんにとっての幸せへの一歩だと思います。
