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彼と音信不通になってしまったあなたへ

音信不通になってしまった

いつも連絡を取り合っていた相手が急に音信不通になってしまったら。
それが、大切な彼氏だったなら。。

今のあなたは、少々パニックになっているかもしれません。

彼とあなたの関係性がわからないので、いろいろな状況によって反応は変わります。

喧嘩をしてしまった。
彼を怒らせてしまった。

そんなことがあったならわかりやすいですね。

思い返してみると、、

そういえば、最近元気がなかったな。
仕事が忙しそうだったな。

あっていても上の空だったな。

反対に、

昨日まで全く変化なく笑っていたのに。

全然りゆうがわからない!

なんて方もいることでしょう。

ただ、一つ確実なのは、

今、彼はあなたに

連絡ができない

又は

連絡したくない

のだと思うのです。

連絡ができない状況であったとしても、一週間もあれば連絡をつけることができる時代です。

でも2週間、3週間待っても連絡がこない。。

そんな状況なら不安で不安で仕方ないと思います。

きっと、

何が原因なのだろう。

私の態度に怒っているのだろうか。
などと、原因を探して自分を責めているかもしれません。

パニックになって、鬼電したり、鬼メールしたり、自宅や会社で待ち伏せしようと思っていませんか?

せっかくこのタイイングでこのブログを開いたのですから、

とりあえず最後まで読んでみてくださいね。

今のあなたは

『早く彼に会って理由を聞かなければ!』

と焦っていませんか?

ちょっとここであえて質問しますが、

『どうして理由を聞きたいのですか?』

多分、安心させて欲しいと思って『理由』を求めているのではないでしょうか?

そこにどんな理由があろうと、彼の行動がすべて。

今はあなたと話したくもないし、顔も見たくない。そっとしておいて欲しい。(きついかもしれないけど聞いてね)
そう思っている可能性は少なくないと思います。

そんな時に、

なんで!なんで!どうして!どうして!理由は!何を直せばいいの!どうしたら前みたいに戻るの!

何て攻め立てられたら。。

彼、気の毒ですよ。

きっとそっとしておいて欲しいと思っているのではないかな。

「彼はいいかもしれないけど、私の不安はどうなるの!」

自分の不安を一秒でも早く解消したい!

だから、彼と連絡を取らなければ!と躍起になっている。

そうじゃないですか?

きっと、振られるのではないか。このまま会えないのではないか。
と焦ってしまって周りが見えなくなっているのでしょうね。

ここはひとまず、落ち着きましょう。

そっとしておいて欲しいと思っている相手を追い詰めたら。。あまりいい結果にならない気がします。

今、しなければならない事は、彼に理由を聞いたり、不安がらせたことを謝らせたりすることではありません。

この状況を受け止める。

これが今できることです。

彼は理由を言いたくなかったのです。

だから何も言わず、音信不通になっています。

ですから、無理に理由を聞き出したところで、納得できることはない。

本当のことを教えてくれるかもわかりませんから。

とにかく、

理由もなく彼と連絡がつかない。

なるほど。。

状況を受け入れ、把握できたら

さて、ここからどうしますかね。

選択肢はあなたにあります。

ご自由に!

と言ってしまっては無責任なので、

私のオススメをご紹介しときます。

まずは、待ってみる。

何か事情があるのかもしれないので、最低3週間は待ってみてください。

もし、彼が同じ会社など、生存や生活が確認出来る状態でも同様に。

3週間経っても何の情報もなく、彼からの連絡もない場合。

こちらから短いメールを送る。

内容は何でもいいです。

『おはよー』とか、『ちゃんと食べてる?』とか『寒いね』とか
いやみや、怒り混じりの内容はやめてね。

ラインでしたら既読になれば安心するでしょう。(生きてはいるのだってことで)

でもそこで、返信は期待しないでくださいね。

多分ですが、意図的にあなたを遠ざけていますので、無視されることと思います。

仮に、『おはよ』とか『食べてる』『寒い』など、レスポンスがあっても、さらに短い(短すぎるか、、)メールまたは、スタンプを返す。

この時、連絡が取れた!と、いろいろな話をしないように。

そして、また3週間くらいたったら、同じく短いメールを。

この間に、ぽつぽつと彼からメールが来るかもしれないですが、会えないことには触れず短い返信を。

中には、電話をしてくるかもしれないですが、彼が話すまで『どうしたいの?』とか『いつ会えるの』とか、『何があったの?』などの質問はしないで。怒りや悲しみは隠して、明るくいつも通りに接してみてください。

さあ、ここまでで、約2か月から3か月くらいですか。

この間に、彼から何らかの連絡があり、接点がある方は、そのままもう少し続けて様子を見ましょう。

彼は、あなたと別れる気はないようなので、あとは彼次第。
いずれ、会える時が来ると思います。
いつか理由も話してくれることでしょう。

反対に、

3か月経っても、何の反応もない時は、、、

もちろん、ずっと待つって選択もありますが、私は、もう彼のことはそれこそ『死んだ!』と思って前に進んで欲しいと思います。

あなたの貴重な時間を『待つ』ことで無駄にして欲しくありません。

真面目な方は、不義理をするような気持ちになるかもしれませんが、不義理をしているのは彼の方なので、何ら気にすることはございません!

ほんのすこ~~しだけ『どこかで元気にしてくれていますように。。』と思いながら、フリーになったと周りに宣言してください。

苦しむのも、3か月。それくらいで十分です。

多分、時間をかけることで、焦りや怒りも収まって冷静になっているはず。

もしかしたら、彼のことを一歩離れた視点で見ることができ、苦しんでいたことがバカバカしくなっているかもしれないですね。

その時、彼が戻ってきても信用するかしないかはあなた次第。彼に選択肢はありません。

自由に決めていいのです。

さて、いかがですか?
まずは、『なるほど、そうきたか。。』と受け入れるところから

できそうですか?

本当なら、ここで話は終わりですが、もう少しお付き合いください。

実は、私も音信不通になってしまったことがあります。

私の場合は、原因が割とはっきりしていて、彼を怒らせてしまいました。

(私としては、そんなに怒るか~??くらいのことでしたが、、笑)
そして、その後2か月半。音信不通になりました。

幸い、近くに住んでいるので、駐車場の車をみれば生存は確認できました。

なので、私も安心して、

放置することにしました~~~(笑)

いやいや、今狂おしいほど悩んでいる方には申し訳ないですが、私は彼が自然消滅などという腰抜けのボンクラな別れは選択しないだろう。別れるにしても、いつか連絡が来るやろ。

と、彼のタイミングを待ったのです。

その間、彼の誕生日があり、車のサイドミラーになかなかの重さのプレゼントを引っ掛けておくっていう、嫌がらせのようなことをしたりもしました。笑

『ありがと』ってメールが来ましたよ。

それから、一ヶ月後。

『明日ご飯食べよ~』ってメール来ました。笑

なんだったんや!ただ拗ねていただけか!

って、安心したと同時にずっこけました!


良くも悪くもお付き合いは続くことになりましが、私もちゃんと決めてはいまして、

3か月たったら、別れたってことにさせてもらおう。

話し合いはできなくても、3か月会わなくていいなら、私は彼に必要ないから。と考えていました。

ま、原因がわかっていたからのんびりできたのですけれど、結果オーライ。あの時、彼の中の怒りが整理されていない時に『なんで!』なんて乗り込んで行っていたら、きっと別れていただろうな。。

怒りって、燃料なければ燃え続けられないものだから、時間が経って鎮火されたみたい。

と、涙も流すことなく元サヤに収まったのでした。

チャンチャン(笑)

これは私の持論ですが、

焦ってしてしまう行動や、感情的に発した言葉。
どちらも後悔することが多いのです。

少なくとも、冷静ではないし、自分らしくもない判断なので、結果も気持ちの良いものではありません。
それどころか、自己嫌悪や、後悔など後々『しなけりゃよかった』と悶絶することが待っていました。


彼と音信不通になっている。

そんなことが起これば、パニックになるのは当然です。
悲しかったり、怒りが湧いて、穏やかないつものあなたではいられなくなってしまうことでしょう。

でも、こんな一大事の時こそ冷静に。

必ず時間が本当の理由も、最善の行動も教えてくれます。


全てをぶち壊してしまわないためにも、

感情の嵐が吹き荒れている時は

『何もしない』

これが、最善だと思います。

最後に、


あなたらしく堂々としていれば、あなたにとっての幸せが必ず訪れます。

それは、彼からの連絡かもしれないし、違う誰かからのアプローチかもしれない。

もしかしたら、彼のことなんか吹っ飛ぶくらいのワクワクする出来事が起こるかも。

あなたが、
『今より幸せになる』ことを諦めてしまわなければ、苦しいと感じていた時期も意味のある大切な時間だったと思える日がきます。

彼からの連絡がないだけで、世界の終わりではありません。

もっともっと幸せな未来は待っていると信じることができれば、また前を向くことができるでしょう。

ですから、今は思う存分

悲しんで、怒って、愚痴って、相談して、悶々としていいんです。
友人に聞いてもらったり、お風呂で泣いたりしながら、感情を昇華していくと、自分だけの答えが出てきます。
それが、あなたらしい。ってことですから。

心配しなくても大丈夫。大丈夫ですよ。

*******************

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  7. より:

    はじめまして。メッセージが未読のままのもうすぐ2週間になろうとしているときに
    こちらの記事にたどり着き、返信を急かしてしまいそうになっていた気持ちをすっと
    落ち着けることができました。本当に支えになっています。ありがとうございます。

    彼とはお付き合いしていたわけではないのですが、私が2年半以上あこがれ続けた方でしたが
    昨年末にひょんなことから連絡を取り始め、とんとん拍子に二人きりで会うようになりました。
    毎日連絡を取り合い週に一度くらいの頻度で会う、そんな関係が一か月くらいたったころ
    雰囲気に流され体の関係をもってしまいました。
    職業柄多忙で関係をあまり表に出せる方でないのはわかっていたので事が終わってすぐに
    もう会うのはやめたいと伝えましたが、少し考えさせてほしいといわれその日は解散しました。
    かなわないと思っていたのによくわからない保留の時間を作られたことに私は情緒不安定に
    なってしまいその日の夜、睡眠薬を容量以上に服用してしまいました。
    そこからは睡眠薬の副作用である健忘という症状に初めてなってしまい、ほぼ二日間の記憶が
    私自身ありませんが無意識のうちに自分が心の底で思っていたであろうほんとはずっと一緒に
    いたいでも迷惑はかけたくないといった内容のとんでもなく重い長文のメッセージを何件も
    彼に送っていた履歴が残っていました。
    二日後私は自分の送ったメッセージをみて、伝えようと思っていなかった赤裸々な気持ちを本人に
    送ってしまった焦りと恥ずかしさと重すぎる内容にまたすぐに長文で謝罪のメッセージを送って
    しまいました。今考えるとこの謝罪すら相手からしたら重くひかれたと反省しています…
    彼は私の本心に対するメールに職業柄お付き合いする人はしばらく作らないって決めていたのに
    会うようになってすぐに気になる存在になっていた。たくさん悩ませてごめん。急すぎて自分自身
    の気持ちも整理できていないから落ち着いたら話そうと送ってくれていました。
    しかし私は自分のしてしてしまったことを謝りたいという理由にかこつけて(ほんとはサブリナさん
    の記事にあるように自分の不安をなくしたくて焦っていたのだと思います。)なぜ早く会ってくれない
    のか話し合おうって言ったのにすぐに会わないってことは建前で言っただけなのかなのかと迫って
    しまいました。この後、彼からは建前で言ったわけじゃない。ほんとに話し合おうと思っていたのに
    Sちゃんがそう思うならもう話し合う必要はないねといわれてしまいました。このあと何とかもう一度
    会って話すことを了承してくれましたが日程調整するからちょっとまっててねと言われたまま
    2週間たとうとしている今日になります。

    こう文章にするとほんとに学ばず自分の気持ちばかりを優先していることに恥ずかしく思います。。
    いままでつらいことがあればすぐに睡眠薬や精神安定剤に頼り逃げてきた自分の弱さに
    本当に好きになった人に迷惑をかけてから気づくダメな私ですが、もう逃げるのはやめてちゃんと
    つらさを感じて落ち込んで悲しむ時間と向き合ってみたいと思います。

    かなわないと思っているなんて言いながらメッセージがくるたびに彼からかと期待したり
    やっぱりもう会わないつもりで返信が来ないんだと落ちこんだり気持ちはジェットコースターの
    ような日々です。たぶんこれからも一日に何度もメッセージを送ってしまおうかと迷うと思います。
    でもサブリナさんの記事や同じような悩みを抱えている皆さんが気丈に待っていることを見習い
    自分を慰め、磨き、労りつつ待ってみようと思います。

  8. みかん より:

    初めまして、一人で悩んで辛いのでここに吐き出させてください。

    現在、彼氏から音信不通にされ13日目です。
    彼とは付き合って1年2ヵ月。お互いの両親にも会い、結婚の約束もしました。私は30代シングルマザー、彼は40代バツイチでお子さんは元奥様の所に居ます。
    連絡は毎日おはようからおやすみまでLINEしてました。
    私は元々連絡しないタイプでしたが、彼が連絡がマメでそうなりました。

    喧嘩のきっかけは晩御飯の時、彼が大好きなゴルフに会社の人と3週連続行っても良いか?と聞かれた事でした。
    そんなにお金を使って大丈夫?貯金してるの?私の方が稼ぎは少ないけど、貯金額上じゃない?
    と、、、つい言ってしまいました。
    そこから黙り込み、一切目を合わせず、翌日私を振り切る様に出て行ってしまいました。

    その日の朝、3日目、今日と短い謝罪のLINEを送っていますが、既読にはなるものの返信はありません。

    私としてはお金の事、将来の事、色々話したかったんです。
    いつも怖くて聞けませんでした。

    離婚して10年、やっと信頼出来て安らげる彼だったんです。
    交際を喜んでいた子供と両親には今は言えず、悲しいです。

    半年前にも混雑した観光地にイライラし、黙り込んだ後にスタスタと先に行き、置き去りにされた事があります。
    その時は私が誤って仲直りしましたが、今後はちゃんと話したい、向き合いたいから無視は辞めてと頼みました。

    私は以前付き合った彼にも音信不通にされた事があります。
    その後、和解しお付き合いを継続しましたが、結局お別れしました。
    その経験から、まただ…もうダメなんだ…と思って落ち込みます。

    彼を信じたいのに自分に自信が無く、毎日泣き叫びたい気持ちを押し殺しながら仕事に行く毎日。
    母として子供の前では笑顔でいなきゃと。子供の為だけに生きてきた、また2人に戻るだけだと自分に言い聞かせてます。

    でもやっぱり、期待してしまうんです。
    また連絡が来るんじゃないかと。

    長くなりました、有難う御座いました。

    • saburina より:

      みかんさん。
      コメントのお返事、大変遅くなてしまいました。

      もうすでにかなり時間が経っているため、何かしらの結果は出ているかと思います。
      このご質問の時よりも、心が軽くなっていることを願っています。

      すでに、私の返信は必要ないとは思いますが、短くちょっとだけ。
      コメントを読ませていただいた感想としては、

      『お互いの性格が合わない』
      んじゃないかな〜と感じました。

      性格が嫌い。なんじゃなくて、人間としては好き。だけど、性格の資質が摩擦を生みやすい。
      そんなイメージです。

      みかんさんがお金の心配をした時、彼が怒ったのは、
      『プライドが傷ついた』ってところかも。
      みかんさんの態度や発言に、彼が反応しやすくなっているように感じました。
      (彼をよく知らないので、もともとカッとなりやすいのかもしれないですけど)

      長く付き合っていくうちに、慣れて攻略がわかってくることもあるのですが、
      みかんさんの心が凹みつづけるなら、離れてしまって、違う関係性を築いた方がいいかも。

      具体的に言うと、
      なんでも話し合える友達。とか、飲み友達。とか。
      多分、感情をぶつけられてしまうのは、リスペクト不足。ってこともあるので、
      今とは違う、より対等な関係にする必要があります。

      甘えている。とは聞こえがいいけれど、単に
      「この人には何を言っても、何をしても許される」的なことを、無意識に思っているかもしれません。
      悪く言えは、下に見ている。って言い方もできます。

      いろんな意味で、
      「お前に言われたくない」のでしょう。

      一度、大きく関係を変えるか、みかんさんがブチ切れて、彼が反省するか。
      なんにしても、ショックが必要なんじゃないかと思いました。

      あと。
      信じられないものを無理に信じなくてもいいですよ。
      そのうち、事実となってわかってきますんで。
      信じられないことが苦しいなら、『なぜ』を追求すると気持ちが楽になりますよ。
      『なぜ』信じられないのか。に気づくと、俯瞰で自分たちを見られるようになり、
      自分自身にアドバイスできるようになります。

      おっと、長くなっちゃいました。笑
      みかんが幸せでありますように。応援しています。

      追伸。
      お子さんがいて羨ましいです。本当に大切なものって、実は少ないものです。
      愛せる存在は心を強くしますよね。子供のため。はもちろんですが、自分のため。にも生きてください。
      お子さん、きっと喜びますよ。

  9. saburina より:

    NKさん

    コメントありがとうございます。

    すこし、時間が経ってしまいましたが、気持ちは落ち着いてきましたでしょうか。
    NKさんなりに気持ちの整理ができているといいのですが。

    大人ですから失恋はきっと時間が解決してくれるのも頭では分かっています。

    そうですね。
    時間は偉大です。
    彼との事は、大切に心にしまって、追いかけない。これが正解なのでしょうね。
    頭ではわかっている。あとは気持ちだけ。
    大丈夫ですよ、思い出にできますから。

    そして、NKさんが今手にしているものに感謝することができれば、
    また、柔らかな心で幸せを感じることができますよ。

    彼とのことを、たくさんたくさん書いていただいて、NKさんの辛いお気持ちは
    痛いほどわかります。
    あの日、あの時、あの態度。。。
    と、『あの過去』を後悔しても、きっと結果は一緒だったと思います。
    NKさんがいろいろな失敗に気がついたのは、失敗したから。
    失敗しなければ、それに、NKさんさんが気づくことはなかった。
    だとすれば、結果は一緒。

    どちらが悪いということではないんです。
    変わるのは当然なんです。

    ブログでもお伝えしていますが、
    私たちは常に変化しています。
    今この瞬間にも。

    そういう流れだった。と捉えてみてください。
    仕方のなかったことだと。

    私たちは、川の流れに浮かぶ笹舟のように、一緒の方向に向かって流れていて
    流れによって、早く進んだり、岩に引っかかってしまったりしながら、一方方向に進んで
    いると考えています。
    人との関わり合いは、水脈で笹舟が近づいたり離れたりしているようなものだと思うんです。
    追い抜かされたり、追い抜いたり、近寄ったり、離れたり。
    NKさんと彼は、一瞬とても近くに接近したけれど、また離れてしまった。

    後悔したところで、すでに流されてしまっていて、元に戻ることはできません。
    もう前を向くしかないんです。

    この先、彼とどうなるかはわかりません。
    ですが、この出来事はチャンスなのかもしれません。
    お互いが、あるべき場所に戻るために訪れた試練とでもいいましょうか。

    NKさんは彼とどうなりたかったのですか?

    NKさんが一緒に居たい人は誰ですか?

    その人と一緒だと、周りも幸せそうに笑ってくれていますか?

    いろんなことを考えるチャンス。
    NKさんだけが答えを持っています。

    どうか、幸せに向けてここを乗り越えてみてください。
    自分で決断した人だけが、幸せになれます。

    応援しています。
    頑張ってください。

  10. もも より:

    誰にも相談できず失礼致します。
    彼と付き合って3ヶ月。
    喧嘩した後から既読無視が増えました。
    会おうよ〜とラインしても既読無視でゲームしてる状態です。
    彼が最近冷たく不安になったきとから私がひつこくしすぎてしまいました。以前はフォローが彼からあり満足していましたがだんだんフォローがなくごめんね。私の連絡は放置でゲームばかりやってるので。。。そこから3日間ごめんね。と来てから既読無視しました。その後、私なりにもう彼には嫌われたと思い
    今までありがとう 幸せになってねと送ってしまいましたがそのまま終わりかと思ったら、これでもううちら終わり?と来たのでそっちがそうしたいんでしょ?と送ってしまい、んーーーーと返信がきてはっきりして!と言ったらもーわからないよおーって来たのでじゃあ私はまだ好きだし別れたくないから別れないでいよって送るとうんわかった。と来ました
    それから最後に私のこと好き?と聞くと
    嫌いにならないし好きだよ。大丈夫ときました。それから何度かた
    のでわかった!と送ったあといつもは来てたラインが来なくなり何も連絡ないので仕事頑張ってねいつも応援してるし支えるからとラインしたところめっちゃ優しいって返信がきて返信しましたがそこからまた彼から連絡は来ず、明日会おうよ〜とラインしましたが既読無視のまま2日経過しました。
    ゲームをやっているようです
    私のラインはそっちのけで。
    もうどうしたらいいかわかりません。
    冷たくして自然消滅を狙ってるんでしょうか?
    最後に仲直りしたのに既読無視だけど何か思うことがあるなら言って?私も辛いからとまた送ってしまった矢先にこのブログを拝見させていただきましたのでもう遅いかもしれませんが気持ちのやりどころがなくコメントさせていただきました。

  11. MK より:

    こんばんわ。20代半ばで、隣の県に好きな人がいます。

    好きな人との連絡が途絶え、いろいろと検索しているうちにこちらにたどり着きました。

    私は今好きな人に、未読無視されています。
    彼とはSNSで出会いました。
    まだ付き合うに至っていません。

    もともとはただの暇つぶし同士の話し相手から、いつの間にか相手が私を好きになってくれて、気持ちを伝えてくれるようになりました。

    まだそのときは、直接会ったことがなく、何度か「付き合って」や「彼女になってほしい」と言われましたが、会ってからと伝えていました。

    連絡をし始めてから数ヵ月すぎてから、ようやく会うことができました。
    そのときにはもう私も彼を好きになっていて、気持ちに答えるようになっていました。

    直接会えたときも、「好き」「大好き」「愛してる」と伝えてくれました。

    会ったあとも、LINEで気持ちを伝えてくれたり、会いたいといってくれたり、他愛ない話をしたりしていました。

    お互いが仕事などで忙しかったため、次に会えたのは2ヶ月ほどあいてからでした。
    そのときは、会いに行っていい?と、次の日仕事なのにも関わらず、会いに来てくれました。

    そのときも、気持ちをたくさん伝えてくれ、短い時間でしたが幸せに過ごしました。

    その後も、毎日LINEで連絡を取り、気持ちを伝えてくれ、会いたいとも言ってくれていました。

    それから一週間経った頃に、いつも通りLINEをして大好きとも言ってくれていて、デートしたらこうしたいと言う話もしていました。

    デートの話をしていて、いつも通り「❤️」を使ってくれたりしていたのに、突然既読から返信が来なくなりました…

    丸1日と少したっても連絡がなかったので、何かあったのかと思い、何かあったのかと連絡を入れましたが、未読のままです。

    電話もかけてみたりしましたが、音沙汰なしです…
    携帯が壊れたのかとも思いましたが、自分の都合のいいように考えすぎかとも思っています…

    一週間ほどたってからも連絡をしてみましたが、既読になりません。

    10月の終わり頃に仕事で行事があるようで、忙しいことは聞いていました。
    しかし、それまでも連絡はしてくれていて、仕事を頑張れるようにと言われ、前回会いました。

    行事は終わったはずなのになと思ってしまう自分がいたり、携帯が壊れたのかなと自分に都合よく思ってしまう自分もいます。

    連絡が途絶えてもう少しで二週間になります。
    お互い電話番号などは知らず、LINEしかわかりません

    もう待っていない方がいいのでしょうか…
    もう連絡は来ないのでしょうか。
    好きではなくなってしまったのでしょうか…

    不安でしかたありません…

    • saburina より:

      MKさん

      コメントありがとうございます。

      すでに一ヶ月以上経ってしまいましたが、その後いかがでしょうか。

      その後の状況がわかりませんが、連絡が取れるようになっているとすれば
      私のアドバイスも無用かと思いますので、今回は
      『連絡がこない』のが続いている。そんな状況に関して返信いたしますね。

      今も連絡が取れない。
      そんな状況でしたら、そろそろ MKさん自身の気持ちも落ち着いてきて、
      今後のことを考えられるようになっているかなと思います。

      私の体験からの感想ですが、
      2月経てば、大体のことは整理して考えることができる。
      ある程度の結果が出る。
      と思っています。

      時間の感覚は人それぞれですが、激しい感情を持続するにも限界があります。
      さらに、会えないことを寂しく思っていても、毎日の生活をこなしていくと
      「あれ?案外平気かも」「一緒にいないと生きていけない!と思っていたけど、生きてるな 笑」
      みたいな感情も出てくる。

      MKさんももしかしたら、彼とのことを結論づけることができ始めているかもしれません。

      もし、まだ心が落ち着かず、不安なら、まずはその気持ちを受け入れて、
      『大丈夫』なことを増やしてください。
      例えば、

      今日も頑張って仕事にいけた。
      今日は、きちんとご飯を食べれた。
      今日は、昨日より携帯を気にする時間が少なかった。

      今日は、彼のことを考えたけど、元気ならいいなって思えた。
      今日は、彼と出会って良かったって思えた。

      こんな風に、時間が経ったからこそ、『大丈夫』な変化をMKさん自身に
      気がついて欲しいです。
      随分と自分に自信が出て、気持ちも落ち着いてくると思います。

      彼のことは彼にしかわかりません。
      彼がどんな気持ちで返信をしないのか。
      また、返信できない状況であったとしても、連絡がないのはなぜか。
      ですが、
      どちらが悪いわけでもありません。
      MKさんがもし、
      「私の何が悪かったのかな?」
      と思って、心を痛めているのなら、杞憂です。

      わからないことの答えを探すのはあまり意味がありません。
      それよりも、未来の話をしましょう。
      こうなってしまった。結果を受け止め、これからどうするか。
      止まってしまった歩みをそろそろ進めてもいいのではないでしょうか。

      私からみれば、MKさんさんはお若い。
      未来しかないようなもんです!本当に羨ましい。
      私も、若い頃にたくさん経験し、成功や失敗をたくさんし、傷ついたり悲しんだりしてきました。
      その当時は、
      なぜこんな苦しい思いをしなければいけないのか。
      と、思ったこともありますが、
      それを経て今の私が出来上がりました。
      もちろん完璧ではないですし、ダメなところもありますが、今の自分が気に入っています。
      だとすると、
      傷つけられたことにすら、感謝できるから不思議です。

      MKさんもこれから、いろいろなことを経験するかと思います。
      自分を形作る感情を無駄にしないよう、充分味わい、そして、
      未来を信じて「これで良かった」と思えるよう、ご自身の幸せの方向を
      常に目指して欲しいとお思います。

      応援しています。
      未来は明るいですよ。

  12. USA より:

    はじめまして。毎日ネットで悩みを解決してくれるサイトを探していてここにたどり着きました。

    私と彼とは簡単な婚活(?)イベントで出会い、月に2回ほどデートをする仲になりました。
    きれいな景色と温泉に行くのが趣味の私に彼が乗っかってくるか、
    料理が趣味の彼にごはん作ってもらうかの2パターンです。

    仕事が忙しい上にメール無精な人なので、私もそれに合わせてました。
    仕事で彼が海外に行った時も向こうからわざわざメールを送ってきてくれたり、お土産をくれたり。

    明らかにいい雰囲気なのに、私は超奥手で、きっと彼も奥手。なんの進展もないまま半年以上が経過。
    8月に入ってから彼が積極的になって、仕事忙しいのに会いたいと言ったり、突然ごはんをもってきてくれたり。
    車で1時間半以上かかるのに、ごはんのためだけに来てくれます。
    告白しようと思っても忙しい彼に遠慮して告白できず。
    9月に県外に遠出して14時間も一緒にいたのですが、なにもなく。
    その後私の町に用事があってついでごはんを持ってくねと言われたことがありましたが、
    私が仕事のため断りました。その1週間後またごはんを持ってくるねと言われたので、
    「なんでいつも私にいろいろくれるの?」とメールで聞いたら返事なく。
    会ったときにもう一度聞くと、「理由はない。自分は誰にでもやってるから」と言われました。
    ショックで「どういうこと?」と聞くと、誰誰にも何々をしてるしという話が始まり、
    しまいには「みんなにハッピーになってほしいから」という話に変わりました。
    意味が分からず、「じゃあ今日持ってきたものも他の人にあげたらいいじゃないか」というと、
    「だって喜ばないもん」と。「私そんなによろこんだ!?」とちょっと怒り気味に言うと絶句してしまいました。

    そのあと「じゃあなんで私と遊ぶの?」と聞くと、声を荒げて「楽しいでしょ。おもしろいでしょ!?いろいろなところに行けるし」というので、「どこにも行かなかった日もあるけど」と言うと、「そんなの覚えてない。人間て理不尽なものでしょ」と冷たく言われました・・・。

    ショックでアドレス帳から削除したものの、未練が残り、携帯をよく見るとまだ受信履歴が残っていたので1週間後に謝りました。すぐ返信が来て「全然問題ない。気にしないでと」返ってきました。
    私は発達障害の特性があり、人間関係を直感で理解できません。なんで彼が私に会いに来てくれるのかも、楽しいと言ってくれるのかも理解できません。こんなに自分が話せる人がいるなんて、とも言われましたが、理解できず。「コミュニケーションが苦手なので、はっきり言ってほしいと」その後メールしました。それから3週間、10月の仕事が終わったころにまた「お元気ですか?」とメールしましたが返信なし。翌日、今度遊びたかった旨と先月のことを謝り、彼のことを大切に思っていると書きましたが、返信なし。

    嫌われたんだと思い、今度は受信履歴もすべて消去しました。
    男友達にこのことを愚痴ると、「その人は気持ちが伝わってないのを知って、すねたんじゃないか」と言われました。「どう考えても脈ありだった」と。

    彼がシャイで口下手で自分の感情を話さない人だとは知っていましたが、音沙汰もないので理由がわからずもやもやします。とりあえず私からは二度と連絡できないので、待つか忘れるかしかありません。男友達は、「職人なら仕事に夢中だから2週間後に返信来るよ」と言っていたので、11月の仕事が終わるまではぼんやり待ってみようかな?

  13. みほ より:

    大変共感させられました。
    ありがとうございます。

  14. さく より:

    サブリナさん
    はじめまして。さくといいます。

    彼氏の音信不通が不安な日々の今サブリナさんのこの記事に出会いました。
    彼とは順調で9月中頃までは週末は一緒に過ごしていました。
    ですが、9月末から彼の仕事が忙しくなり明らかに元気がなくなっていました。
    体調もずっと悪く、私は心配で心配で、、。
    そんなときに10月の頭に彼のお父さんが病気で亡くなられました。
    病気については9月に彼が話してくれていたので、突然知ったわけではありませんでした。
    彼はもちろん、彼の家族も悲しみの中にいます。
    葬儀の準備など彼は1週間ほど実家に帰っていました。
    葬儀の準備から葬儀が終わったあとも彼から電話やLINEは来ていました。
    あきらかに疲れており、心も悲しさでいっぱいのはずなのに明かるく連絡してくれました。

    ですが葬儀が終わり時間が経つにつれて彼からの連絡は途切れ途切れとなり、私は心配で彼が実家からこっちに戻ってきた時に連絡をし、少し会えますか?、と連絡をしてしまいました。
    結果としては彼からはその日連絡がなく、次の日わたしから昨日はわがままをいってごめん、と連絡しました。
    すると、ごめん、ちょっと一人の時間が欲しくて。と連絡がありました。
    私は当然だよね、落ち着いたらまた一緒に料理したりしよう。と返信しました。
    そのあとも少し連絡を取り合いましたが、突然の既読無視があり、
    私は一旦週末まで連絡を取ることをやめました。
    週末に連絡をすると今週末は実家に帰るがきました。
    文面から疲れ(もしくは私への嫌悪、、?)が感じられ、私自身も辛くなったので、仕事お疲れ様ー、と連絡を受けたあと、ありがとう、おやすみなさい。と返信しました。
    その後彼からの連絡はなく、今もありません。
    冷静に考えれば彼は今とても大変な状況だし、情緒不安定にもなっているだろうと思います。
    だからころ、私が最後に返信した言葉が彼を傷つけてしまったりしていないか、等どんどん不安が膨らみます。。

    今は連絡を私からするのをやめようと決めて、辛いときは母や友達に話を聞いてもらっています。
    そうしているうちに少し心も落ち着いてきたのですが、今朝、鍵が折れる夢を見てしまい、不吉な気持ちになりまた不安の渦に飲まれそうです。夢は夢と思っていますが、悲しさや、不安がこみ上げてきます。

    どうするのが彼のためなのか、また彼は今何を考えているのか、分かりません。

    支離滅裂ですみません。
    ここが私の頑張りとかなのかな、とも思いますがつらいです。
    彼から返信がなくなって今日で1週間です。
    このままだとまた感情に任せて彼に連絡しそうなので、どうしたらいいのか、というのと、今連絡すれば彼の反応に一喜一憂してしまうのも見えていますが、もう何をどうすればいいか分かりません。

    • saburina より:

      さくさん

      コメントありがとうございます。

      時間があいてしまってごめんなさい。
      その後はどうでしょうか。

      気持ちが楽になる展開になっているといいのですが。
      この時のお気持ちに返信させていただきますね。

      『家族の死』
      というのは、大きなストレスだと思います。
      彼にとって、大変なことが起こった。さくさんもそう感じていらっしゃると思います。

      頭ではわかっていても、気持ちがついてくるのに時間がかかる場合もあります。
      環境が変わり、彼の役割が変わることもあるでしょう。
      心と環境の変化が大きければ大きいほど、落ち着くまでに時間がかかるでしょう。

      彼は、不安の中に放り込まれて、余裕がなく『どうしたらいいか』わからないのかもしれません。
      考えることがたくさんあって、また、することがたくさんあって疲れているのでしょうね。

      どうするのが彼のためなのか、また彼は今何を考えているのか、分かりません。

      このことについては、彼に聞くしかありません。
      ですが、彼も混乱していてわからないのかもしれません。
      それに、
      彼は、一生懸命普段の生活に戻ろうと頑張っている最中かもしれません。
      連絡がないということは、さくさんの助けはいらないのでしょう。

      そっとしておいてあげる。

      今、彼にできることがあるとすれば、『時間を奪わない』ことだけかもしれません。
      さくさんにとっては、辛い時間になるかもしれないですが、
      今は時間が必要な気がします。

      その間、彼のためにできることがあるはずなので、探してみてください。
      いつか、彼が助けを求めてきた時、彼を守れる さくさん でなければいけません。
      そのために、
      きちんと生活し、健康を維持し、心を安定させ、癒しを与えられるようにしておくことです。
      そばにいなくとも、彼の辛さが1日も早く癒されるよう祈ることはできます。
      他にもきっと、彼をよく知っている さくさん なら見つけられるはずです。

      何をどうすればいいか。。
      とありますが、
      どうすることもできない時もあります。

      暗闇で出口を探すように、一旦落ち着いて『彼のため』ってどういうことか。
      を考えてみてください。
      それがわかってから、行動すればいいのです。

      心が辛いと思いますが、話を聞いてくださる方たちがいる事はとても幸せです。
      その方達のためにも、幸せになりましょう。

      応援しています。

  15. とーます より:

    サブリナさんはじめまして。
    絶賛彼から音信不通状態で不安から検索でこちらのブログにたどり着きました。他所のサイトでは「音信不通になる男なんてろくなやつじゃないから別れたほうが良い」とか書いてある所もある中、私はまだ彼が好きだし、信じたいし、でも何で連絡くれないんだろう?最近は既読になるまでにも前より時間がかかるようになった気がするし、彼の事信じたいのに信じきれない自分がいて、誰かに背中を押して欲しかったので、サブリナさんの記事を読んでとても心が落ち着きました。ありがとうございます。

    私は36歳。婚活マッチングアプリで出会った一歳年上の彼と6月上旬からお付き合いを始めました。なので今4ヶ月ちょい位ですね。
    彼は元々仕事人間で、初デートの時(日曜日)ですら休日出勤でちょっと遅刻でした(笑)。その時は「初デートなのに本当に申し訳ないです」とめちゃ謝ってくれました。かく言う私も元々は仕事人間ですが、現在は独立して仕事量を調整出来る様になっているので私の方が余裕があります。出会った頃は毎日連絡を取り合っていましたが、付き合って暫くするとちょっとずつ頻度が落ちて来ました。デートも仕事でドタキャンはちょいちょいありましたが、毎回彼はごめんと謝ってくれました。付き合って最初の2ヶ月位までは仕事後どんなに疲れていても「ごめん今日はもう寝る」だけのLINEとかくれていて、私はそれにホッコリしていたのですが、その後は週に1回から2回位の頻度になりました。(8月の末に彼の職場で同じチームの人がひとり急遽退職されたようで、更に忙しさに拍車がかかったと言っていました)9月からは基本的に土日も仕事。鬼LINE、鬼電話をしたい気持ちをグッとこらえLINEは用がある時や、返信不要とつけ加えて花や空など彼が好きな自然の写真を私が撮れた時送ったりしていました(お互いカメラが好きなので)。返事は週に1回位「ごめん落ち着いたら連絡する」位の短い文章。落ち着いた時電話が欲しいと言うとたまに不定期で仕事の合間に電話をくれて5分位話しました。(来ない時もありました)

    決して毎日連絡が欲しい!とかじゃないんです。彼には仕事も前向きに頑張ってもらいたいし、それがかっこいいと思ってるし、私も重荷になりたくないし、自分の体調を整えるのに休む時間も、趣味や飲み会に時間を使って欲しいとも思ってます。ただ、今は不安なんです。彼を失ったらどうしようと。私今36歳なので焦っていないと言ったら嘘になりますし、精神的にキツい婚活を経てやっと心から尊敬出来て好きになれる人を見つけたのにもしこれがダメになったら、もうまたあの過酷な婚活をする気には到底なれないし、じゃあもうこのまま一生独身でいるのかなとか。まだ別れてもないのに悪い方悪い方に考えてしまう。。あれ?私ってこんな弱い人間だったかな??って思うんですけど、恐らくこんなに不安なのは自分の年齢と、結婚したい欲と、つまり焦りなんですかね、が核にあると思うんです。「ダメだったらダメでしょうがないや」って思えればいいんですけどね。気分的にそう思える時もあるんですけど、やっぱり不安になる時と、グルグル毎日考えてしまっています。連絡が途切れたきっかけは、それかどうか定かではないのですが、先日の台風19号の時、私達の地域も避難警告出ていて、防災用具買ったり、結構大変だったんです。そんな中彼から1通の連絡も来ない事がすごく悲しくなってしまって。夜電話したんですけど出なくて、その時初めてちょっとだけ感情的になっちゃったんです。緊急事態だし状況知りたいから連絡下さいってLINEして。そしたら「台風は大丈夫だけど作業が終わらないから今日は事務所に泊まります」って。電車も全部止まって、コンビニも臨時休業してる中こんな日にも仕事かよって。たぶん私は心配して欲しかったんでしょうね…。その後「負担になりたくないのにわがまま言ってごめんなさい。自分ナサケナー。。お仕事頑張ってね云々」て返して。それから音信不通になりました。少しだけど、ネガティブな要素を彼に送ってしまった事を後悔してます。

    でもここのコメントを見ていたら3ヶ月とか半年位のスパンで音信不通の方もいらして、私はまだマシな方なのかなって思えるようになりました。私は今音信不通10日程です。今までは1週間に1回は連絡があったので不安になっていましたが、もう暫く様子を見たいと思います。サブリナさん、もし宜しければ私にアドバイスや冷静にはたから見た感想でも良いので頂けませんか??自分の考え方とか、彼への接し方等。。その言葉を旨にもうちょっと頑張りたいんです。まだ彼を諦めたくありません。どうぞよろしくお願いします。

    • saburina より:

      とーますさん

      コメントありがとうございます。

      ちょっと、時間があいてしまってごめんなさい。
      現状はどうでしょうか?

      この時とはまた少し違っているかとは思いますが、この時の
      とーますさんに返信させてください。

      お二人とも、バリバリ仕事をしておられて、充実した毎日を送っていらっしゃるようですね。
      その上で、いい関係が築けたら、最高ですね!!
      今は少し、彼が疲れているのかな〜
      余裕がなくて、とーますさんへ気持ちを向けられていないのかもしれませんね。

      とーますさんのコメントから、『不安』を強く感じます。
      そして、少し、自信がなくなってしまったような気が。。

      えっと、まずですね。
      気分的になかなか難しいかもしれませんが、
      自信を持ってください。
      私からしたら、お仕事をしっかりなさっていて、きちんと自分の足で立っている。
      っていうことだけで、すごい!
      それに加え、
      自分の声を聞き(一人の人生より、パートナーと歩みたい)、頑張って婚活をされている。
      これも、すごい!
      そして、彼を優先させようと、気持ちをコントロールしようとしている。
      優しい!すごい!
      十分、素敵な女性だと思います。

      ちょっと、今から不謹慎なこといいますね。

      もし、可能なら、彼を心に思いつつでもいいので、婚活も続けませんか?
      きっと、コメントの答えにはなっていないかと思うのですが、
      もし、『結婚』という目的があるのでしたら、『結婚』にコミットしてもいいかと思います。

      うまく伝わるかどうか不安なのですが、

      彼とのことは、もしかしたら時間が必要かもしれないのです。
      彼に気持ちの余裕ができ、とーますさんとのことを考えられるように
      なるには、『待つ』のがベターだと思うんです。

      ですが、ちょっと時間がもったいない。

      なので、できれば並行していろいろな方に、会う事をお勧めします。
      もちろん、お友達を作る。と言う目的でもいいのですが、
      『パートナー』を探し続けて欲しいと思うのです。

      なぜ、そんな事を言うのかと申しますと。

      現実的で辛辣に感じるかもしれないのですが、
      婚活に関しては、年齢はかなり重要かと思います。
      36、38、40
      2年ごとの格差は(特にこの年齢に関して)かなりあると感じています。

      もちろん、年齢だけで推し量れるものではないですし、
      いろいろな状況、タイミングで展開も変わるのですが、
      一般的な話として聞いていただければと思います。

      とーますさんが、
      恋愛か結婚
      どちらを重視するかによっても変わりますが、(もちろんどちらも大切です)
      パートナーを探し続けてきて、今回素敵な人と巡り合った。
      いい流れがきているんですよね。流れが止まってしまうのがもったいない!

      彼だけにこだわらず、『結婚』にこだわった方が、とーますさんの考える幸せには
      近くんじゃないかって感じるんです。

      今、彼と滞りが生じているのなら、彼の事はちょっと脇に置き
      前に進んでも大丈夫ですよ。
      とーますさんの不安は、『結婚』に由来するものなんじゃないかと思うので、
      彼との結婚にこだわらず、尊敬できる人との結婚を目標にしてみてもいいかと。

      案外、執着がなくなった頃手に入ることも多々ありますので、
      気持ちを分散してみると、うまくいくこともあると思います。

      コメントは、
      彼を諦めたくない。
      との事ですが、
      全然諦めなくていいです。
      気がすむまで想っていたらいですよ。
      無理に諦めなくても大丈夫です。
      ただ、とーますさんには目標がある事を忘れないでくださいね。

      最後に、
      私は、結婚は意外と簡単だと思っています。
      さっき、年齢のこと言っておいてなんなんですが、
      いくつになっても、ニーズはあると感じますので、
      安心してください。

      とーますさんがより幸せを感じられますように。
      応援しています。

  16. RANA より:

    初めまして
    恋愛で息詰り どう過ごせば良いのか悩む日々を送っていた時にこちらのブログに出会いました。
    サブリナさんのお人柄だったり明るく前向きなブログにとても共感しました。

    恋愛で悩んでいる方がこんなに沢山いらっしゃる事に驚いてるし皆さんの悩みを読んで共感し涙しました。
    私の経験も誰かの参考になったら良いのですが・・・

    私には半年前から交際している彼がいます。同じ会社の同僚です(部署は違います)。最初はお互い名前も知らない同士で廊下ですれ違ったら会釈したり挨拶する程度でした。彼の真摯に仕事に向き合う姿に尊敬し始めた頃から恋に気付き 私から挨拶したり話し掛けたり頑張って憶えて貰おうと自分から動いていました。するとそれから偶然がよく続き帰りが一緒になる事が多くなり彼から『今度一緒に御飯行こう』と誘って頂き、初デートの日に告白してもらい付き合ってました。

    毎日職場で会えているので寂しさもあまり無く、1週間に2〜3回のLINEも楽しくて1ヶ月に2回程のデート(2人共に休みが不定期の為)も幸せでした。有休取って旅行にも行きました。順調にゆっくりと愛を育んでいければと思ってましたが・・・

    サブリナさんがブログに書いてらっしゃいますが男の人の付き合い初めのテンションは異様なんですよね
    私もそれが彼そのものなんだと勘違いしてました。マメにLINEを返してくれるのも熱い愛情表現も嘘ではないけど獲物(彼女)を得る為の男性の本能であって彼女が自分のモノになった瞬間から安心になり、手を抜き出す。そして彼女は『あれ?私の事冷めた?』『何か嫌われる事した?』『他に女が居る?』と心がザワザワしだす。だんだん不安になります。
    彼の事が心配になって一日中彼・彼・彼。頭の中は彼の事ばかり。嫌われたくなくて顔色を伺って媚びた態度になって自分を見失う。
    その頃の私は、とある恋愛指南本を読んで真逆の事をしていた自分に焦りを感じてしまいました。『うわー即レスしてたわ』とか『エッ初Hって3ヶ月お預けにしないとダメなのー』とか『私、彼の本命じゃないかも・・・』とか勝手に悩み落ち込んでしまったのです。

    私の場合はLINEの未読が1週間つづいて落ち込んでしまい『こういう事は傷付くからやめて』と連絡しました。彼から直ぐに連絡があり謝罪もしてくれました。直ぐに謝ってくれた彼に感謝の気持ちを伝え『私も怒ってごめんね。気持ちが落ち着いたら御飯行こう』と連絡したら・・・(以前も同じ事があったので)『二度も傷付けてしまった。今は会うのが辛い。少し時間をください』と返事されました。・・・え、思ってた展開じゃない(絶句)

    そして現在に至ります。今は距離を置いて1ヶ月半経ちました。
    彼の『時間をください』の返事には『わかりました』のみ。追ってはダメなんだ、1人になって考える時間が欲しんだなとそっと放置してます。
    この期間に自分なりにどうして恋愛に対してこんなにネガティブになったのか分析し原因を考えてみました。
    色んな本を読んだり心理学や潜在意識を調べたり・・・(ちょっとやり過ぎです)
    でもそれが段々面白くなっていき、心理セラピストの勉強を始めてみようと考える様になりました。

    私は人見知りで非社交的な人間ですが職場では沢山の人が働いており、自分1人殻に籠っていたら仕事になりません。
    空気を読む事、周りに気を使う事も仕事の内。お金を稼ぐ手段だと思おう。どうしたら前向きになれる?そうだ!心理学の勉強しよう!!となったのです。

    話がかなり脱線しましたね、ごめんなさい。
    私は彼との恋愛が息詰まりましたがお陰で小さいな目標が出来ました。
    彼には数日前に久々LINEしました。それだけ自分が前向きになり気持ちも穏やかになっていました。
    気楽に読んで欲しいという前置きし、私なりの心からの謝罪と感謝を伝えました。
    翌日、返事があり。彼からは何度も『ありがとう』と書いてくれて、仲違いした当時の心境を教えてくれました。
    そして『今は昇進試験の事で頭がいっぱいだから考えられない』との事。
    ん?? 私は『2人の事どうしようか?』なんて書いてないし催促してないけどなー。
    でも彼なりの誠意だったのでしょう・・・ 心の中で『お返事ありがとう』を言いました。
    彼からのLINEはあくまで私が送ったLINEの返事なので心の中で『ありがとう。読んだよ』と言うのでいいやと思います。
    本人に言わなきゃ伝わらないよ、とお思いの方もいらっしゃるはずですが・・・
    今、試験や やらなければならない事や仕事や何かに向かっている人に『頑張って』や『応援してる』ってわざわざ励ましのLINEは要るかな?と思ったんです。LINEのラリーをしてる時間より 自分と向き合って目標に突き進んで欲しいと本心から思っての行動です。

    以前の私なら『全力で応援するよ!頑張ってーーー』みたいな暑苦しいLINEを送ってたはずです。絶対に。
    1ヶ月半も連絡しない、会ってない、触れあってない、それはもはや恋人ではない。他人だ。
    ちょっと仲良くしていた他人ですが、どさくさ紛れに心の中でエールを送るね。これでいいやと思います。
    彼からははっきり別れの言葉はありません。白黒付けたいのが女。グレーで居たいのが男。
    2人の関係も白黒つけずにグレーにしておこうと。私ちょうどグレーの服よく着てるわ(笑)
    彼の事は今も大好きです。だから目標に向かってる彼の気が済むまで放置しようと思いました。

    今もずっと泣いて過ごしてる方が沢山いらっしゃると思います。彼からの連絡をずっと待ってらっしゃる方も・・・。
    男共にバカヤローーーと言ってやりましょうよ。家の中で1人で『このやろー』と怒るもよし。
    彼本人にはバレないように発散しましょう!

    私も最初の頃はいっぱい泣きました。目ん玉溶けるわってくらい泣いて泣いて過ごしました。
    でも涙が枯れる日が必ず来ます。泣いてる場合じゃ無いわって日が必ず来ます。絶対に!
    そして自分の事を全力で応援して欲しいです。復縁に向けてでも新しい恋に向けてでも全力で自分を応援して欲しい。

    サブリナさんのブログの場を借りて長々と失礼しました。
    私のコメントを読んで 悩んでる方が少しでも笑ってくれたらなーとか思って書かせて頂きました。
    皆さんが元気になります様に・・・

    • saburina より:

      RANAさん

      コメント、ありがとうございます!

      たくさん彼のことを考えて、考えて、考えて、、、
      RANAさんの答えが出たんですね。
      素晴らしいと思います!

      不安な時は、そのことばかりが頭に浮かんで、
      かき消すように、『彼の気持ち』を知ろうと必死に。
      私も一緒です。
      何冊も恋愛指南書や、ブログなどを読み漁りました。
      海外版の恋愛指南書を読んで、全部真逆やん。。と
      落ち込んでみたり。
      男友達に相談して、うざがられたり。笑

      本当にその時は、答えが欲しくて、楽になりたくて、もがきましたね〜
      今となっては、『あの時はどうかしてたな〜〜〜』
      と、笑える思い出になりました。

      RANAさんと同じく、人の心に興味が湧いて、勉強もしました。
      辛く苦しい思いをし、自分にとって必要だったから夢中になれた『人との関わり方』や『心のあり方』を
      少しづつ自分に落とし込み、結果生きやすくなりました。

      そう考えると、
      苦しかった時間も、

      これでよかった。

      と思えますよね。

      ひとつ言えることは、
      いろんな本を読んでも、友人に聞いても、
      答えは見つからなかった。

      でも、涙が枯れ、なんとか前に進めた時、
      『あ!そっか。そういうことなんだ。』
      と気づく。
      そこで、すべての答えあわせが待っていたような気がします。

      『大丈夫。』
      その言葉を、RANAさんが体現していただいたような気がして、
      読んでくれている方たちの、希望になったと思います。

      この先、RANAさんはたくさんの人の心を救うことでしょう。
      そして、その人たちにまた、RANAさんも勇気をもらうと思います。

      私も、頑張りたいと勇気をいただきました。
      素敵なコメント。ありがとうございました。

      RANAさんの幸せ、お祈りしています。

  17. sen より:

    サブリナさん、こんばんは。
    1ヶ月弱ラインを未読無視されています。電話番号も知らないため、どうしようもない状態です。とても悲しい気持ちで色々調べていたら、こちらのブログに行き当たり、柔らかい言葉を読んで気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    彼とはSNSで知り合い、付き合ってまだ2ヶ月です。初めから連絡は少なく、1日1〜2通のやり取りでした。しかし直接会えば気持ちをたくさん言葉にしてくれ、安心するしとても楽しいです。

    付き合ってすぐは連絡が少ないことに不安になり、連絡不精なのか?と冗談混じりにLINEで聞いたことがあります。その時は、ごめん、連絡不精というかわがままで。気分で返事を返してしまうかもしれない。集中していると、他のことが考えられなくなる。たまに周りをシャットダウンしたくなる。と正直に言ってくれました。彼の感覚はいまいち分からないけれど、捉え方は尊重したいです。

    最後に電話をした時、会いたいと言ってもなんとなくはぐらかされることがありました。その時は私も「ああ、今は会いたくないんだな」と感じたので、たまには私のことも思い出してねと言って、彼もごまかすように「今は酔っ払ってるし、また改めて電話しよう」とのことで電話を切りました。それ以降1週間置きくらいに空いている日があるか、又はどうでも良い報告等を4〜5通送りました。でも1ヶ月弱ラインは未読のままです。LINEの電話もかけましたが出ず。ブロックはされていないようです。

    あの時私が言った言葉が良くなくて嫌な気持ちを抱えているのか、付き合ってみたけどやっぱり合わないなと思って自然消滅を狙っているのか、心や身体の調子が悪いのか、悶々と考えてしまいます。
    決定的な喧嘩をしたわけではないため、いつか連絡してくるだろうと信じてはいますが、生存確認ができないため、不安で仕方がありません。

    彼とは趣味が合うのでもっと好きなことを共有していきたいし、これからまだまだ関係性だって作っていきたいです。でもたった1ヶ月でシャットアウトされてしまうと、こちらもどうしたら良いか分からずとても悲しいです。
    あと2週間こちらは何もせず待って、相手から何もアクションがなければ、会いに行くか、この不安な気持ちを正直に LINEの文面で伝えようか、迷っています。いつか大丈夫になれるのでしょうか…。

    • saburina より:

      senさん

      コメント、ありがとうございます。

      今、返信をしながら、
      senさんの期限の2週間が経ってしまった!と気がつきました。

      現状はいかがでしょうか?

      彼の忙しさが落ち着いていれば、なんらかの反応があったかもしれませんね。
      今、お二人の関係が落ち着いているのなら嬉しいです。

      うまくいっていれば、ここからは必要ないかと思いますが、
      同じような悩みを持つ方も読んでいらっしゃるかもしれませんので、コメントしますね。

      senさんの彼のことを詳しく知りませんので、彼の気持ちがわかりませんが、
      行動でわかるのは、

      今はsenさんと会いたくないし、連絡を取りたくない。

      ということでしょうか。

      関わりを持ちたくない。と思われているかと思うと、悲しくなりますが、
      あまり落ち込まないでくださいね。
      senさんが悪いわけではありませんので。

      悶々とした『なぜ?』って気持ちは痛いほどわかります。不安ですよね。
      しかし、今は一旦ほっときましょう。
      なぜ??って気持ちになった時は、
      「あ〜〜〜〜!わっかんね〜〜な!」
      と大声を出して、美味しいものを食べましょう。で、寝てしまいましょう。
      仕方ないんです。わからないんです。

      生きているかかどうかですが。
      大丈夫です。生きています。

      senさんは堂々としていてください。
      もしかしたら、そのうち連絡があるかもしれませんし、ないかもしれません。
      連絡なく、関係が切れたと感じたら、その時はそれこそ
      『死んでしまった。。』
      と諦めたらいいのだと思います。

      それまでは、思うように行動したらいいと思います。
      会いに行きたかったら、行ったらいいと思いますし、ラインもしたらいいと思います。
      なんにせよ、後から
      やっときゃよかった〜〜〜!!!!
      って後悔はしないように、senさんが考えるベストな事をしていけば、どんな結果でも
      悔やむことにはなりません。

      ひとつ
      私なりにアドバイスをさせていただくとすれば、

      『私が』
      という枕詞がつく行動はあまりいい結果を産まない。
      ということを心の片隅にひっかけておいて欲しいと思います。

      具体的に言えば、
      『私が』不安だから、どうして連絡をくれないのか聞く。
      『私が』寂しいから、どうして会えないのか聞く。など
      自分を優先させてしまうと、どうしても相手は
      責められている。。
      と感じて、怖がられたり疎ましく思われたりするかもしれません。

      嫌われるのを避けるのであれば、行動は相手本位がいいと思います。

      『彼が』心配だからラインを送る。
      『彼が』忙しそうだから、何かできないか尋ねる。
      『彼が』余裕がなさそうだから、時間を奪わない。(←ほっとく)

      こんな風に、何か行動を起こす前に、
      これは自分本位になっていないか?
      と考えて行動するのをお勧めします。

      「私とせっかく付き合えたのにほっとくなんて。そんなことしていたら他の人に行ってしまうよ。
      それは、あなたにとっては損失。きちんと教えてあげないと。」とかね。
      ちょっと変化球ではありますが、伝えてみてもいいかも。
      (本当にこう思っていたら。の話ですが。)

      そして、
      いつ、大丈夫になれるか。。

      ですが、
      気持ち的に。ということであれば、
      彼とうまくいけば大丈夫なのでしょうし、
      もし、このままだとしても、いずれ『もういいかな〜』と思う時がきますので、
      その時が、大丈夫になった時です。

      それは、明日かもしれないし、1年後かもしれませんが、
      必ず『大丈夫』なことに気づく日がきますので、心配しないでくださいね。
      できるだけ早く!
      ってことであれば、一番の近道は、
      自分らしく生活する。ことでしょう。
      丁寧に、毎日を大切に。生きていることに感謝しつつ日々を送るうちに
      いろいろなややこしい感情が解けてきます。
      さらに、何か新しいことを始めたりして、『忙しく』過ごしてみると、
      もやもやしていることを考える時間もなくなり、充実した時間となりますので、
      ぜひ、挑戦してみてください。

      応援しています。

  18. マカロン より:

    サブリナ様
    はじめまして。毎日苦しくてどうする事もできなく誰にも相談できずここにたどり着きました。

    彼とは不倫関係になります。私が既婚です。そして遠距離です。
    許される関係ではないことをわかっていながらのめり込んでしまい一年経ちます。
    本当に些細な事がきっかけで喧嘩になってしまい、知り合って何度か喧嘩しましたが今までは3日もすれば仲直りできていました。
    私が謝りずっと彼を追ってきました。
    今回は1週間経っても彼から連絡がありません。
    気を遣いすぎて疲れたと言われそれっきりです。
    私は今の気持ちを話し、彼が私との関係を終わらせることを選んだ時は受け止めます。待ってますと言いLINEを終わらせました。
    いつもなら嫌だ!と追っていたのですが私に気を遣いすぎて疲れたって言葉がショックでもう無理なんだなと思い追い続けてもだめだとわかっていながら私から身を引くことができませんでした。

    遠距離でここまで続けてこれたのは彼のおかげです。私から会いに行けないので彼が毎回会いに来てくれました。
    私は結婚してる身なのに彼を疑ってしまって嫌な思いも何回もさせてしまいました。
    信じてあげることができなかったのです。最低だと思います。
    わがままも自分では自覚がなく彼に言われ始めて気がつく始末です…。
    そんな時間を過ごしていくうちに私は彼を失いたくないあまりに
    聞きたい事や不満があっても何も言えなくなってる自分がいました。怒ったらどうしよう、また喧嘩になってしまったら嫌だな、離れていってしまうんじゃないかと…。
    このままじゃこの先うまくやっていけるはずがないなとも思っていました。
    いつかは終わらせなければいけない関係だとわかっているのに彼が好きで離れる事もできません。そんな自分が嫌です。

    このまま自然消滅かと思うと毎日苦しくて辛いです。
    はっきり終わり!と一言だけでもいってほしいと思ってしまいます。まだほんの少し望みがあるのかなと待ってしまいます。

    たくさん吐き出してしまいました…。

    • saburina より:

      マカロンさん

      コメントありがとうございます。

      二人の関係が変化してしまったのですね。
      思ってもいない展開に、苦しい心境かと思います。

      まずは、毎日の生活を淡々と、きちんとこなすようにしてくださいね。
      考えすぎて何も手につかない。という状況はマカロンさんにとって良いことがありません。
      ましてや、心配をかけてしまう家族がいることを忘れてはいけません。

      遠距離恋愛は、向き不向きもありますが、なかなかスムーズにいきません。
      お互いの信頼関係が鍵です。
      ですが、それが崩れてしまうと一気に収集がつかなくなってしまうことが多い。

      それでも、いままで続けてこられたのは、お互いの努力があったのだと思います。

      その中で、
      マカロンさんは不安に。彼はマカロンさんの不安を払拭することに疲れてしまったんですね。
      これは、どちらが悪いというわけでもなく自然の流れだと思います。

      早かれ遅かれ、未来を語ることのない関係は終わりを迎えます。
      それが、
      『今』
      だった。
      そういうことなのかもしれません。

      きっとマカロンさんにもわかっていたことだと思います。
      いつかは終わらせなければいけない関係。
      ならば、このタイミングは最善なのではないでしょうか。

      恋愛は、どちらかが、または二人が疲れた時終わります。
      怒りや悲しみのあるうちは、まだ再燃の可能性も残されていますが、
      火種が燃え尽きてしまったなら、どうしようもないのです。

      一旦、この関係はリセットし、また彼とのことを0から考えてみてはいかがでしょうか。

      環境が変わらなければ、彼とよりを戻したとしても同じ結果をむかえます。
      ならば、次に彼に会うまでに、うまく付き合えるマカロンさんになっていなくては
      いけません。

      たとえば、
      離婚して、フリーになる。
      彼の住む土地に引っ越す。
      でしょうか。

      どうでしょう?
      今の生活を手放せるほど、彼に人生を賭けられますか?

      意地悪を言っているのはわかっています。
      きっと現実的ではないですよね。
      これまで、今の生活を手放せなかった(手放さなくてもよかった)のは
      マカロンさんにとって、大切だからなのですよね。
      もうすでに答えは出ています。

      選ばれなかった彼を手離してあげましょう。
      マカロンさんにできることは、彼の幸せを遠くから祈ることです。
      そして、マカロンさん自身も、彼よりも大切なものを守ることです。

      彼に一言『終わり』といってほしい。
      とありますが、
      これ以上、彼の負担になることを望むのはやめ、
      連絡がないことが答えだと考え、自分でピリオドを打ちましょうよ。

      望みは、もしかしたら、あるのかもしれません。ないのかもしれません。
      わかりませんが、だからこそ、マカロンさんに決めて欲しいと思います。

      元いた場所に戻るだけ。
      彼と出会う前に戻るだけ。
      喪失感はありますが、それでも二人がお互いを愛した事は尊い出来事です。
      その想いを胸に、マカロンさんの今後の人生が豊かになるよう、歩を進めて欲しいと思います。

      頑張ってください。

  19. 柿の種 より:

    サブリナさんこんにちは

    サブリナさんにたどり着きました。
    7年付き合っている彼のこと。普段ほとんど怒らない彼を怒らせてしまいました。わたしはそんなこと?って思いましたが。
    それから連絡しても返信がありません。わたしにも悪かったところがあると思い謝りましたがそれでも連絡は来ません。
    もう2ヶ月です。
    今までのことを考えると自然消滅は残念ですが、返信がこないことが答えなのかと考えるようになりました。ただ今まで付き合ってきた彼はちゃんと話をしてくれる人だったので気持ちのどこかで終わりにするならちゃんと連絡をくれると信じている自分もいます。

    こちらからはなにもせずにそっとしておこうと思います。
    サブリナさんの言うとおり3ヶ月したら死んだと思うことにします 笑
    あと不思議なことにそんなに苦しくもない自分もいて毎日今までとかわりなく楽しく生活しています
    彼にも変わらぬ普通の生活ができていることを願います

    サブリナさん、前向きな気持ちにさせてくれてありがとうございます

    • saburina より:

      柿の種さん

      コメントありがとうございます。

      ちょうど、コーヒーと柿の種をいただきながら返信しています。笑

      私のブログ記事の状態がまさに、柿の種さんと同じでして。
      コメントの返信は、そのままブログ記事。といってもいいくらいそっくり。です。

      私も、「え〜〜、そんなことで??しかも、こっちは悪いことしてる意識ないのに〜」
      くらいなことでしたが、彼の怒りは凄まじく。。
      その怒りのせいなのか、たまたまイベント準備で疲れていたからか、全身蕁麻疹に覆われ
      彼の怒りのことより、自分の体を心配していました、、笑

      わざとじゃないとはいえ、怒らせた(傷つけた)ことは謝り、沈黙。
      長い付き合いで、怒り中は人一倍何も受け付けないってことも知っていますので、じっと待つ。
      怒りが収まり、私の真意を思い出すまでの時間、彼の無事を確認しつつ自分の時間も充実させる。
      連絡くる。
      仲直り。

      と、きっと柿の種さんも、この流れをたどるのではないでしょうかね。

      余談ですが
      私も長く付き合った相手ですし、自然消滅はない。
      と思っていました。
      ところがどっこい。
      共通の知人から、「別れたんだって?」と聞き、
      え、そうなの?と笑
      彼はその時、別れたつもりだったのでしょう。
      これは、仲直りしてから聞いたことなので、わざわざ蒸し返すこともないな
      と思い、スルーしています。
      こういうこともあったので、自分なりの期限も必要。と思い至りました。
      あと、期限がない不安はとても体力を消耗しますから。

      柿の種さんの心が穏やかなのは、きっとすでに彼の全てを受け入れる覚悟ができているからでしょうね。
      彼が健やかに過ごしていてくれれば良い。
      その思いは彼に届き、柿の種さんに会いたくなる日も近いと思います。

      その時、柿の種さんがどうするかはその時の感覚で決めたらいいですよ。
      無理に待たなくても、無理に忘れなくても、流れに任せられるしなやかさが
      柿の種さんにはあると思います。

      幸せになりましょう。
      応援していますよ。

  20. nico より:

    初めまして(^^)
    忙しい彼氏の音信不通に悩み、辛くなるたびに読ませていただいてました。
    サブリナさんのこのブログの通り、本当に『何もしない』ことで、彼は戻ってきました。

    私の彼は元々多忙で連絡も毎日ではなかったですが(それでも週に4回くらいはLINEなり電話なりありました)、付き合って半年の時に彼が忙しい部署へ転勤したことで、連絡は全くなくなりました。
    最初はとにかく辛くてパニックで、直前の自分の言動を思い出してみたり…落ち着いていられませんでした。
    GWが近かったから都合を聞いても既読スルーされ(泣)

    辛かったけど、このブログにたどり着いたことで『何もしない』ことを学び、その間に友達と旅行へ行ったり、飲みに行ったり、習い事(料理)始めたり、好きに過ごしつつ、月に1回労いのLINEを送りました。返事は来たり来なかったり。来ても「忙しい」とか「今日も疲れた」といったものでした。

    こんな状況で、本当に良いのか不安になっていたところ、ついに先日、「何とか頑張ってます!いきなりだけど○日は用事ある?もし暇なら○○行きましょう」と連絡が来ました。本当、突然でした。
    しかも、その○日は付き合って1年の日。記念日とか疎いしそういう事に興味がなさそうなタイプなので、偶然なのかもしれないけれど(笑)
    会う約束ができること、LINEが続くこと、電話をくれることがこんなに幸せな事と気付かせてくれた彼に感謝です。

    もっと長期間の方もいらっしゃるかもしれませんが、私は音信不通から、半年待ちました。
    でも、サブリナさんのおっしゃるとおり、大丈夫です。
    本当に忙しい人は、嘘はつかないと思います。身を持って感じました。
    サブリナさんのブログを見てなかったら、重い女になって嫌われるようなことをしたかもしれません。本当にありがとうございました!

    • saburina より:

      nicoさん

      コメントありがとうございました!

      よかったですね!私もとっても嬉しいです!

      不安を彼になんとかしてもらおうとせず、自分で楽しみを見つけ心を元気付けてこられた。
      大好きな人が離れていってしまうのではないか。という不安は多くの方が悩むように
      居ても立っても居られないもの。
      ましてや、『ほっといてあげる』ことのできる人は本当に少ない。
      そんな中、nicoさんは彼に対し、

      そばにいるよ。

      というメッセージを送り続けた結果、元気を取り戻した彼がnicoさんに会える状態になったのですね。

      『本当に忙しい人は、嘘はつかないと思います。』
      おっしゃる通りです。
      本当に心も体も忙しい時は、その事しか考えられません。そのほかに何もする気がおきないものです。

      ですが、大切なものはきちんとわかっています。
      このブログでも言っていますが、何事も『ずっと』は続かない。
      忙しさもしかり。です。

      その波を乗り越えられた事、nicoさんの自信にも繋がったでしょうし、待っていてくれたことに
      彼は感謝していることと思います。

      nicoさんのコメント、私が嬉しいのはもちろんなのですが、同じ『音信不通』で悩んでいる
      方達にとっても心強く希望の持てるコメントで、力になっていると思います。
      ありがとうございました。

      これからも、恋愛以外にもいろいろなことがあるかもしれません。
      でも、nicoさんは、『大丈夫』経験者です。笑
      この感覚を知っている人は、とても強いです。もっと幸せになれますよ。
      この先の楽しい未来、信じてくださいね。

  21. miku より:

    お忙しいなかコメントのお返事をいただき、ほんとうにありがとうございました。

    身近に彼とのことを話せる人がいなかったので、とても心が救われる思いでした。

    彼とは遠距離恋愛でした。
    この問題が起きる前に私は仕事を辞めており、なかなか再就職ができない状態でした。
    また家族が怪我をして、介護などで精神的に少し疲れていました。
    お互いに間が悪い時期だったのかもしれません。

    彼をとても傷つけたことをずっと責めていました。
    サブリナさんがおっしゃってくださった「すねている」。
    そう考えたら、すこし気持ちが楽になりました。

    彼は複雑な家庭で育ち、母親を早くに無くしています。
    彼自身も二度、離婚しています。
    決して同情で一緒にいたわけではありませんが、
    (特に)女性に対して、複雑な思いを抱えているようでした。
    私に対するいまの彼の態度は、なんだか「(私を)罰している」ように感じてしまっていました。
    逆に、こんな態度を取られたら、女性は恨んで消えていくのも仕方ないと感じたりもしました。

    加害者と被害者を作ろうとしているわけではないのですが、
    今回の件で、彼は一度も私に謝っていないということに気がつきました。
    (私は一方的に話を完結させて、私の話は聞かないなんて、酷いなあ、悲しいなあ、と思っていました。)
    彼にとっては、こうして数ヶ月間会わず、音信不通にすることは、正しいと思ってやっていることなんだなと思ったとき、
    なんだか、ふっと力が抜けました。
    そうか、それなら仕方ない、私にはいまはなにもできないな、と。

    音信不通になる前、私が彼に送ってしまった文章は、冷静とは言い難かったのですが、
    きちんと話を聞かなかったこと、支えられなかったこと、がっかりさせてしまったこと、一人の女性として未熟だったこと、覚悟がたりなかったことを謝罪しました。
    手伝いたいという気持ちはずっと変わらないことも伝えましたが、
    「地元で仕事探して勝手にやってって」
    「最初にやると言わなかった人間とは絶対にやらない」
    とのことでしたので、いまはそれを受け止めています。

    はっきり別れると言わない彼を卑怯だと思い、会う必要があると勝手に思いこんでいたのですが、
    必ずしもそうしなくてもいいし、彼から直接言葉として「別れ」を引き出すようなことも、
    いますぐに出そうとしなくてもいい、また笑って会える時があるかもしれないし、という気持ちも浮かぶようになりました。
    彼のことを考えると、純粋な「好き」という気持ちより、
    辛くなってきてしまう私もいたりします。
    未来のことは誰にもわからない、気持ちは変わるもの、とサブリナさんのブログ記事にもありましたが、ほんとうにそうなんだなと思っています。

    これからどう生きていくか、どう生きていきたいのか。なにが幸せなのか。
    これまで軸を他人に置いていたぶん、自分に向き合う作業は正直とてもしんどいのですが、
    彼との期限を決めて、すこしづつやっていかなくてはと思います。
    サブリナさんがおっしゃっていた「大丈夫」という言葉を、
    いまは私にたくさん言ってあげたいと思います。

    サブリナさんのブログ記事をひとつひとつ丁寧に読ませていただいています。
    たくさんヒントがあって、すごく勉強になっています。
    もうすこしはやくここにこられていたら、もっと違う選択肢を選べていたのかな?なんて思います。

    これからも更新を楽しみにしております。

    お身体ご自愛くださいませ。

  22. マリコン より:

    初めまして。
    私は付き合ってはいないのですが、いい感じだった彼が音信不通になりました。
    落ち込んでサイトを検索していてこちらのブログにたどりつきました。
    お互い30代です。
    何度かデートを繰り返し好意があることは彼から伝えられていました。
    会う前夜の金曜日に
    彼「会社の飲み会がこれからある…明日何時にする?」
    私「二日酔いで運転したら危ないから明日はやめる?」
    彼「それなら夕方からは?それか次の日(日曜日)は?」と連絡がきましたが、すれ違いで曖昧なやり取りになり、飲み会終わりの夜中に「起きたら連絡するね!」と連絡がきてから、当日夕方になってもなかったのでこちらから連絡してみたら
    彼「本当ごめん寝込んでる。明日で良かったら14:00からとかどう?」
    私「大丈夫?体調悪いならやめとこうか?」
    と入れて以降連絡なくなり、日曜日も結局すっぽかされた感じになりました。

    体調悪いのはうそで自然消滅狙ってる?
    他に良い人ができたのか?
    本当は彼女がいて(いないとは言っていました)連絡できなかったのか?、、不信感が募り諦めようともしましたが、最後だし後悔しないようにと重いのを承知で、
    「急に連絡なくなったけど何かあった?私は真剣に付き合いと思ってたよ。そんなつもりがないなら音信不通じゃなくてはっきり言ってほしい」とLINEしました。

    するとすぐに「本当にごめん。高熱が出て今日も会社休んで寝込んでる。俺の気持ちは変わらないよ」ときました。

    病院に行ったらストレス性高体温症と言われたらしいです。
    連絡する余裕がなかったらしくまだきついとのこと。
    看病に行こうかともいいましたが、
    「明日から仕事にいくから大丈夫だよ。でも本当は一緒にいたいよ。ありがとう好きだよ」と言われました。

    最後は私から「何かあったらいつでも連絡してね」と入れてから、
    かれこれ3日間以上連絡ありません。
    負担になるかと思い、こちらからもしていません。
    3日間ないことから心配と不安でいっぱいです。
    ストレスと言っていたので、心身共に大丈夫なのか?という心配と
    信じようという気持ちとやっぱり嘘?本当は彼女?好きなら連絡一本くらいできるのではないだろうか?などと考えてしまいます。

    せっかちで白黒つけたく落ち込んでるところに、このブログを見て少し気持ちが楽になりました。
    今週末まで様子見てみようと思います。
    ありがとうございます!

    • saburina より:

      マリコンさん

      コメントありがとうございます。

      音信不通。というほどの期間でもないですし、また、彼の具合が悪いこと以外
      特に心配しなくてもいいんじゃないかな〜。
      と思っておりましたが、その後はいかがでしょうか?

      おそらく、今はまた連絡が取れていて、もしかしたらお付き合いも始まっている可能性もありますね。
      ちょっと時間が開いてしまいましたが、ちょっぴりコメントしますね。

      気になったこと、ちょっとだけ。

      まだお付き合いされていないってことで、遠慮があるのかな?
      それとも、言ってほしい言葉があるのかな?
      私が仮に、心身ともに疲れた男性だったとして、質問返しはちょっと辛いな〜。。
      と思いました。

      彼「会社の飲み会がこれからある…明日何時にする?」
      私「二日酔いで運転したら危ないから明日はやめる?」

      彼「本当ごめん寝込んでる。明日で良かったら14:00からとかどう?」
      私「大丈夫?体調悪いならやめとこうか?」

      これって、実はしんどかったりします。

      きっと正解の答えは、
      「そんなことないよ!会いたいよ!」
      なのですが、
      疲れていて、しんどくて、なんとか時間を作って連絡して予定を聞いているのに、
      やめとく?
      って言われると、ちょっと萎えちゃいます。

      好きだからこそ、しんどくても会おうとしてるのに、彼女はそうでもないのかな?
      って、ちょっと自信がなくなるものです。

      できれば、「嬉しいな!楽しみだよ!」って言ってもらえると喜びます。
      (私が男性だったらってことですけどね。笑)

      ストレス性の症状は落ち着くのに時間がかかるでしょうし、風邪や怪我みたいに
      目で見てわかるものでもないかとは思いますが、いたわって支えてあげてほしいと思います。

      不安になるくらい、彼のことが好きなんですよね。
      大切になさってください。

  23. もね より:

    サブリナさんはじめまして。
    彼氏に放置されて3週間。辛くて検索したところこちらに辿り着きました。

    彼氏とはSNSで知り合い付き合って4ヶ月。
    先月旅行にいったあと1週間ぐらいしてから音信不通になりました。
    旅行でも今までも特に喧嘩したことはありませんでした。

    放置されて4日後にはしばらく放置してごめん。とLINEがきて、怒ってないけど放置は不安になるからやめてほしいなと返事したのですがそこから3週間既読すらついてない状態です。
    しかし共通でやっているゲームアプリがありそちらでは彼氏からギフトが届いたりしていて生存確認はできるのですが連絡がとれない状態です。
    催促するのはしつこいかなと思い催促の連絡は一切せず3週間たってます。
    嫌いになって別れたいならゲームアプリでギフトも送らないはずだし、でもなんで連絡くれないんだろう?と頭がぐちゃぐちゃになってます。

    でも思い返せば最近一緒にいても前より楽しくなさそうだしエッチも少なくなってるなと感じてました。旅行先でも人混みにイライラしてる彼を見てしまいちょっとショックでした。(温厚な人だと思っていたので)

    彼自身もとからLINE無精気味なとこはあったのですがそれでも毎日1〜3通のやりとりはしていました。
    仕事が多忙な人で10月には資格試験があり7月からは週末に資格の学校に通う日々で余裕がないのかな?と思ったりもします。

    サブリナさんのブログを読んで少し心の整理が出来ました。
    ひとまず1ヶ月、2ヶ月、3ヶ月と待ってみて何もなければ諦めようと思います。
    でも1ヶ月ぐらい経ったあとに短文であっさりと元気にしてる?でも送ってみようかなとも思います。

    わたし意外にも悩んでる人がいるんだなと思い安心?したわけではないですが心強かったです。
    長文失礼しました。

    • saburina より:

      もねさん

      コメント、ありがとうございます。

      おつきあいから4~5ヶ月とのことで、彼のパターンといいますか、本来の姿といいますか。
      いままで気がつかなかったことが増えてくるじきかなあ。と思います。

      旅行にも行かれたということで、おつきあい自体は順調なのかな?という印象です。
      っと、そこからしばらく連絡がない。
      きっかけがあったわけでもない。
      もねさんが不安になるには十分なシチュエーションですね。

      今、気持ち的にはどうでしょう。日々、時間ごとに変わっていき、ざわざわと森の木が揺れるように
      荒んだ心持ちかもしれません。
      こういうとき、多くの人は『なんで!』『どうして!』『私のこと好きじゃないの???』とつい彼をを詰めてしまいます。
      もねさんは、不安ながら、彼のことも考え送信ボタンを押さないでいます。
      これって、なかなかできないんですよ。
      優しくて強い女性です。

      自身を持ってください。

      まだ、彼の事をよく知らない。と仮定して。
      彼の思考を想像するのは、あまり意味ありません。
      (よく知った仲でも、わからない事の方が多いですから)

      こういう時は、シンプルに。
      彼の行動だけ見てみましょう。
      そして、行動に対して深読みしない事です。

      彼は
      もねさんに連絡をとらない

      ってことを選択し行動しています。
      ただそれだけです。

      そこに深い意味は探さなくていいと思います。
      彼が何を考えて、そういう行動をしているのかなんて彼にしかわからないし、
      彼からなんの説明もないのなら、知らなくていいんですよ。きっと。

      今は、『なぜ?』って気持ちになる事が多いとは思います。
      そりゃそうですよ。
      突然、好きな人との接点がなくなればビックリしちゃいます。
      ショック状態です。

      心も体も疲弊している事と思いますので、できる限りで自分をいたわり、
      どうしようもない事(この場合は連絡をとることでしょうか)に奔走するのは
      疲れてまでしないようにして欲しいです。

      できれば、彼の気持ちを想像するよりも、
      自分の気持ちにじっくり向き合って欲しいです。

      彼がなぜ連絡をくれないのか。

      を考えるのではなく、

      自分の連絡を無視し続ける彼の事をどう思うか。

      そちらの方が、もねさんにとって重要です。

      悲しみもじっくり味わってください。

      どうしてこんなに悲しく、切ないのか。
      何を求めているのか。
      何に対して怒りがわくのか。

      とことん、もねさんの気持ちを、もねさん自身が聞いてあげてください。

      彼に対して、何かしないと怖い。
      と感じるかもしれませんが、大丈夫です。
      結果はそんなに大きく変わりません。

      大きな時間の流れを意識しながら、また今日1日
      頑張りましょう。

      応援しています。

  24. miku より:

    はじめまして。
    「音信不通」で悩んでいてこちらのブログにたどり着きました。

    私は彼と交際して6年目を迎えようとしていたころ、音信不通となりました。
    もうすぐ三ヶ月になろうとしています。

    原因は彼の仕事のことだと思います。
    経営者の彼は会社の体制を一新し、私を会社に引き入れようとしていたようでした。
    ただ、そのことについて具体的な話は一度もされたことはなく、
    いきなりLINEでやるかやらないかの決断を迫られました。
    「(私の)やる気が感じられない、だから会社のことがなにも決まらない」と言われ、唖然としたことを覚えています。
    過去に私がもし会社に来たら潰れるというようなことや、
    残っているスタッフと衝突する恐れがあって怖いと彼から言われたこともあり、彼の真意がよく解りませんでした。
    具体的にわからない今の状態で無責任に「やる」とは言えないと答えました。
    会社の体制がどうなるか決まり、私に手伝えることがあったら言ってほしいと。
    私としては彼の会社が大事だからこその返答だったのですが、それから連絡が途絶えました。

    数週間待ち、私から近況を尋ねる連絡をすると、
    「言いたいことはメールするからそれを読め」とだけLINEがきました。
    メールには「俺の人生の一大事に励ましてもくれず、一緒に戦うとも言わなかった日和見主義のお前とは結婚できないと思った、人間なんてどうせ個人の都合で生きるものだから責めていない、ただガッカリした」とありました。
    「いまは別れるとかは考えてないし、また会いたいとは思っている」ともあり理解に苦しみました。
    結婚についても、さんざん私とは結婚できないと言われていたので、そう言われたことに逆に驚いてしまいました。
    (出産できない年齢になってしまったので諦めていました)

    その後、きちんと話し合いをしたいと思い、期間をあけて何度か連絡をしましたが、一切応じてくれませんでした。
    会うことについても「ひとりで会社やるんだから時間なんか取れるはずない、俺を殺す気か」と言われて無理でした。

    一時は私のネガティブな思いが溢れてしまい「なにを言っても答えてくれない、そこまで私は嫌われたのか」と言ったら、
    「嫌いとかそういう問題じゃない」とだけ返ってきて、
    苦しみました。

    それからは、期間をあけつつ、体調を気遣うあたりさわりのない短いLINEを送っています。
    彼のことがまだ好きだという気持ちが残っています。
    いまはそれは否定せず、大事にしようと思っています。

    別れるにしてもそうでないにしても、このままLINEだけのやり取りで終わらせたくないと思います。
    二人にとってこれからいいスタートを切るためにも、最後は会って話せたらというのが私の願いです。

    いまはまだ私も彼も傷ついているのだと思い、辛いですが、それを癒しながら、日々を過ごそうと新たに思えました。

    心に沁みる記事を書いてくださり、本当にありがとうございます。

    • saburina より:

      mikuさん

      コメント、ありがとうございます。

      3ヶ月ですか。
      お二人のお付き合いされている期間から考えると、それほど心配することのない時間かもしれません。
      とはいえ、関係が不安定な状態は、mikuさんの気持ちも落ち着かず、色々な意味で心配だと思います。

      彼とはお会いしたことがないので、mikuさんのコメントの印象ですが。
      彼は、mikuさんのことをとても信頼していて、頼りにしているのではないかな。と思いました。

      一言でいうと、『すねている』のかな〜。
      という印象です。
      ただ、お仕事のことで余裕がないことと、mikuさんが自分が思い描いた通りの行動をしないことで
      苛立ってしまったのではないかな。
      なんだか、結婚のことを持ち出したりして、mikuさんに意地悪を言っているようにも思えますが、
      話の流れから察するに、
      仕事がうまく行かないのは、mikuさんが協力しないからだ。
      俺の気持ちを一番にわかってくれ、助けてくれると思っていたのに、
      突き放された!
      『さみしい!』
      って言っているように感じるのです。

      きっと、お相手は年齢的に大人な方だと思いますが、余裕がなくなれば自分を優先してしまうのは
      仕方のないこと。
      彼の言っていることが、mikuさんにとって???なのは、本心が違うところにあるからです。

      「ひとりで会社やるんだから時間なんか取れるはずない、俺を殺す気か」
      は、きっと
      「お前が手助けしてくれないから、忙しくて時間がないんだよ。お前のせいで死んじゃうかもよ。責任感じてね。」
      ってことで、
      「お前のせいで会えないし、時間はない」
      ってこてで、
      一番言いたいのは、
      『おまえのせい』
      ってことなんじゃないでしょうか。。私にはそう感じます。

      仮に、
      彼が今そう考えているとして、
      だとしたら、今は頑なな気持ちでしょうから、mikuさんが何を言っても
      「どうせ見放したくせに」
      と腹が立つことでしょう。
      もう、こういう時は、
      mikuさんが彼に対しどう思っているのかを伝え(メールでもいいと思います)誤解が解けるのを待つしかない。
      いつか、そのタイミングは訪れます。

      彼にも余裕が出てくれば、mikuさんの思いを素直に受け止めることができるはずですし、
      6年間のお二人の歴史が彼を説得してくれるはずです。

      今、mikuさんがオロオロしてしまうと、彼も「ほらみろ。いうこと聞かないからだ」と正当化してしまうんで、
      mikuさん自身が何も悪いことはしていない。と思うのであれば普通に過ごすことをお勧めします。
      謝るとしたら、
      思い通りにしなかったこと。
      ではなく、
      誤解させてしまったこと。
      ではないかと。

      そして、また彼からの連絡があるまでに、mikuさん自身がこれから彼とどうなっていきたいのかも
      これを機会に考える必要もあります。
      幸か不幸か、彼との関係に一旦区切りができました。
      おっしゃるように『二人にとってこれからいいスタートを切るために』
      まずは、mikuさん自身の幸せについて、考える時期なのかもしれません。

      まだ、残暑も厳しく夏の疲れが出やすい時期です。
      体調を崩さないよう、毎日の生活を大切になさって欲しいと思います。

      彼からそのうち連絡きますよ。
      それまでゆったり待てるといいですね。

  25. 百迦 より:

    サブリナさんはじめまして。
    彼氏と一ヶ月音信不通で、辛いのを紛らわそうと音信不通の彼氏の心境をググっていたらこのサイトが出ました。

    一ヶ月間辛くて、占いとかおまじないとかそっち方面にも走ったのですが、どんな気休めよりもサブリナさんの記事がすっと心に残りた。

    重い話ですが、6月末に父が亡くなり辛い時期に彼氏が違う女友達と遊びに行く話をしてきた事をキッカケに私が激怒してしまってから音信不通です。
    今思えば私の言い方も酷かったとか思う事もあるのですが、謝りたいと連絡しても返事がないから謝りようもありません。
    その時にサブリナさんの記事を見かけました。

    この状況を放っておいて大丈夫なのかなとかも思いますし、
    共通の友人がいるので仲裁に入ってもらってるので(友人にも返信返してきてない状態ですが)
    私の場合は友人がいるから、絶対にいつかは連絡が取れると思うので今は相手の気の済むまでそっとしておこうと思います。

    それまではサブリナさんのこの記事を見て心を穏やかにさせながら過ごしたいと思います。ありがとうございました、

    • saburina より:

      百迦さん

      コメント、ありがとうございます。

      まずは、
      お父様のこと、大変でしたね。
      御愁傷様です。お父様のご冥福をお祈りいたします。

      『激怒』していいと思います。
      それだけ、百迦さんの心が辛かったのですから。彼にも伝わったのではないでしょうか。
      う〜ん。あやまらなくたって、、
      とも思うのですけどね、、笑

      彼にも悪気はなかったとしても、ショックだったことはわかって欲しい。そして、この先も一緒にいるならば
      同じことはしないようにしてほしいですね。

      ちょっと私の話で恐縮なんですが、
      私の男友達の中には『デリカシー』ってものを知らない人もいてですね。。
      些細なことから、まあまあな出来事まで、
      「なんで今そんなこと言うの!」「なんでそんなことするの?」「なんでそんなに思いやりがないの?????」
      と、
      なんで!の連発。
      腹が立ちますし、もちろん、そのことについて「失礼です!」と抗議することもあります。
      ですが、当の本人は、
      「なんで???」「だめなの???」って反応で、これまた腹が立つ。っていうね。笑

      本人は悪気がないんですよね。
      相手がどう思うかを想像できないor想像するのが苦手。なんだと思うことにしています。
      その都度、
      そういうことを言うと、私はとても嫌な気持ちになるんです。
      と説明し、
      本人も
      「そうなの?」「気をつけるよ。」と。
      しかしながら、治りません。。
      もう、そういう人なのだ。と諦めています。

      しかし、だからと言って彼のことを嫌いではないのです。
      理解できない部分はあるけれど、魅力もある友人です。

      なんでこんな話をするかっていうと、
      人それぞれ、感覚は違う。
      当たり前のことなのですが、改めて考えて欲しいなと思いまして。

      だからこそ、理解し合うために『怒り』を伝えることも必要です。
      彼が、反省しているのか、怖がっているのか、怒っているのか。わかりませんが、百迦さんの気持ちは
      伝わりました。
      また、そのうち彼と会うことがあるかと思います。
      お互いに、これからも理解できないことは理解し合えるようになっていくといいですね。

      心を穏やかに。いい言葉ですね。
      それこそが、幸せの近道だと思います。
      お父様も、百迦さんの幸せが一番の願いだと思います。
      どうか、幸せという道を歩き続けてください。応援しています。

  26. saburina より:

    お久しぶりです。

    管理者のサブリナです。

    こちらの記事にコメントを数多くいただいております。

    ポツポツで申し訳ないのですが、なるべくご返信を。と思っております。

    ずいぶん時間が経ってしまっている方もおられます。
    コメントが必要ないかもしれないですが、他の方への心の支えになる可能性もございます。
    今更ですが、返信させていただこうと思っております。

    順番は前後するかもしれませんがご了承くださいませ。

  27. さやか より:

    サブリナさん、はじめまして
    ブログ読ませていただきました、もしよかったらわたしの話を聞いてほしいな、と思いコメントさせていただきます。

    マッチングアプリで出会った彼から2週間連絡が来ません。
    2週間ほどメッセージのやりとりをして、1回目のデートでこんなに気の合う人いるんだねとお互い言い合い、いい感じでした。3回目のデートで告白され、付き合うことになりました。ですが、その3回目のデートで恋人になって、連絡がぽつぽつと少なくなっていき、4回目のデートの約束の日も彼から連絡がなく、こちらからLINEをしてみても未読スルーをされ、約束をすっぽかされてしまいました。
    わたしがSNSに投稿をすると、それはチェックしていて、モデルさんの投稿などにも反応はしているのに、LINEの返信は一向に返って来ませんでした。
    元々、連絡をするのが苦手な人で、仕事に夢中になりすぎてしまうところがあると彼から聞いていたので、仕事が忙しくてまた夢中になり過ぎているのかもしれないと思い、ずっと連絡を待っていました。
    しかし2週間も連絡がこなく、このままこの関係を無かったことにされるのかなと不安になり、(彼の)気持ちがわからなくなってしまいました。電話できませんか?と正直な気持ちをLINEしましたが、それも未読スルーをされ電話をしても応答なしでした。
    嫌な予感がして、アプリを開いてみると、付き合ってからもアプリにログインしていたようです。(最近はずっとログインしていないようです)

    いろんな人に相談すると、その人絶対ほかに女の子いるよ、そんな人やめなよ!もっといい人がいるよ!と言われるのですが、彼がどうしてもそんなひどい事をする人だと思えません。過去の恋愛の話もきちんとしてくれて、わたしの仕事の悩みを真剣に聞いて相談に乗ってくれたり、彼の仕事の話も話してくれて、私と適当に付き合おうとしていたのだとしたらこんな事話さないだろうなと思うのです。

    もし彼がこの関係を終わらせたいのなら、一度ちゃんと話しあいたいのです。ほかに好きな子ができたとでも、やっぱり好きじゃなかったとでも言われてもいいから、このまま自然消滅していくのは一番避けたいのです。
    彼はなにを考えているのでしょうか、これからどうしたら良いでしょうか…
    お返事気長にお待ちしています。

    • saburina より:

      さやかさん

      コメントありがとうございます。

      一週間ほど経ちましたが、現状はどうでしょうか。

      彼はなにを考えているのでしょうか、これからどうしたら良いでしょうか…

      う〜〜〜ん。。
      私にもわかりません。。汗。ごめんなさい。

      彼は、ちょっと欲張りさんなのかもしれませんね。
      せっかく、さやかさんと仲良くなれたのに、
      また誰かと仲良くなれたらいいな〜〜
      と、模索しているのでしょうかね。

      マッチングアプリに明るくないので、どんな風にお互いを理解し合っていくのか
      プロセスがわかりませんが、
      たくさんの女性にコンタクトをとる。って行為はなんだか理解はできるのです。

      さやかさんにとっては、とっても気分のいいものではないけれど、
      アプリとは、そういう便利な世界で、たくさんの女性と関わりを持つツールで
      それを使うのは当然。なのかも。。

      男性は社会的な思考が強いので、例えば職場や学校など
      自分の知り合いのグループでの恋愛は慎重に事を進めます。
      もし、いい加減な事をすると、周りに避難されたり、人格を否定されかねませんからね。

      ですが、アプリでの出会いは
      2人以外知り合いがいない。
      相手との連絡を断てば、簡単に離れる事ができるという、
      メリットなのか、デメリットなのか。。
      そういうマナーのハードルが低いように思うんです。

      あ、だからと言ってアプリはやめとけって話じゃないです。
      そういう側面もあるって事を心に留めておく事も、自分を守る上で
      必要だと思います。

      で、
      さやかさんの話に戻しますが、

      いろいろな背景や、彼の言動、付き合う事になった二人の気持ち。
      そういう経緯や、思い出はいったん横に置いてみて、
      単純に、

      『約束をすっぽかす』
      『彼女の連絡を無視する』
      『彼女以外の女性にコンタクトをとろうとする』

      そういう男性をどう思いますか?
      もし、友人がそういう男性と付き合っていたら、何て声をかけますか?

      何か事情があるのかもしれません。
      でも、その説明もありません。

      私が、さやかさんの友人だったら、
      「私の大切なさやかをバカにしてんのかーーー!」
      と、言ってやりたいところです。

      さやかさんのお友達と一緒です。
      心を痛めている友人を見るのは辛いものです。

      もちろん、さやかさんと彼にしかわからない歴史もあり、二人以外にわからないこともあるのかもしれません。

      ですが、なにより優先されるのは、さやかさんの思いです。

      素直にナチュラルに感じてみましょう。
      いろんな角度から、彼の行動を感じてみましょう。

      その上で、さやかさん自身が彼との関係を決めたら良いのです。
      それには時間がかかるかもしれません。
      迷いや、揺らぎがあるかもしれません。
      でも、それで良いと思います。
      それも、素直な心。
      さやかさんの本心ですから。

      いずれ、時間が答えをつれてきてくれます。
      慌てず、心のままに『今』を味わってください。

      争わず、漂うように。
      それが、幸せの近道ですから。

  28. saburina より:

    こんにちは。

    管理者のサブリナです。

    たくさんコメントをいただいておりますのに、お返事ができず心苦しく思っております。

    音信不通の記事へのコメント(ご相談など)だというのに、私まで音信不通にしてしまっているようで
    本当に申し訳ございません。
    コメントを勇気を出して、又助けを求め書き込んでくださっている方達に、なんとかご返信したい気持ちはありますが、
    ひとりひとり真剣な内容で、サクッと。。とはいきません。
    かなり、体力のいる作業ゆえ、返信できずにいますことご理解いただけたら助かります。

    私ごとではありますが、今年に入り環境が変わり、日々がめまぐるしく過ぎていく生活をおくっております。
    なかなかブログに向き合う時間が作れない日々ですが、お伝えしたいことはたくさんあります。

    近々ブログ更新を再開できるのでは。というところまで落ち着いてきました。
    少し、お時間を頂くかもしれませんが、そろそろ自分以外のことに思いをめぐらしていきたいと
    考えています。

    言い訳がましくお恥ずかしいのですが、再開まで暖かく見守っていただけると嬉しいです。

    サブリナでした。

  29. チョコ より:

    はじめまして。
    拝見させて頂いてます、チョコと申します。
    私も、付き合って2か月の彼氏と音信不通になって3週間になります。

    音信不通の前に些細な事で彼を怒らせてしまい…
    仕事で忙しいのに私が会いたいと伝えたら、最初は無理と言っていたのに、やっぱり俺も会いたいからと時間を作ってくれ…
    私は昼の仕事ですが、彼は塾講師で休みもなく、無理して時間を作ってくれてる感じでした。夜中、2.3時間しか会えないけどそれでも会ってくれていました。

    いつも仕事が終わってから私の家まで来てくれるので、負担を考えて私が会いに行きました。
    彼が灰皿を私の車に忘れていて、言われるまで全然気付かず…
    次の日の夜中に取りに来る予定でした。
    しかし、仕事で何時に帰れるか分からないから、待ち合わせ場所に置いといてと言われ、来るなら直接渡したいと伝え、連絡を待っていたのですが、いつも連絡が来る時間に来ないため、近くまで届けるよと相手が仕事中だったのに、LINEを何通も送ってしまいました。
    彼から電話が来た時に、仕事中に沢山送られても返事返せない、最初に決めた話をころころ変えるなとを告げられ、私としては、少しでも負担を減らしたかったのに、何で怒られなきゃならないの?と思いなが謝りました。彼も私がよいと思って色々提案したことは理解してくれていましたが、意思疎通が全くできていないとイライラしていて、結局その日じゃなく来週取りに行く。と言われたので、私も気をつけて帰ってと伝えて会話は終了。

    彼からは、毎日お昼過ぎに連絡が来ていましたが、次の日には連絡はなく、夕方になってもなかったたので私から、喧嘩したくないと一言伝えたら、ちょっとほったいて、忙しい。と言われたので、私もわかった。と一言返してそのままになってしました。
    10日経った頃に用があり連絡すると、スタンプが一つだけ返ってきて、飛び上がる位嬉しくなり、仕事が落ち着くの待ってる。返信は大丈夫。読んでくれてありがとうと返信したら、既読のまま一週間たってしまい、その後は週一で体調の心配や無理しないでと連絡しているものの、既読になるだけで、返信が来ることは全くなく、もうフェードアウトしたいのかなと思い、灰皿を返したいこと、このままさよならはしたくないことを伝えました。
    そのLINEも既読無視のまま、ブロックされるわけでもなくちゃんと読んでくれてるから大丈夫という思いと、もう一生連絡がこないのかもしれないという両方の考えで押し潰されそうでしたした。
    でも、サブリナさんのブログを読んで、信じて待とうと思いました。
    だって、最初にちょっとほっといて、忙しいといわれているし、怒らせる前にもこれから忙しくなるからと告げられてはいたので…
    だけど、やっぱり不安です。
    でも頑張ってみます。これからも、他も記事も読ませて頂き、ネガティブから少しでもポジティブになれるように頑張ります。素敵な記事を有難うございました。

    • saburina より:

      チョコさん
      コメント、ありがとうございます。

      この投稿からずいぶんと時間が経ちました。
      今のご心境はいかがでしょうか?
      彼との進展具合はわからないので、この時のお気持ちによりそいたいと思います。

      『10日経った頃に用があり連絡すると、スタンプが一つだけ返ってきて、飛び上がる位嬉しくなり』
      彼が大好きなのですね。
      こういう素直な感覚を持っているチョコさんは、素敵な女性だと思います。
      自信を持ってくださいね。

      お付き合いされてニカ月とのことでした。
      お付き合いされるまでの経緯がわからないので、お二人の間柄、親密度などがわかりませんが、
      まだ、お互いのパターンや、自分とのかみ合い方を模索している。
      最初の半年くらいはそんな時期なのではないかな。と思います。

      自分より相手を優先していたけれど、安心したから自分のペースに戻っていく。みたいな。
      そういう時期は、不安になりがちです。
      お互い、いままでしてくれていたことをしてくれなくなったり、優しくなくなったり。
      自分が今まで通り想われていないのではないか。と心配になったりするのは、よくあることです。

      もしかしたら、彼は自分のペースを乱されるのが苦手なのかもしれませんね。
      それは、チョコさんが悪いってわけじゃなくて、彼との距離の取り方や、ペースの違いなので
      思いやりをもって、お互い許容し合っていけるといいのですけどね。
      生活習慣が違うので、会う時間も捻出しなければなりませんが、
      体力、時間に余裕がないと、それもなかなかできず、さらにチョコさんが不安になる悪循環。
      そんな感じでしょうか。

      信じて待つ。
      チョコさん自身が決めたことなら、応援します。
      『待つ』のは、どんなことでも苦しさが伴うものです。
      その苦しみは、多くの方が経験し乗り越えていますので、あんまり力み過ぎず
      自分を甘やかしながら時間の流れとともに変化する気持ちを受け止めてください。

      そのうち、いろいろな『本当』が見えてきます。

      素直なチョコさんですので、心配することはありません。
      必ず良い方向。幸せに向かっていますので、流れに逆らわず漂うように
      すごしてくださいね。

  30. Yumi より:

    saburinaさん、こんばんは。

    私は今年31歳、彼は今年30歳で昨年12月にお付き合いを始めました。
    彼と音信不通になりネット検索をしていたところ、こちらのブログを拝見しました。長文となりすみませんが、相談に乗って頂けると嬉しいです。

    彼氏は仕事人間(仕事が好きで生きがい)で、残業や休日も仕事をする事が多い人です。連絡は1日1回程、1ヶ月に2回程のペースで会っていました。

    状況は以下のとおりです
    ・3月中旬頃〜 数日未読になる事が出てくる
    ・3月末〜 LINEが10日間未読
    ・4/9 安否が心配になり彼へLINEを送る
    体調を心配している旨と、既読だけしてくれたら安心するという内容
    ・4/10夜 彼から返事が来る
    返事が出来ずごめん、仕事で忙しい状態がしばらく続きそうとの内容
    ・4/11朝 私から返事をする(現在も未読)
    心配した。お仕事が忙しいのは了解!たまに生存確認の連絡するので既読だけよろしく。お仕事頑張ってねとの内容
    ・4/24 安否が気になりLINEを送る(現在も未読)
    体を気遣う旨と、忙しければ返事不要と記載

    仕事が忙しいのだろうと連絡をあまりしない様に(その前に既読にもならないのですが、、)心がけていますが、4/11のLINEも未読のまま3週間が過ぎ、彼の安否もそうですが彼の私に対する気持ちも心配になってきました。

    彼の気持ちを不安に思うのには、以下の理由があります。
    4月中旬の私の誕生日に1泊2日の旅行を計画していた事に関する件で(旅行は2回目です)、時系列で説明すると、

    ・3月初め頃 彼も乗り気で4月の私の誕生日に行く形で日程を決める
    ・3月中旬頃 いつもどおり楽しくお泊りデートしましたが、旅行の話は一切出でこず(最後に会った日)
    ・3月30日 有休申請の関係から、旅行に行けるか確認連絡をする
    日頃の連絡で彼の未読が数日発生し始めていたため時間を取らせたくなく、なるベく1回で話を伝えられる様にと長めのLINEを送ってしまいました。(行けるか行けないか、有休を取るのが難しいなら土日でもいいし、それも難しいなら日を改めよう。お互いが楽しめる形で行きたい。との内容)
    ・すぐに返事が来る
    旅行の話が出来ていなくてごめん。仕事がバタバタしているので日を改めて良いか?との内容
    ・彼に返事をする
    無理せず日を改めよう。次からはわかった時点で教えてほしい。そうすれば気持ちも切り替えられるし、話が出てこなくて一人で不安でいるのは辛いよ。との内容。
    行けるのか行けないのか不安ながらも、楽しみにしていた気持ちもあり、仕事でしょうがないとわかっていながらも辛いという言葉を投げてしまいました。
    ・上記の私のLINEが10日程未読
    4月9日の安否確認のLINEにつながります

    マイペースですが、私の前ではとても穏やかで優しい彼です。あまり器用ではなさそうなので、今は仕事が忙しく余裕がないのだと理解しようとしている反面、旅行確認のため長めのLINEを送り、また、気持ちを少しぶつけてしまった事で彼を傷つけてしまったのかと、大人気なかった自分を責めていますが、謝る機会もなく自分の中で今も消化不良のままで辛いです。

    4/10以降LINEも既読にならず、元々旅行を計画していた私の誕生日にも連絡はありませんでした。
    ちょっと心が折れそうになりながらも、私も自分磨きや趣味に集中したり、彼に余裕が出れば連絡が来ると信じて待つ事に決めてきました。
    でも、それでもやはり心配で不安です。もともと返事をするまで既読しない人ですが、さすがに3週間経つと安否も心配です。でもここで電話してみて良いのかも判断がつかず。。

    そんな中で、こちらのブログを拝見し少し勇気付けられました。
    私も彼を信じて待ちつつ、ただ自身の中でリミットは決めようと思いました。自分の軸をしっかり持てる様に努力していても、タイプが合わず辛いだけの恋愛であるとしたら固執する必要は無いのかな、と感じてきています。

    友人に相談しても、揃ってもう終わったねと言われるばかりで、周りに相談は出来ないと思っていた分、こちらでsaburinaさんやコメントを残されている方々のお話を拝見し、気持ちが溢れてしまいました。
    私も強くなりたいです。本当の意味で彼を愛し、そして愛されたいです。

    • saburina より:

      Yumiさん

      コメント、ありがとうございます。

      ずいぶん前に受け取っていながら、こちらの都合でお返事できなくてごめんなさい。

      今、状況はかなり変わっているかと思います。
      いかがでしょうか?
      穏やかな気持ちは取り戻せたでしょうか。

      Yumiさんが今、気持ちよく過ごせているなら嬉しいです。

      せっかくですので、この時のコメントに返信しますね。

      相手の気持ちがわからない。特に、彼が離れていってしまうのではないか。。
      と考えると、何をするにも躊躇してしまうものです。

      声が聞きたいから電話をしたいけど、うざがられてしまったらショックを受けてしまう。
      ラインやメールをこちらばかり送っているけれど、これ以上送ると責めているように想われて、
      嫌われるんじゃないか。。
      などと、
      なんだか手も足も出せない状態になってきますよね。

      私も、ブログで
      そんな時は彼の事を考えず、自分磨きに時間を使いましょう!
      などと言っていますが、私自身もこんなとき鼻歌歌って一人旅〜なんて気分になれませんでしたもん。(笑)
      みなさんに、無理言ってるな〜と、思っていますが。

      でも、無理やりにでも他ごとをしていると、徐々に出口のない彼との事を考える時間が
      減ってきて、「あ、なんだか自分の意思が蘇ってきた」って感じる事が増えてくるんですよね。
      (私の場合なので、みなさんがどうかはわかんないですが。。)
      そうすると、
      彼との関係をフラットな視線で見る事ができるようになってきて、
      自分を責める事が少なくなり、今の状況を冷静に受け止められるようになってきます。

      そこで、Yumiさんが何を感じて、何を大切だと思うか。
      それこそがとても大事なことだと思っています。

      Yumiさんのタイムリミットまでに、彼と今後を話す事ができるといいのかもしれませんが、
      音信不通のまま。ってことも十分あり得ます。
      ただ、これは私の持論なんですが、
      『縁がある人とはまた必ず一緒になる』
      と信じています。
      これは、付き合う。とかでなくても、必ず関わる事になる。ってことで、
      ま〜、時間はかかるかもしれませんが、彼と縁があるならば、いつかこの時の答え合わせが
      できることと思いますよ。

      おそらくその時には、その答えはもうどうでも良いもの。になっていることと思いますが。

      お友達が言うように、『終わった』のかもしれませんが、『また始まる』可能性もある。
      今は、彼の無事や健康を信じつつ、次に会う時のために、Yumiさん自身の健康を維持して欲しいと
      思います。

      Yumiさんは既に強く、愛される存在です。
      心配ないです。幸せになれますよ。

  31. なみ より:

    はじめまして。
    ブログ拝見して心が落ち着きました。書いてくださってありがとうございます。

    一年と少し付き合いがあった彼と1週間ほど音信不通になっています。最初は向こうからのアプローチで、愛情表現が多い人でした。
    彼が仕事が多忙かつ遠距離のため月に1、2回しか会えなかったので毎日の連絡が2人のつながりを維持するものでした。
    1週間は短いと思いますが、毎日おはようと、どこに行ったとかの連絡は来ていたので、もう終わってしまった気もしますし、仲直りするにしてもどうしたら良いかわかりません。

    音信不通になる前に、楽しく電話していたのに、最近会いたいっていうのはわたしばかりだよね、って言ったら、急に険悪になり、じゃあ、しばらく自分から会いたいっていうのを我慢して。会いたくなかったらわざわざ時間作らないよ。と怒ってしまいました。(彼の優しさかわかりませんが、いつも、彼が会いたいと言う前に私が言ってしまうと言ってました)
    そして、愛情表現が少なくなったから、というと、ごめんね。とは言ってくれました。

    最近、愛情表現が以前より少なくなり、不安になっていたので、大好きだよ、会いたいよ、とか言って欲しくなってました。

    いままでも、なかなか会えないことや、わたしばかり会いたい気がすることをたまに言って、その都度笑ってなぐさめてくれてました。面倒な子だけど、それでも好きと言ってくれてたので甘えすぎたのかと思っています。でも、まさか音信不通になると思っていませんでした。

    彼はフェードアウトしたかったから機会をうかがってたのかな、とまで思ってしまいます。
    ブログをよみ、連絡が全くないのは、少なくともいまは私に連絡したくないのだと理解しました。

    彼を信じられなくて謝りたい気持ちと、いままで受け止めてくれてありがとうという気持ち、ちゃんと安心させて欲しかったという気持ち、、いろいろな感情がでてきています。

    たしかに、こんなに不安になるなら合わないから終わりにした方が良いと頭では思っていますが、それでも大好きですし縁が切れてしまうのが寂しいです。彼を尊敬していますし、話してると楽しかったので、別れて完全に連絡取れなくなるのが悲しいです。。

    • saburina より:

      なみさんへ

      コメントありがとうございました。
      ご返信遅くなりました。

      コメントを読んだ感想は、
      とっても素直で可愛らしい方だな〜。と思いました。
      きっと、彼も、なみさんのそういうところ好きな部分なんじゃないかな。

      彼は優しい方みたいですね。
      何があったのかはわかりませんが、今は連絡できないのでしょう。
      二人の関係が影響しているかもしれないし彼自身の気持ちに変化があったのかもしれない。
      仕事や家庭のストレスで疲れてしまっているのかも。

      どうして。
      の答えは待つほかありません。

      よく言われることですが、
      男性の付き合い始めのテンションは『異常』です。笑
      まれに、ずっと高テンションの方もいますが、ほとんどの男性は
      付き合いが安定すると、『本来の自分』に返っていきます。

      以前の情熱がなくなった。だから、私のことが嫌いになったのでは??
      と心配になるかもしれませんが、むしろ、なみさんに素の自分を見せれるくらい
      安心している。のではないかなと思います。

      なみさんが心配する原因となった『愛情表現が少なくなる』のは、ほとんどのカップルが経験する
      ことなのかもしれませんが
      あまり心配しなくても良いことの一つでしょうね。

      彼は自分が信用されていないような気がして、すねっちゃった。のかもしれません。
      それは、なみさんも気がついていらっしゃるようですので、また彼とのお付き合いが
      再開した時は、今度は『大丈夫』と思えますよね。

      絆や愛は目に見えない分確認が難しいものです。
      ですが、『ある』と信じなければ、たとえあったとしても消滅してしまいます。
      まずは、一年以上もお付き合いしてきた二人の気持ちを信じ、彼への気持ちを信じることから
      始めてみるといいかもしれません。
      不安を小さくするのは、結局自分。気持ちの持ちようを練習してみてください。

      彼が「大丈夫だよ」と何度言っても、彼を信用する気持ちがなければ、全然大丈夫じゃないですもんね。
      起こってもいないことを心配するより、今一緒に生きている事を大切にすることができれば
      1日1日育まれる『何か』があるのではないかと思うんです。

      この先の展開は私にもわかりませんが、今この瞬間から『今』を大切に生きること、何事も当たり前ではない
      と感じながら生きていくことができれば、なみさんの人生は後悔のないものになると思います。

      『今』この瞬間。
      自分にできるベスト、ベターを探してくださいね。

      一緒に頑張りましょう。

  32. ナギ より:

    はじめまして
    記事を拝見し、半年付き合ってる彼となんとか修復したいと思いました。
    皆さんのコメントも拝見して、私も全部吐き出して変わりたいと決意したので、コメントさせていただきます。

    彼と最後に会った日から音信不通になって、およそ1週間が経ちました。
    原因は私にあります。

    彼は連絡がいつも急で、約束してるのに全然連絡がないかと思ったら突然「仕事終わって今〇〇にいる」と言われることがよくあり、伝えたことはなかったけど不満に感じていました。

    この日は休日でしたが、仕事があるから夜からがいいと言われたきり連絡が途絶え待ってましたが、またいつものように突然言われ、もっと言い方はあったはずなのに、「連絡もなく待たせた上に急に〇〇にいるってどういう感覚で言ってるの?」と怒ってしまいました。

    彼が疲れていた上に、私の言い方もキツかったこともあり、その日は彼の機嫌も悪く…
    その日別れたあと、今考えるととんでもない嫌味のLINEを入れて以来、連絡が途絶えています。

    1週間経った一昨日、一度連絡してみよう…と思い、次に会える日はあるのかなと送りました。既読にはなりましたが、返事はありません。
    この文面、もう突き放されたのではという不安からこうなってしまいましたが、彼にとってはプレッシャーになってるかもしれないと今では思います。

    実はこれは引き金に過ぎないと思っていて、私は愛情表現がド下手で、彼によく好かれてる感覚がないと言われていました。
    そんな好意も感じられない中の出来事で、きっと疲れさせてしまったんだろうなと思っています。
    このままフェードアウトを狙ってるのでは…と嫌な予感がしてしまうことも…

    私の考えとしては、ちゃんと謝罪して、話し合いたいのですが、無視されてる今、何を言っても逆効果な気がして、少し待つべきか迷っています。

    自然消滅しそうにしても、彼の家に荷物があるので、いずれは連絡して荷物を引き取りたいのですが…
    とりあえずしばらくは記事を心の拠り所に頑張りたいので、何かアドバイスなり叱責なり頂けたら嬉しいです。

    ここまでの長文乱文失礼致しました。

    • saburina より:

      ナギさん

      コメントありがとうございます。

      コメントいただいてから時間が経ってしまいました。
      とりあえず、私の感想として目を通していただければと思います。

      ん〜〜〜〜。
      なかなか難しいお相手とお付き合いされていますね。
      と言っても、お相手の男性が悪いとかではなく、お二人の相性の問題なのですが。

      こういう感じになってしまっていると、なんだか突破口が見つかりにくいんですよね〜
      ナギさんは、常に悶々とした状態でいることが多かったかと思うのですが、いかがでしょうか?

      私も似たようなタイプのお付き合いをしていた経験がありますので、『待つ』ことへの
      苦しさを十分味わいましたし、気持ちの持ちようを変えようと頑張ったことも。。
      結局、終わりを迎えましたが、その時の気持ちは、
      悲しい気持ち<開放感
      で、その日から熟睡できるようになったほど。
      それくらい、『待つ』ことにストレスを感じる恋愛でした。

      ナギさんの彼は、ナギさんが待っていることをわかっていても理解はしていない。
      そんな気がします。
      もし、彼に「連絡を待っているのだから、きちんと予定に入れて欲しい」と言ったところで

      別に『待って』と頼んだわけじゃない。
      時間が合えば会えるし、お互い忙しければ今度にすればいい。

      くらいの答えが返ってくるかもしれません。

      そして、そこを攻めれば、、

      え??俺が悪者なの??

      と混乱するかもしれませんね。

      そして、不機嫌に。。。。

      ナギさんと彼とのお付き合いがどういう雰囲気なのかわからないので、
      当てはまる部分があるかどうかわかりませんが、
      私の経験した
      『とってもマイペースな男性』とのお付き合いは、こんな感じで心を削られることが
      非常に多かったです。

      そりゃ、私だって予定を入れて毎日充実した日々を過ごしたい。
      でも、予定を入れてしまって彼と会えないのは悲しい。
      ですから、友人からのお誘いをよっぽどのことがない限りお断りしていました。
      で、結局彼からの連絡はない。。
      だったら、友人と楽しくお酒を飲んで過ごしたかったな。と寂しい1日が終わる。

      そんな毎日だったように思います。

      こういう男性とうまくお付き合いできるのは、『さらにマイペースな女性』だと思います。
      そういう女性を目指したかったのですが、勇気がありませんでした。
      『連絡がきても予定が入っていたら断らなければいけない』
      『彼に次いつ会えるか。。』
      『嫌われたらどうしよう』
      と、結局彼のペースに合わせてしまうのです。

      そして、待てば待つほど、
      私って、彼に必要なのかしら?
      と不安になり、
      (勝手にしているのですが)時間を無駄にした分、大事なものを奪われている
      大切に扱われていない。そんな気持ちになりました。

      もちろん彼はそんな気持ちはなく、会いたい時に連絡をする。と言うスタンスで
      何も悪くはないのです。
      ただ、私が求める付き合い方と違った。それだけです。

      ですが、、とても疲れてしまった。のも事実です。笑

      ナギさんと彼とが今後どういう風にお付き合いを進めていくのかは、お二人が決めること。
      今、一旦立ち止まっているこの時間に、『ナギさんはどうしたいか』をよく考えていただきたいと思います。

      彼の性格、彼の付き合い方、ナギさんの理想、願いなどなど
      どういう折り合いをつけていくことがベストか。
      そして、どうしても彼でないといけないのか。彼がいいのなら、ナギさんへの負担がどうしたら減るのか。

      次、彼と会う機会があったら
      彼に伝えること、彼に聞いてみたいこと、ナギさんの気持ち、、押し付けにならないようにうまく伝えられるよう
      整理しておくのもいいかもしれません。

      どうか、ナギさんにとっての幸せが彼でありますように。
      応援しています。

  33. 向日葵。 より:

    サブリナさん、こんばんは。

    仕事が、余裕がなくていっぱいいっぱい。会える日はこちらから連絡する。と言われて、1ヶ月になります。

    去年の4月から、お付き合いが始まり、それから三ヶ月後の夏から、会う頻度もメールの頻度も少なくなっても、彼の仕事が多忙なので、受け止めてました(小さい会社ですが経営者です)。それから三ヶ月後の秋から、長期の大きな仕事が入り、当然の流れなのかもしれませんが、無連絡キャンセルからはじまり、その後たてつづけに会う直前にキャンセルのメール。

    この辺りから少しだけ(理解してたつもりだったんでしょうけど、私も我慢してたんでしょうか)、自分の思いのたけとか、だけど彼の現状もわかるから、とか情緒不安定なメールを2、3日してしまいました。それが12月の前半です。

    イブに会って、けれど、彼のテンションはやはり低くく、私が一人テンションを上げるべく空元気状態で、あぁ、会って正解だったんだろうか…、そんな風に思いながら。

    年末年始は彼の唯一のまとまった休みだからと、私からは会いたいは言わずにいました。

    けど、これもやはり私自身、我慢していたのか…。年明けて、三連休、少しでも会えないかな?忙しいよね。と、メールして、いつもなら会える会えないを当日に返信してくれるのが、返事がなく、何となく私の中で、予感がして翌日、滅多にかけない電話をしました。電話は彼はほとんどとらないのですが、この日だけはすぐに折り返し電話がきました。

    そして、冒頭で述べた事を言われてしまいました。

    電話をかけたのは、会えるのか催促の電話ではなかったんですが、彼にはそうとられたみたいでした。

    最初はテンパってしまって、数日メールを送ってしまいましたが、これではダメだと自分にいいきかせ、連絡をやめて、21日に、元気ですか、と一言二言、短いメールを送り、それに対して、彼から、なんとか元気と返事をもらって、その後音沙汰なしでいまにいたってます。

    この1ヶ月、不安とその不安を打ち消すべくを、自分の中で葛藤してました。…まさに自分の妄想?との戦いです。

    やはり、まったく(といってもまだ三週間ですが)音沙汰がないのは堪えます。時折、労いメールとかそういう返信不要なメールをしてしまいます。

    放っておくことが一番なのはわかってるのに…まだまだですね、私。

    どこかで自分に自信がないんでしょうね。あの12月のメールが重かったんじゃないか…、理解してるとかいいながら、彼を責めてしまったんじゃないか…、最後にあった時も、相変わらず疲れてた彼を、全然癒せてなかった、ううん、多分いまの彼は余裕がないから、誰かと関わること自体がしんどいのに会ってしまったから…、

    今は、静観の時なんですよね。

    私なりに、彼を尊重してきたと思っていたけれど、女が出てたんだろうな…、そう思います。

    待っていても、いいんでしょうか。彼を好きだから、ほんとは不安になったりするのが彼に失礼だと思うんです。なんで不安になってしまうのか、それは私の女な部分がそうさせてるのでしょうか?

    いまは、女はおさめて、待てるならって思ってます。彼を大好きなんですけどね。

    • saburina より:

      向日葵。さん

      コメントありがとうございました。

      反映されないので、ご心配をおかけしたみたいですが、私の勝手で
      返信する準備ができてから、反映することにしています。
      (返信したかどうかわからなくなっちゃうので、、)
      ごめんなさいね。

      返信も、一月経ってしまいました。
      その後、状況は変わりましたでしょうか。
      心は落ち着いていらっしゃいますでしょうか。

      余裕のない男性は、、恋愛に関しては使い物になりませんね〜(←失礼!)笑

      私のパートナーの話で申し訳ないですが、
      彼は、道を間違えると、とことん余裕がなくなります。
      さらに、予約をしていたりして、時間に制限のある迷い道は
      人相が変わるくらい。そのことしか考えられなくなり、しまいには
      私の歩く速度にまで怒り出す始末、、

      普段は自分より私を優先してくれるような優しい彼なのですが、
      こういうシチュエーションでは、優しさの微塵もなくなります。笑

      もう、なれましたが、キャパオーバー時の彼に何度辟易したかわかりません。
      本当に、人が変わったみたいに冷たくなってしまうんです。

      目的地について、落ち着いてくるとまたいつもの彼に戻るのですけれど、
      本人は自分の変化に気づいてない様子。

      と、こんな風に、余裕のな男性は、自分の知らないところで『怒り』や『不安』や『悲しさ』を
      発生させている。そんな気がします。

      向日葵。さんの彼も、そんな状態なのかもしれないですね。

      本来の彼は優しく楽しい方なのかもしれませんが、今は、
      自分のことでいっぱいいっぱいなのでしょう。

      人っていろんなことでキャパオーバーになりますが、特に
      お金と時間に関しては、大切なものなだけによりパニックになりがち。
      彼は経営者とのこと。
      もしかしたら、自分の会社の変革期かもしれませんね。
      それで余裕がないのは、むしろ当然なのかも。

      と、私なりに思ったりしています。

      向日葵。さんが悪いのではないです。
      彼のキャパがマックスを超えてしまっているだけです。
      ですから、『あの時〜しなければ。。』と反省しなくても大丈夫。
      彼の状況が違えば、彼は優しく話を聞いてくれたはずです。
      向日葵。さんを嫌いになったわけではなく、余裕がなかっただけ。
      そんな気がします。

      今、彼は余裕がないのだな。って時は、そっとしておくのが一番。(サブリナ調べ)笑
      彼の問題なので、向日葵。さんはどーんと構えて、心配するなら彼の健康を心配するくらいで
      いいと思います。

      向日葵。さんの寂しさや不安をどうすることもできない自分を感じていると思いますので、
      さらに、不安を伝える事は彼にとって責められているように感じてしまいそう。
      もし、伝えるなら、相当言葉を選ばないと逆ギレされる可能性もなきにしもあらずなので、気をつけて。

      ほかっておくのがいいのか悪いのかわかりませんが、彼の望みを知るには、ちょっと距離をおくことが
      近道かと思います。
      もし、彼が向日葵。さんのことを信頼し、大切に感じていれば、連絡はあります。
      その時、彼の話を聞いてあげてください。もし、勝手なことだと感じても、話終わるまでは
      遮らず聞いて欲しいと思います。
      その話の中に、彼からの要望があるはずです。

      待っていてもいいのでしょうか?
      とご質問いただきましたが、どちらでもいいと思いますよ。
      それは、向日葵。さんがしたいようにしたらいい。
      もっといえば、
      不安に思ったり、会いたいと思うことも、なんらおかしなことではありません。
      その気持ちは、向日葵。さんの心のから湧き出るもの。きちんと向き合ってください。

      気持ちは抑え込まずに、眺めたり味わったりして大切にしてください。
      『不安』を感じるのを許し、受け入れ、『あ〜〜私は今不安なんだな〜』って味わってください。
      解決はしませんが、気持ちを認められた心は、幾分軽くなるはずです。

      待つことは耐えることではありません。
      見えない景色を目を凝らし見つめ、自分で道を選ぶ。そういう時間です。

      向日葵。さんの進む道、見つかるといいですね。
      自分の気持ちを大切にして、決断していってください。

      応援しています。

  34. ひろ より:

    サブリナさん
    辛いんですけど読みました
    第三者立場からのぐうの音も出ない程の正論だなと思いました笑

    あれからもう2ヶ月くらい経つので段々と辛さは無くなってきて、次に向けて頑張ってます
    でも他の方とあったりしても、どうしても比較してしまって…

    これをしたら、もう連絡手段が途切れてしまうけど、今度電話か言いたいことをなんか入れてみようかなと思います
    反応なんか絶対に無いと思うんですけど
    自分の心の整理をどうしてもつけたくて
    このままだとその人と何も変わらないし、待つっていう見えない努力もちゃんとやった自分も褒めてあげたいです
    それとやっぱり本当に好きなんだなって最近再確認しました

    もし何かお言葉があればお願い致します
    よろしくお願いします

    • saburina より:

      ひろさんへ

      コメントありがとうございます。

      またさらに時間が経ちました。
      そろそろ彼女の顔もぼんやりしてきた頃では?笑

      その後いかがでしょうか。
      心が締め付けられるほど好き。そんな経験はなかなかできません。
      素敵な女性と巡り会えて良かったですね。

      次に向けて頑張っている。とのこと。
      止まらず、進んでいる前向きさ。素晴らしいと思います。

      彼女とのことは、『縁があればまた会えるかな〜』くらいに思っておいて、
      今は、じゃんじゃん出会いを求めて行ってもいいのではないでしょうか。

      出会いを大切にしつつ、自分も大切にしつつ、楽しんでパートナーを探していけたら
      いいですね。
      もうすでに、ひろさんに春が訪れているかもしれません。そう願っています。

      初の男性からコメントをいただき、嬉しかったのでもうちょっと。笑

      女性は、『マメな男性』と『自分に優しい男性』が大好きです。
      そして、『自分の話を興味深く聞いてくれる人』も。
      要するに、大切に扱ってくれ人を、女性も大切にしよう。と思います。

      一見、『なんじゃこいつは??』って思う人でも、どっかいいところがないか
      注意深く見てみると、案外味わい深い個性をもった人もいるかもしれません。
      ぱっと見、外見が好みでなくても、何度か会うと可愛らしく見えることもあります。

      『私を知ってから判断してください!』
      私のように、一目惚れされるタイプではない女性からのお願いです。笑

      素敵な恋をした人には、また素敵な恋が訪れます。
      前向きに頑張ってください。
      幸運を祈っています!

  35. hana より:

    saburinaさん、こんにちは。
    二月になってしまいましたが、ブログを読んで涙が出るほど心が落ち着いたのでコメントさせていただきます!
    彼と二度目の復縁、遠距離ですが現在音信不通です、、。
    流れとして、私が浮気を疑ってしまう→彼が怒る→謝り、数回連絡を入れたが既読のまま返信なし
    というものです。音信不通になって2週間半経っています。
    一度、試験とか落ち着いてからにさせてと連絡が来ましたがその後は来てない状態です。(試験期間はもう終わっていると思います)
    疑ってしまったのは黒!という証拠はなく、グレーなものでして、、(~_~;)
    実際はわからないのですが、彼の言っていることがチグハグであったり最初は嘘をついていたりと、その態度を見て不安になってしまったんです。強くはいいませんでしたが、彼も私が不安がっているのを聞いてピリピリしだし、このような状況になってしまいました。
    その後謝り、返信も来たのですが私の中にまだモヤモヤがあり、これからも付き合い続けたいから、不安になることはやめてね!と言ったところ来なくなってしまいました。
    その間に仲直りしたいこと、嫌な気持ちにさせてごめんということ、何か思ってることある?と連絡入れました。(それぞれ一気に送ったのではなく、何日か空けて送りました)
    実はこうなるのは今回で3回目です。(音信不通になったのは今回が初めてです)
    復縁して数ヶ月経ったころ彼が友達とふざけて出会い系に登録し、異性の子と連絡をとろうとしていたとこがありまして、、。
    彼も反省し、私のことを好きだという気持ちは感じていて、そこはまったく疑ってませんでした。ですがショックは大きく、心のどこかでノリであればこうゆうことをしてしまう人なんだ。という気持ちが私の中にあったのだと思います。
    私には、これからも付き合っていきたいと思ってる以上彼を信じる努力も必要でした。彼からはよくネガティブと言われるし、今回の件で面倒くさくなってしまったのかもしれません。信じられなかった自分をずっと責めてしまいます。
    サブリナさんのブログを読んで、送ることは全て送ったので彼の返信をゆっくり待とうと思います。今まで彼とは色々ありましたが、音信不通にするような人ではないと思うので!笑
    辛い気持ちもありますが、頑張ります。サブリナさんのブログに出会えて良かったです。

    • saburina より:

      hanaさんへ

      コメントありがとうございました。
      かなりお時間をいただいてしまいましたが、ご返信いたしますね。

      すでに、hanaさんは『待つ』と決心されていますので、私は応援するだけです。笑
      もうすでに、彼と連絡が取れているといいな。

      それでは、お幸せに。

      っと、これじゃちょっと物足りないので、続けますね。笑

      hanaさんがいつも同じポイントで彼とうまく行かなくなってしまう。
      それについてお話しましょうか。

      hanaさんに

      『終わるときは終わる』

      この言葉を覚えていて欲しいと思います。

      ちょっとネガティブに感じるかもしれませんが、
      何事も、起こるときは起こるし、起きないときは起きない。
      当たり前のことですが、自分のこととなるとそう思えないこともあります。

      もう少し、具体的に。直球で。

      彼が違う人のことを好きになるときはなるし、ならないときはならない。
      彼がhanaさんを嫌いになるときはなるし、ならないときはならない。

      もし、hanaさんが頑張って浮気(と言うか心変わり)の目を摘んだとしても、
      彼の気持ちがどう変化するのかは誰にもわかりません。
      いくら彼を信じようとも、彼が誰か違う人を選ぶこともありえます。
      怖いことを言うようですが、別れは明日やってくるかもしれません。

      でもね。
      それって明日にならないとわからないじゃないですか。
      せっかく大好きな人と一緒にいられるのに、明日起こるかもしれない
      別れを気にして、『今』を不安だらけにしてしまっては、もったいなくないですか?

      起こる何かを止められない。
      ならば、今、この瞬間を大切に。最高の時にしよう!
      そんな風に思うことができたら、hanaさんの心はもう少し軽くなるのではないかな。
      と思うのです。

      彼の行動が怪しくても。
      彼が不誠実に感じても。
      彼を疑いたくて仕方なくても。

      何もはっきりしたことがないのなら、全ては考えすぎ。
      だから、考えない。笑
      不安はhanaさんが作り出したもの。彼はhanaさんを不安にしているつもりはありません。
      彼に解消する術はありませんので、hanaさんが変わるしかありません。

      彼が大切なんですよね。
      愛しているのですよね。

      もし、彼が違う人を選んでも、それが彼の幸せなのだ。と思うことができるでしょうか。
      愛って、自分よりも相手の幸せを強く願うもの。そして、相手の幸せこそが自分の幸せだと思うこと。
      なのではないかな〜と思います。

      hanaさんが犠牲になれなんて思っていないですよ。
      そう思い合える相手が彼だといいな。と思います。

      沈黙。大変です。
      頑張ってください。

      hanaさんが笑顔で過ごせますよう、願っています。

  36. あみ より:

    初めまして。
    10月から付き合っている彼と音信不通になってからそろそろ2週間になります。
    周りに音信不通になった人がいないので
    相談してもわかりませんし、困っています。

    彼とはマッチングアプリで知り合って
    一ヶ月ほどメッセージをして
    それから3回ほど会った時に付き合い始めました。

    彼も私も学生なのでその忙しさもあって
    11月は忙しいことと理由を聞いていたので待てましたし
    それでも私が彼の家の近くに用事がある時は
    向こうから何時から会えない?と言ってくれて
    結局その月も3回ほど会えましたし

    でもまだ付き合いたてで
    忙しいなら…と電話すら言い出せなかったので
    まだ知り合ったばかりだし、本当は文字のコミュニケーションじゃだけじゃなく
    一言電話するでもしたいな、と伝えると
    忙しいと周りが見えなくなるから直さないと、ごめん。
    と誠実に対応してくれました。

    12月も仲良く過ごしたのですが
    年明けに、電話しない?と聞いたらスマホの調子が悪いと言って
    LINEの頻度も前よりは減って
    それでも別に返信の催促などはしないのですが
    スマホが壊れたのか心配になった、と言うと
    2月末までかなり忙しくて…
    と返事がありました。

    電話番号もメールアドレスも知っていますが、
    お互い一人暮らしなので
    スマホが壊れたら連絡手段がありません。
    なので、そうなったら困ると思い
    SNSで繋がらないかと提案をしたところ
    パスワード忘れたんだと軽く返されました。

    そして、そうなんだねと一言返して
    そこから返事がありません。
    二度電話しても折り返しもありません。
    お土産をあげる約束をしていたので
    その日はどうにかして空けると言われていましたが
    私もとても忙しくて精神的に参っていたので
    彼の家に行って、私は好きだけどもし別れたいのなら
    直接聞きたいです、とメモを残してしまいました。

    そのあと後悔して、
    この間は当たってしまってごめん、
    気にしないで大学頑張ってねとLINEをいれましたが
    既読がつきません。

    音信不通になって4日ほどは
    ふつうにしていられたのですが、
    嫌な予感がしてマッチングアプリを開くとログインした履歴もありましたし
    とても誠実な人だと思っていたのでショックで
    家まで行ってしまいました。

    返事も来ないと思いますし、
    もうどうすればいいのかわかりません。
    彼はもう別れた気でいるのでしょうか。

    • saburina より:

      あみさん

      初めまして。コメントありがとうございます。
      若い方からのコメント。とても嬉しいです。
      おばちゃんのお話でよければ、聞いてやってください。笑

      相手の煮え切らない態度に、不安になっちゃいますよね。
      その度、優しく彼に伝えてきた あみさん。思いやりのある優しさを感じます。

      そうですね〜。
      この内容からお話するとしたら。

      彼は迷っている。

      のかな。と感じます。
      何を迷っているのかは、あみさんが不安に思っている通り、
      『あみさんとこのまま続けるのかどうか』
      を迷っているのではないかな。

      彼の気持ちに、また、彼の環境にどんな変化があったのかは
      わからないのですが、
      最初は『好きだ!』と思っていても、余裕がなくなったり、話したりしていくうちに
      気落ちが持続できなくなる。
      そんなことってあろうかと思います。

      あみさんにもありませんか?
      最初はときめきを感じたけれど、仲良くなってみるとなんだかテンションが下がってしまった。
      なんてこと。

      これは、私の妄想ですし、これだけ聞くと『嫌われたのかな?』と
      余計不安になってしまうと思うので、もう少し読んでくださいね。

      コメントから読み取るに、彼はあみさんと関わるのを控えていますね。
      あと、会話を避けたいようですね。
      いろいろと疑えばキリがありませんので、不安になるくらいなら『向こう側』の事情は
      考えないことをお勧めします。

      彼としては今は少し距離をおきたい。

      そんなところかもしれません。

      もし、あみさんもそう感じているのなら、焦りや不安があり怖いとも思いますが、
      彼の気持ちを尊重してあげるのがいいのではないかと思います。

      今、彼にあれこれ言ったところで、彼の本心は彼の口から語られることはないですし、
      たとえ聞いても、納得できないと思います。
      こういう時は、『行動』をよくみてください。
      彼の本心がわかります。

      あみさんが何もアクションを起こさず、彼に委ねていれば、
      彼があみさんと近づきたければ連絡がきます。
      逆に、離れたければ連絡はこないでしょう。

      これが全て。
      と、私は考えます。

      連絡がないってことは、嫌われたの?
      と思うかもですが、嫌われてはいません。
      強いて言うなら、
      『あみさんへのテンションが下がっている』
      そういう状態です。

      こういう時、
      「私を嫌いになったの?」
      「どうして連絡くれないの?」
      「もっとかまって!」
      と質問やリクエストされると、彼は『責められている』と感じます。
      そして、さらにテンションは下がってしまいます。

      逆に、
      連絡を取らなければ、
      「あれ?もしかして、俺ほっとかれてる??」
      「いい人でもできたのかな?」
      「そういえば優しい人だったな」
      と思い出し、不安になったりしてくれるかもしれません。

      そうするなると、あら不思議、
      様子を伺いたくなるもので、
      「元気?」とかなんとか、連絡が向こうからきたりするのです。

      まずは、苦しい中ではありますが、彼とテンションを合わせましょう。
      一方がテンションが高いと、低い方はどんどん引いてしまいます。
      落ち着いて、『彼と同じ』を心がけ、相手に負担を与えないようにしてみましょう。

      そんなことしたら彼が私を忘れてしまう。
      と不安かもしれませんが、
      彼はあみさんを忘れません。大丈夫です。

      っと、
      なかなか時間がかかるかもしれませんが、ちょっと挑戦してみてください。
      もしかしたら、いろいろなものが見えてくるかもしれません。

      なんだか、もっと不安になっちゃったかもしれませんが、ぜひチャレンジしてみてください。
      今よりちょっとだけ強くなりましょう。

      頑張ってくださいね。

  37. バームクーヘン より:

    初めまして、私もしばらくほっとしておいて欲しいとLINEが来て、悩んでいる一人です。

    8年もお付き合いしてきて、何度か喧嘩はしてきましたが、今までLINE(途中まではメール)がなくなることは2、3日くらいしか経験したことはありません。

    今回のことなのですが、彼のご家族の問題で凄くストレスを感じていることはわかっておりました。ご家族の一人が、障害があり、暴力を振るわれたり、受け入れ先も点々とされています。今までは、なんとか受け入れ先を見つけてやって来られていたのですが、今回は本当に受け入れ先が見つからないようなのです。
    今までは、ご家族の問題が何度か起きた時でも、私にLINEして少しは会話して、少しの時間会うこともできていました。今回は、本当に受け入れ先から断られて、家に障害のあるご家族がずっとおられて、会社から帰ったら関わらなければいけない状態です。1月9日よりずっと連絡がなく、スマホのLINE、メール、電話全てブロックではなかったですが、出てもらうことはなく13日目に、固定電話から電話をしてみたのです。そしたら、普通の感じで会社で仕事中に電話に出てきたので、大ショックでした。私からとわかってる電話は出なかったのに、誰かわからない電話には出たので。その時、ご家族が大変だということと、私がうるさいと言われて電話を切りました。その次の日に、私が謝り、連絡して欲しいことをLINEしたら、ストレスが凄く溜まっていて、些細なことでもイラッとしてまともに話せる状態じゃないので、しばらくそっとしておいて下さいというLINEが来ました。
    ずっと側に居るよ、何かあっても黙って消えることはしない、逃げ隠れしないとずっと言われてお付き合いしていたので、とてもびっくりしています。そして涙が外でも出そうになるくらい、落ち込んでいます。
    彼のことを、半信半疑な状態で、しばらくしたらまたお付き合いできるようにも思うし、ご家族のことをきっかけにお付き合いしたくないのかと思ったりの毎日です。
    その後、LINEは2度私の気持ちを書いてしましたけど、やっぱりしない方がいいと思って、2度とも削除しました。
    ポップアップで見る癖があるので、見たかもわからないです。
    前々より1つだけ気になってる彼の言葉で、毎朝おはようのLINEがあるうちは大丈夫ってたまに言ってたのが今気になっています。その時はうん?って思っただけだったのですが、今思うと、別れたい時の基準を言いたかったのかと思って、年始から徐々にLINE少しにしてとの計画があったのかと疑ったり、ご家族の暴力暴言で、大変な思いをしてるそのことがほとんど全ての原因かと思ったりの繰り返しです。
    長いお付き合いしてきて、最後のデートも普通で、ご家族のこともなんとかするよと言われてたので、このまま自然消滅をされるとは思えないのですが、やはり待つことの辛さはかなりの辛さですね。
    時々LINEしたくなりますが、しないのが良いのでしょうか?
    できればご助言を頂きたく、よろしくお願いしますm(__)m

    • saburina より:

      バームクーヘンさん

      コメントありがとうございます。

      長年お付き合いしてきた彼が、突然わからなくなってしまった。お辛いですね。
      コメントをいただいてから時間が経ってしまいました、今は落ち着いていらっしゃるでしょうか。
      幾分、バームクーヘンさんの心が穏やかだといいなと思って書いています。

      ご結婚をされていないようですので、
      やはり家族のこととなると、彼としては巻き込みたくない気持ちもあるでしょう。
      バームクーヘンさんからは様子がわからない分、不安かと思います。

      コメントから感じるのは、
      『彼はとても追い詰められている。』
      そんな気がします。

      環境が悪い方向に変わることって、とってもストレスだと思います。
      そして、それがいつまで続くかわからないとなれば、イライラもするし、
      余裕なんて作りたくても作れない。

      バームクーヘンさんに対してと言うより、誰に対しても『今の自分は手一杯』
      と言う気持ちなのだと思います。

      自分以外の電話には出た。ことでバームクーヘンさんが傷ついてしまったとのことですが、
      逆に『バームクーヘンさんを傷つけないため』なのではないかと思います。

      男性って(もちろん人それぞれですが)感情を表現するのが苦手で、気持ちを抑えがちですが
      余裕がなく、追い詰められると爆発してしまうこともあります。
      そういう時、相手を傷つけてしまうのではないかと、恐れています。
      例えば、
      口げんかが始まり、黙って聞いていた男性が「ちょっと出てくる」とコンビニなどに行っちゃう。
      そんな話を聞いたこと、または経験したことないですか?
      そんなとき、
      女性側は『逃げた!』と思うかもしれません。

      もちろん、そういう面もありますが、男性は『頭を冷やしに』いくのです。
      カッとなって、衝動的に攻撃的になりそうな自分を抑えに、一旦相手から離れるのです。
      相手の心や体を傷つけないために。相手を守るための理性的な行為です。

      そう考えるとどうでしょう。
      かなり煮詰まっている彼氏は、不安をぶつけられたら
      『こっちだっていっぱいいっぱいだ!』『一人でなんとかしろ!』と心を許せるバームクーヘンさんに
      言ってしまうのではないかと
      電話に出られなかったのかもしれません。

      そして、
      心を許せるバームクーヘンさんのもう一つの不安。
      彼の
      毎朝おはようのLINEがあるうちは大丈夫
      と言う、意味深な言葉。

      私の感じるのは、バームクーヘンさんとは少し違って、
      『俺が毎朝、落ち着いて連絡できるうちは、安定した状態』
      と言う意味合いなのではないかと思うんです。

      きっと彼は、ご家庭の状況や、自分のキャパシティを理解していて、かなりギリギリの
      バランスで生活していらっしゃるのではないでしょうか。
      そして、自分の弱さも自覚し、そういう発言をしたのかな〜?と思うんです。

      全て私の想像なのですが、一度100パーセント彼目線で今までの出来事を振り返って見てください。
      彼の疲労がどれくらいか、彼が自分をどう愛し必要としているか、彼の家族に対する気持ち、不安、悲しみ。
      バームクーヘンさん目線ではなく、彼から見た景色を想像してみてください。

      そうしたら、彼が今何を一番望んでいるかがわかるのではないでしょうか。

      彼は優しい人です。
      今一度、それを信じてみることをお勧めします。

      頑張ってくださいね。

  38. そよかぜ より:

    サブリナさま

    初めまして。サブリナさんのブログ、皆さんのコメント拝見しこんなにも悩まれてる方が多いことに驚きつつ、私だけではないんだと勇気づけられています。
    また同じような悩みで申し訳ないですが…読んでいただければ幸いです。

    付き合って2年、私も彼もおそらくサブリナさんと同世代、お互い過去に結婚も経験し色々あり、フリーになって何年かたったときに出会い付き合い始めました。

    私には勿体ないくらいの彼で優しくて楽しくて週に2~3回会っていました。私も恋していいんだ、て思いました。今までで小さな喧嘩は数回、数日で仲直りしていました。数回の喧嘩を通して感じたのは彼は話し合うことはあまり好きではなくひとことごめん、とお互い謝れば、はい、この話は終わり‼️て言うタイプです。何か心に闇をかかえてるような人です。

    彼は仕事柄、女性と出会う機会は多く、でも全くそこは心配しなくてもよいくらい大切にしてくれています。カギをくれ、自分の家だと思っていつでも来てくれていいんだよ、ていう人です。
    ただ私は元々自分に自信がなく、心の奥底にいつも不安な思いを持っていました。

    ほんとに楽しい毎日を私が台無しにしてしまいました。何も悪くない彼を酔ったいきおいで勝手に焼きもちをやき今までの不安をかなりきつい口調で言ってしまいました。
    顔をみるとかなり激怒していましたが、やはりそこも口論はしたくなかったのかその場を去り帰って行きました。

    翌日、謝罪のラインをしました。すぐに既読になりましたが、そのまま返信はなく。電話もしましたが出てもらえませんでした。その後、1週間後に反省しています。ごめんなさいという短い内容を送りました。すぐ既読になりスルーです。共通の友人に彼は「ほんとに何もない。何を勝手に思っているのか。そこをわかってくれないと仕事できない」と言っていたそうです。わかってるのですが…。不安の伝え方が間違っていたなと思います。

    ここからはサブリナさんがおっしゃるように3ヶ月頑張るか…。お互いの関係性から自然消滅は、ないです。

    でも連絡があったときの彼の話は、いい話ではないことも覚悟したいと思います。信用されていないというのは逆だとほんと悲しいので。

    こんなことで終わるのは悲しい。毎日楽しかった思い出にひたっています。と、また悲観的な考え方をしてるのがよくないんですよね。会いたくて、でも家に行くのは我慢しています。

    サブリナさんのコメントは、良いこともそうでないこともスバっとおっしゃってくださるのでお時間あるときによろしくお願いいたします。

    • saburina より:

      そよかぜさん

      コメントありがとうございます。

      遅くなってごめんなさい。

      すでに時間が経ってしまっているので、仲直りしているのでしたら
      本当に良かった( ´ ▽ ` )ノ良かった。です。

      と、今の状況を知る由もないので、この時のそよかぜさんにコメントしますね。

      彼が返事を返さない(返せない)のは、まだ感情が整理できていない。からなのでは
      ないかな。と思います。
      好きなのに、虚しい。悲しくて、腹立たしい。みたいな。

      コメントを読む限りでは、彼はそよかぜさんに十分に愛情を注いでいるように思えるのです。
      それは、
      そよかぜさんのコメントから漂う『安心感』からそう思うのです。

      きっと、彼としては、
      「自分なりに、安心できるよう努力しているのに、なぜ信じてくれないのか」
      という気持ちなんじゃないかな。

      その疑問には、そよかぜさんの本音で答える必要がある気がします。

      そよかぜさんがおっしゃるように、今回の結果は
      『自分の自信のなさ』が大きな原因の一つだと思います。
      これは、彼が何をしてくれても決して消えるものではなく、
      そよかぜさん自身で折り合いをつけていくべき課題なのだと思います。

      どこから『自信のなさ』がやってくるのかわかりませんが、
      自分の『ない』部分ではなく、『ある』部分にもっと注目することが
      大事かな。って思います。
      何より、彼を一番に愛しているのはそよかぜさんです。それに、彼に選ばれたという
      事実は『自信』にはなりませんか?

      相思相愛になる確率って、偶然やタイミング、何よりお互いの気持ちなどなど
      いくつもの条件が揃わないと成立しない、とても低いものだと思うのです。
      「なんとなく付き合いが始まっちゃった!」と思っている人たちでも、なかなかの
      奇跡で巡り合った相手だってこと。
      ラッキー!って思わなきゃ!笑

      コメントやブログでも言ってますが、
      「当たり前」なんてものはありません。
      彼の愛情も、彼の優しさも当たり前ではありません。
      そよかぜさんが大切だから。大好きだから、そうしているんです。

      そう思ったら、自信湧いてきませんか?

      そして、彼の愛情に対してちょっと自信が着いたら、
      「私、自信がないの。だから、すぐ不安になってしまう」と堂々と言ってしまったら
      いいんです。
      彼も、
      「なんだ、彼女の気持ちの問題か。嫌われたわけでも、信用されてないわけでもないんだ」
      と(これは妄想、、)安心するかもしれません。

      もし、彼から連絡があったら。
      それがネガティブな内容だったとしても、そよかぜさんの本音を話すことができれば
      きっと新しい展開になることと思います。

      自分を変えるのは自分です。
      自分が変われば、相手も変わります。
      与えられるばかりではなく、与えられる存在になれるといいですね。

      頑張ってください。応援しています。

  39. りん より:

    不倫なので、不快にさせてしまうことがあれば申し訳ありません。
    お互いに好きだという気持ちはありました。そこは信じています。小さな約束でも今まで必ず守ってきてくれていたので、誠実さを信じています。
    自然消滅はしません、と以前話したこともあるので、いつか連絡は来るのでしょうか。
    不倫なのに馬鹿みたいなのは承知です。

    先日、一緒にいるときに彼の家庭でトラブルがありました。
    詳細は省きますが隠していた口座がばれてしまったかもしれないとのこと。
    「また連絡する」と別れ、一度も連絡がありません。一週間になります。
    出来事がどうなったのか、それによって関係を解消するのか見えず、自分から連絡してしまいそうなのを今必死に抑えています。

    今までも一週間の放置は当たり前でしたし私から連絡したことも殆どなく、通話はしたことがありません。
    大人の付き合い方、長くお付き合いしましょうと、距離感のある付き合いをしていました。私の気持ちは分かっていてくれていたと思います。
    私も彼の気持ちは分かっているつもりでいました。
    でもお互いにまだ遠慮しあっていて、信頼関係にまでは至っていなかったと思います。
    もしトラブルが修羅場を引き起こしていたら、私が今ここで問い詰めるようなことは絶対に避けなければならないとも理性では分かっていますし、最低でも二週間は待とうと思っています。

    この場合でも短文のメールをすれば良いのでしょうか。
    LINEではないので既読などはなく、100キロの距離があり生存確認はできません。他のSNSや共通の知り合いもいません。
    連絡はこちらからせず思い出になるのを待つ方が良いとかもしれませんが、それを選ぶ勇気も、返事がないことが怖くてメールする勇気もありません。

    • saburina より:

      りんさん

      コメント、ありがとうございました。

      今までとは状況が変わり、彼に委ねるしかない。
      急変と言っても良い展開で、気持ちがついていかないのは仕方がないことです。
      辛かったですね。

      すでに、一ヶ月以上経ってしまいました。
      なかなかコメントできずにごめんなさい。
      今はまた、違う展開になっているのかもしれませんね。
      それが、りんさんにとって、苦しいものでなければいいと思っています。

      『不倫』
      に関しては、私の考えを申しますと、肯定も否定もなく、
      流れの一部。と捉えています。
      目に見えない、気持ちや想いが湧いてくるのは自然なことですし、
      誰しも、結婚したからといって好きな人ができないとは限りません。
      皆、理性で抑えているにすぎない。と私は思っています。

      その時不倫であっても、いつかは終わります。
      別れるのか、一緒になるのか、はたまた友人として付き合っていくのか。
      長く続いたとしても、相手または自分が死を迎えれば終わります。

      りんさんたちの関係がどこで、どんな風に変化し終わりを告げようとも
      受け入れるしかありません。
      それは、普通に夫婦であっても同じことです。

      そういう点においては、普通の恋愛となんら変わりのない事。と思うのですが、
      ただ、一点。
      お相手(または自分)がどちらも選べず状況的に『不倫』となっているのは
      自分(または相手)意外に大切な存在がある。
      という事を理解しなければいけません。

      コメントをいただいた時、トラブルから一週間。
      彼の守りたいものによって答えは変わるでしょう。

      ですが、それを知るためには『待つ』しかありません。

      相手の状況は何一つわかりませんが、それは『あちら側』の事。
      りんさんには何もできません。
      お辛いでしょうが、今はじっと彼の連絡を待つしかないのです。

      今、一ヶ月以上経ち、彼からの連絡がきていたなら
      まずは、生きていた。と安心です。
      そこからの話はお二人次第かと思います。

      もしまだ連絡がないのであれば、
      期間を区切り、彼と自分の人生を切り離す準備をしても
      いい頃かなあ、、と思います。

      この先のお話は、現状がわからないのでなんとも言いようがありませんが、
      今、まだ苦しさの中にいるのでしたらコメントください。
      お待ちしています。

  40. ai より:

    サブリナ様
    返信ありがとうございます(*^^*)
    何度も読ませて頂きました。
    冷静なろうとして、全然冷静じゃありませんでした。
    昨日の夜、とうとう我慢出来ずにLINEをしてしまったのです。10日ぶりぐらいでした。
    元気にしてるのかな?とまるで私のつぶやきアカウントみたいだね!と嫌みまで(笑)
    前日につい友達に今が辛いともらしてしまい、本命じゃないとか大事にされてないとか色々言われてしまい、メンタルが完全に落ちてしまいました……。こうなるとわかっていたから今まで友達にも相談せずに我慢してきたのに……。
    彼は40になります。私より9個上でいい大人なのだから不条理なことなどしないと思い込んでいたような気がします。
    今回のLINEも既読スルーです。でも、既読が付いただけで、生きてる!良かった!って嬉しくなるんだから私もまだまだ重症だなーと思います。
    ただ、理由もわからず待つのも辛くて仕方がないです。過去の人からも自然消滅された経験があるので自分に原因があるんだろうという思いがあたまから離れません。もう、待つのに疲れたのにやめられない……。
    今までの感謝の言葉を打っては消すの日々です。
    ブロックされたら諦めるのにとか誕生日お祝いのLINEさえこなければ諦めたのにとかぐだぐだな考えばかりです。
    何が言いたいのかわからないですね(笑)ひどい文章を失礼致しました。

    • saburina より:

      aiさん

      その後いかがでしょうか?
      なかなかコメントできずにごめんなさい。

      音信不通。している方は相手がどんな思いで過ごしいるかわからないのでしょうね。
      もし、経験したことがある人なら、大切な人にできないと思うのです。
      きっと、相手に余裕がないのだとはわかりますが、こっちの身にもなってよ!と腹が立ちますよね。

      感情の流れとしては、執着が薄れるほど怒りや不安から感謝に向かっていくものだと思います。
      aiさんが『既読がついただけ』でホッとしたのであれば、ちょっとずつ相手への執着やこだわりや
      期待、思い込みなどなど、、そういうものが剥がれていき、aiさんが彼のことを必要かどうかを
      考える段階に繋がっていくような気がします。

      最初は、『私が悪い』と言う気持ちがあったかもしれません。
      ですが、人間関係に『いい』『悪い』はなく、『あう』『あわない』が主だと考えます。
      なので、aiさんと彼がこの先離れていくのなら、それは『あわなかった』だけで、
      どちらかが悪いわけでもないのです。
      もちろん、合わせると言う努力は必要ですが、離れてしまうのは仕方ない場合もあります。

      そして、ここにはもう一つ。
      『今は』
      と付け加えさせてください。

      この先のことは誰もわかりません。
      良いも、悪いも、永遠がない。
      そう考えれば、今は合わない二人でも、いつかは波長が合うことがあるかもしれません。
      縁があれば、また繋がることもある。
      そう考えれば、流れに沿って前に進むことこそが、彼と本当の意味で再開する
      一番の近道なのでは。と思います。

      ひと月以上も経って、今
      aiさんがどんな気持ちでいらっしゃるかわかりませんが、
      すでに、一歩も二歩も進んでいることを期待しています。

      無理に諦めなくても大丈夫。
      そのうち、パチン!とスイッチが入る(切れるの方がふさわしいかな?)瞬間が
      やってきますよ。

      aiさんは何も我慢することはありません。
      自分の心に寄り添って、一番自分が喜ぶことをしてあげたらいい。
      何よりも大切な自分をいじめないであげてくださいね。

  41. Maia より:

    “自分の決断に責任をもち、結果を受け止める覚悟さえあれば、
    後悔はしない”

    サブリナさん、
    お返事ありがとうございます。
    そして、私は行動するを選びました。
    そしてそして、
    その気持ちが彼に通じて仲直りすることが出来ました!!
    本当に本当に、ありがとうございます!
    この24日間は辛かったけれど、
    時間の経過と共に自分の気持ちや自分自身を客観的に見ることが出来るよぅになりました。
    彼を心から大切だと思うし、大事にしたいです。
    信じます ^ ^

    • saburina より:

      Maiaさんへ

      良かったですね☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆
      勇気を出して、行動したMaiaさん。
      怖かったでしょうね。

      その思いが報われて、本当に良かった。

      ここにきて、記事を読んでくださっている皆さんの勇気になったと思います!

      私こそありがとうございます。
      お幸せに!

  42. りえ より:

    サブリナさん

    ご返信ありがとうございます。
    本当に嬉しく、何度も返信内容を読ませていただきました。お察しの通り、彼はとても優しい人でした。

    あれからの様子ですが新年の挨拶(体調を伺う言葉を含む)には既読がついていましたが、何にも返信はありませんでした。

    彼と自分は一緒にいて話はとても合うのですが、彼がやりたいことが違うといって、あまり外出したがらなかったんです。
    自分のどこかに、あまり外出してくれない彼に心のどこかで本当に好きなのかという不安がありました。そんな彼が、自分の希望だったディスニランドに一緒に行ってくれようということは大切にされていたんですね。サブリナさんの返信から自分はきちんと愛されていたんだなと思って反省しているところです。

    彼が心身ともに元気になるには時間が必要なことは理解できたのですが、もしサブリナさんが私の立場なら、どういう対応をされますか?
    11月から3回LINEをしていますが、全て既読スル-されています。
    1回目は、心から反省していることと体調がよくなることを祈っている内容のLINE
    2回目は、体調のうかがいと自分の近況
    3回目は、新年の挨拶と体調をうかがう内容

    心が折れそうな自分に、サブリナさんだったらのアドバイスをいただけたら幸栄です。

    • saburina より:

      りえさん

      彼に愛されていたことを思い出せて良かったですね。
      ついつい自分のパートナーには期待をしがちですが
      『一緒に時を重ねるだけでも実はすごく奇跡なのだ』とわかれば
      パートナーの存在に感謝できるものです。

      とっても時間が経ってしまって、もうアドバイスはいらないかもしれませんが、
      ご返信しますね。

      私だったら。。
      う〜〜〜ん。どうでしょうね。

      今でこそ、みなさんに『待った方がいい』なんて言っていますが、
      20代の頃の私は、白黒はっきりつけなければ気が済まない。
      むしろ、待てない女でした。。笑

      その当時、彼氏と喧嘩しようものなら、お互いが納得するまで話し合い、
      泣いたり怒ったり、気持ちをぶつけ合いました。

      その頃の私なら、
      『今すぐ彼氏にあって話し合いなよ!』って言うでしょうね。笑

      ですが、それはかなり体力のいることで、今の彼には逆効果でしょう。
      体調が悪いのに。。ちょっとかわいそう。。

      なので、やはり、
      『何もせず、そっとしておいてあげなよ』

      でしょうかね。^_^

      さらに言えば、
      彼のことを考えられないくらい、楽しいことや、目標に向かって時間を使って
      いいですよ〜。

      りえさんの、反省も、心配も、愛情も彼には伝わっています。
      そこからは、彼が考えること。
      すでにやることはやったので、あとは結果が出るまで楽しく待っていたらいいですよ。

      たまに、気が向いたとき、
      「元気?」とかなんとか連絡したら十分。
      彼に使う時間は、数ヶ月に数秒だけです。
      その他の時間は、自由に使えるんですよ!ワクワクしませんか?笑

      って、笑い事じゃないですね、、ごめんなさい。

      白黒つけるも、待っていることも、どちらも経験した私としては、
      どちらにも良かったと思える瞬間があったし、そうでないこともありました。

      あとは、りえさんがチョイスしてみてくださいね。
      彼の気持ちを取り戻すための作戦はありません。彼を思う真心だけが
      彼の心を動かします。

      まずは、彼の体調が戻ることを祈っています。
      りえさん。頑張ってくださいね。

  43. Anne より:

    つらくて毎日こちら読ませて頂いてます。
    そんなこともあるんだなあって、参考になります!!
    私の場合は、久しぶりにLINEして、やりとり途中で彼を怒らせてしまって…2週間くらい未読のままです。そんなに怒るようなことかな?という些細なことだったんですが、、今思えば彼はフェードアウトの機会を狙っていたのかな。私はフリーだけど、彼はそうではない、いけない恋でした。
    私は彼のことが好きだけど、罪悪感もあるし、罪にはならないさっぱりした付き合いに転換できたらいいな…って、思って、時々その気持ちを伝えてました。だけど彼はディープな付き合いじゃないと満足出来ないみたいで、私自身、彼から求められるとつい流されてしまってました。
    今、こうやって縁が途切れてしまうくらいなら、やっぱり付き合わなければ良かったな、ってとても辛いです。
    まだ深い仲になる前、私は彼に親しみと憧れを持って接してて、彼もとても可愛がってくれていた、何の罪もなく楽しかったあの頃に戻りたいです。
    数日おきに、本当にごめん、とかおつかれさま、とかおはよう、とか送ってみてたけど、未読のままだから、もう送るのやめました( T_T) せっかく最初はあんなに好きと言ってくれてたのに、本当にしつこくて面倒な女!って思われて終わるのも嫌だと思って、我慢してます。。
    先月までは毎日やりとりしていたのになあ( T_T)ただひたすら悲しいです。
    彼は第三者的にみれば、歳のわりに人間的に未熟かな?と思うけど、私は彼のことが大好きです。
    いけない恋は終わりでいいけど、彼に嫌われた?形の気まずい感じから脱して、時々LINEできるくらいの仲になるのって、無理なものでしょうか?( ; ; )

    • saburina より:

      Anneさん

      コメント、ありがとうございました。
      随分と時間が経っていまい、ごめんなさい。

      今、心の状態はどうでしょうか?
      彼のことだけでなく、自分のことも考えられるような
      少し余裕が出てきた頃かな?とは思うのですが。

      大変遅くなりましたが、この時のAnneさんにご返信しますね。

      『時間が必要』
      そんな気がしています。

      今、お二人の関係がどうなっているのかはわかりませんが、
      Anneさんが違和感を感じ、さらに罪悪感を感じているようでしたら
      それは、あまり栄養にならない恋なのかもしれません。

      人間関係は育み成長させるもの。
      良い関係は、心の栄養になる。

      そんな風に考えています。

      Anneさんにとって、心の痛むことが多いお相手だとしたら、
      関係を育んだり、心が安定することができず、
      苦しい関係になるかもしれません。
      むしろ、距離ができたことで本来の(Anneさんが望む)関係に
      近づいたとも言えるのではないでしょうか?

      そこに関しては、Anneさんにとって良かったのでは
      ないかな?と私は思います。

      これからのことはどうなるのかわかりませんが、
      彼としたら、一度女性として意識していた人を『妹』のように扱うことは
      もうできない。
      そんな気持ちかもしれません。
      ですが、
      Anneさんに対して、愛しく思っていたことは間違いなく、
      惹かれ、気持ちが止められなかった。のかな。。と。

      本当の気持ちが分かるまでには、今抱えている怒りや悲しみの感情を
      味わうことが近道。だとすると、今メールや電話をすることは、

      「あ〜そろそろ味わいつくしたな」ってところに、新たに燃料を注ぐような
      ものかもしれません。

      私が言う、『ほっとけ』は、何も自分のことだけを考えているわけではなく、
      相手に、ゆっくり感情と向き合って欲しいから、そっとしてあげて欲しい。ってことだったりも
      するのです。

      今回のコメントでは、彼の怒りがどこからきているのかわかりませんし、
      少なくとも、Anneさんが原因ではなく、彼自身の問題のような気がします。

      フェードアウトを狙っていたのか、そうでないのかも、
      もう少し時間が経てば、いつかわかる日がきます。
      彼がAnneさんをどう思っていたのかも、分かるし、
      Anneさんが彼をどう思っているのかも、今はわからないかもしれませんが
      いつか必ず、
      「あ、これが答えか!」
      と感じる時がきます。

      それにはやはり、時間が必要です。

      Anneさんの気持ちを考えると、『待つ』こと自体が酷なのかもしれませんが
      彼への気持ちを止めることなく、でも、自分一人で進む勇気を持つことで、
      今の現状を変化させることができると思います。

      ブログにも書きましたが、音信不通にはたっぷり時間をかけてもいいんです。
      彼がAnneさんを忘れることはありません。
      ただ、優しく、温かい気持ちでAnneさんを思い出すまで、待ちましょう。
      もちろん、これは、私の思いです。
      どうするのかは、Anneさんが決めたらいいんですよ。

      頑張ってくださいね。早く雪が溶けて、探しているものが見つかるといいですね。

  44. ひろ より:

    男です。
    コメントに女性しかいませんが、僕も全く同じ状況でなす術が無くこのブログにたどりついたので、コメントで相談させて頂こうと思いました。
    10月からマッチングアプリで出会った女性と5回ほどデートしました。
    お互い社会人です。
    ほんとに気が合うし楽しいし、直感でこの人と結婚するんだろうなあってくらいの印象が僕にありました。
    ふざけて言うこともありましたが、性格的に素直に好きというのを結構伝えてて、結婚も考えてるくらい真剣だよというのも伝えてました。
    向こうも何回も会ってだんだん良いと思ってきて前向きに考えてる!と言ってくれました。
    同時進行もいないと言ってくれてたし、真面目な人なので信じてデートを重ねました。
    しかし、クリスマスも会うって約束したのに12月の初めにデートした後から急にドタキャンが2回あり、1回目は理由なし、2回目は当日に体調不良でした。
    まあ仕方ないね〜ってくらいで毎回追求はしなかったです。
    そしてしまいには理由もなくクリスマス会えませんとラインが来ました。
    さすがにどうしたの?とこっちからラインしてから現在まで1ヶ月未読無視されてます。
    その間に何か勘違いしてるかもしれないから今の気持ちを教えてと年末に送り、2週間前に忙しいと思うけど返事下さいとライン送ってしまいました。

    まあ普通に僕が重いなというのは重々承知の上です。
    1ヶ月経って少しは冷静になりましたが、やっぱり諦めきれません。
    皆からはそんなやつやめときなよとか、次いこうとか言われますけど、
    ほんとに一途に好きになったのでここですっぱり諦めるのは一途じゃないと僕は思ってて…
    あとほんとに好きなら信じて待つべきじゃないかと

    でも相手から返事がないとどうしようも無いので、何かアドバイスを頂けたらうれしいです…
    向こうの会社の同期の人と少し繋がりがあるのでそこから情報収集をしようと今考えてます…
    長文失礼しました。

    • saburina より:

      ひろさん

      コメントありがとうございます。

      先にいただいたコメントも読ませていただいております。

      お二人は、まだお付き合い前だったとのことで、何か彼女の中で
      お付き合いできない理由が発生したと考えます。
      今回のことは、音信不通と言うよりは、『お付き合いしません』の意思表示だと
      感じました。

      ひろさんにとっては、夢を砕くようなコメントかもしれませんが、
      読んでいただけますか?

      何度もデートを重ね、いい感じだったと思います。
      彼女も、熱い思いを伝てくれる、ひろさんの気持ちに答えられたらいいな
      と思っていたのではないでしょうか。
      でなければ、何度も時間を作って会わないと思うんです。

      ですが、ひろさんの思いとは裏腹に、彼女の中で『何か違うな。。』と言う気持ちが
      膨らんでしまったのでしょう。
      その上で、クリスマスと言う記念日を過ごすことで、期待をもたせてはいけない。と考えたのでは
      ないかな。と推測ですが思います。

      彼女は決めたのだと思います。
      『次に進もう』と。

      ですから、ひろさんも
      次に進んで欲しいと思います。

      次に進む。と言っても、無理に諦めろなんていいません。
      思い続けていてもいいと思います。
      ただ、今は彼女との接点が途絶え、それは彼女が望んでそうしている。
      ということはわかって欲しいと思います。
      なので、
      無理に接点を探すのは、無意味だと思います。

      それよりも、「彼女と縁があるならば、またいつか楽しく話ができるだろう」と
      今は、手放し、自分のために時間を使うことをおすすめします。

      待ちつつ、楽しむ。

      そんなスタンスで生活ができたらと思います。

      時間は一方方向にしか流れません。
      後に戻ることができません。
      ならば、この先に、彼女との接点がある。と信じ、来るべきその時のために
      今よりももっと、素敵な男性になっていると最高ですね。
      そのために、時間を使い自分のバージョンをアップしていきましょう。

      私の話で恐縮ですが、
      何度も失恋を経験しました。
      恋をなくすのは、体がもがれるようで、本当に辛いものです。

      その度、『今のままではいけない!』と強く思い、おかしなパワーが湧き(笑)空回りしながらも
      もがきながらも、『今の自分』から脱皮してきた気がします。
      その時は、辛く悲しく、どうにでもなれ===!って気持ちで、やけくそでしたが、
      振り返れば、あの辛かった時期に自分が成長したのだと、はっきりわかります。

      そう思うと、『辛かったけど、あの人を好きになってよかった』『次に会えたら、成長した笑顔の私を
      見てもらいたい!』と、前向きな感謝の気持ちが溢れます。

      ひろさんも、止まらず未来のために行動して欲しいと思います。
      誠実な、ひろさんなら、きっと幸せをつかめますので、安心してください。

      ひろさんに、素敵な未来が訪れますよう、願っています。

  45. なつ より:

    saburinaさま
    はじめまして、コメント失礼致します。
    私も先日、彼を怒らせてしまい音信不通中です!
    理由は、新年会を女友達と行い、帰宅時間が夜中の3時頃となりました。
    帰宅後寝落ちしてしまい、義務付けられていた「帰宅後連絡」を怠り更に翌朝10:00過ぎに起きてしまうという寝坊っぷり。
    幸い仕事が休みだったので問題は無いのですが、彼から朝7:00頃に「まだ帰らないの?」とLINEが。
    慌ててごめん寝落ちしたと返信。
    彼から帰宅時間を聞かれたので伝えました。
    すると素っ気ない返事と共にそこから音信不通です。
    翌日お互い連絡を取らず、2日後、謝罪のため直接自宅(実家)へ行き彼の帰りを待ちました。
    自宅へ行く事は悩んだのですが、以前怒らせた際に「連絡も全然してこないし家に来て謝るくらいしろ、誠意が伝わらない」など訳のわからない事を言われていたので、いってみました。
    その内彼が帰宅し、部屋に来るなり私を睨みつけ、ベッドに座りテレビを見始めました。
    私は謝罪やこれからはこうする、など話していたのですがこちらを見向きもせず。
    その後おもむろに立ち上がったと思ったら、電気を消して寝ました笑
    なので私も帰りました。
    それからはこちらからも連絡していないですし、あちらからも来ません。
    怒らせた原因は帰宅時間と連絡をしなかった事だと思います。
    なかなかに束縛の強い人です。
    付随して自分本位なところもあり、プライドも高いです。
    以前怒らせた時は、数日後あちらからLINEでダメ出しや小言がズラーッと送られて来て、その後呼び出されたりなんだりして、1、2週間後に元に戻りました。
    なお、この時に彼から別れを告げて来ましたが、彼の方からまた戻るとなり戻ってます。
    今回はどうなるかわかりませんが、もしかしたら自然消滅となるかも知れませんが…
    ですが、saburinaさんが仰るように3ヶ月放置してみます!
    彼に連絡しようか悩んでいました。
    気になるけどここで連絡したら奴がつけあがって、今後も何かあれば音信不通とかになるだろうな、それは嫌だ!なども思ったり。
    けど、ブログを拝読してやっぱやーめた!と思えました。
    ありがとうございます。

    なつ。

    • saburina より:

      なつさん

      コメントありがとうございます。

      お互いの干渉具合は、バランスだと思っています。
      なつさんも、
      束縛と愛情のバランスが取れているのでしょうね。
      ここに書いてあることだけみれば、関白な人だな。。と感じますが
      二人の間でのうまくやっていくためのルールや、決め事は悪くないと思います。

      今回は、『心配した彼が怒っている』と言う構図なのでしょうが、それ以上に
      思い通りにならない彼女に腹を立てているようにも感じます。

      とにかく、今は怒りの嵐が過ぎ去るのをまった方が良さそうですね。
      彼も、今は腹を立てていたいのでしょうから、思いっきり怒りの感情を
      味わってもらって、冷静になるのを待てば、きっと落ち着いて話ができるのではないかな?
      と思います。

      幸い、なつさんが落ち着いていらっしゃいますし、すでに彼を怒らせてしまったことについては
      反省も伝えていますので、おっしゃるように少し時間をかけてもいいのではないかな。

      この記事に書きました、私のパートナーとの状況もとても似ています。
      最近でこそあまり彼が怒ってしまうことはないんですが、
      なつさんたちのように、(暗黙の)決め事や、帰宅時間、彼の中の当たり前
      を逸脱すると、彼の心が閉じます。(笑)
      こういう時、
      『あ〜また彼は私にこだわるあまり、思い通りに行動しない私に【拗ねて】いるのだ』
      『自分を軽んじられたと思って、寂しく思って傷ついているのだ』
      と、いつも思っていました。

      ある時から、
      決め事を守らないから彼が怒るのではなく、『不安』だから怒るのではないか?
      と思い、それまであまり感謝や、愛情を言葉で表現するのが苦手で、してこなかった私ですが
      頑張って、してみることにしました。
      何かが劇的に変わることはなかったですが、お互いの間に流れている空気が変わってきたのを
      感じます。
      私のパートナーは、私が友人や仕事のために出かけるのが不快なようですが、
      お土産を買ったり、成果が出れば感謝を述べたり、「今、私が好きなことをして
      楽しく過ごせているのは、あなたのおかげ」という気持ちを伝え続けていますと、
      『不安』は小さくなるようで、
      笑顔で送り出してくれないまでも、そのことについて干渉されることがとても少なくなりました。
      そのおかげで、穏やかに過ごすことができているんではないかな?
      と、なつさんのコメントを読んで自分を振り返り、感じました。

      なつさんの彼とは、違う人間ですので当てはまるとは思っていないですが、
      『彼がなつさんを好きで心配になっちゃう』
      のだと思うと、可愛らしくも思えてきますね。

      これから先は、どうなるかはわかりませんが、なつさんにとってベストな結果に
      なるよう願っています。
      そのために、今は、自分の気持ちと十分に向き合って、
      なつさんの気持ちの良いこと、嬉しいこと、楽しいことを確認してみてくださいね。
      その中に、彼とのどういう時間が幸せか。発見できるといいですね。

      『放置』するのも大変です。
      頑張ってくださいね。
      応援しています。

  46. ai より:

    初めまして(*^^*)
    私も皆さんと同じく現在音信不通でどうしようと悩んでるときにこのブログを見つけました。

    現在、三ヶ月お付きあいさせて頂いている9個上の恋人がいます。
    年末の帰り道から彼の様子が変だと気付きました。
    話しかければいつもの対応をしてくれるのに行動が積めたく感じたのです。でも、外を出る前に体調が少し悪いかもと言っていたので、余裕がなくなって自分のことしか見えてないのかなと思い、こちらからもあまり話しかけないようにして、最後は良いお年をと言われ、別れました。 今思えばきちんと聞けば良かったなと後悔しています。
    年始に年始の挨拶と体調伺いのLINEをしましたが、既読スルーされました。三日に地震があり、その際も大丈夫?とLINEしましたが、六日にやっと既読が付き、それもスルーでした。流石に心配になり七日に電話をかけましたが、出ませんでした。
    八日に「連絡遅くなってごめん、誕生日おめでとう」とLINEが来ました。彼が心配で自分が自分の誕生日に電話をしたことに気付き、プレッシャーを与えてしまったのかもしれないと焦りました……。
    その後、お礼と体調伺い、あとごめんね(プレッシャーを与えてしまっての意味で)とLINEをしましたが、9日に見ても未読でした。未読でしたが、教えると約束していた私のフリーの日付をLINEして今は何もせずに静観しています。
    付き合ってすぐに出張で遠距離で12月中旬に帰ってきました。同じ県にいる、それだけで嬉しかったです。
    たぶん、年末に私が何かをやらかしたのでしょう。
    私が台無しにしてしまったんだと思います。
    今は彼は自然消滅という選択はしないだろうと信じて待つしかないと思います。
    彼が何を考えているのかわからないけど、3週間後に体調伺いの連絡を入れようと思います。その時に私の気持ちが伝えられたら嬉しいです。
    不安で仕方なかったけど、こちらのブログを読んでちゃんと待とうと思えました。ありがとうございます。

    • saburina より:

      aiさん

      コメントありがとうございます。

      お正月から、不安な気持ちで過ごされていたのですね。
      文面を読む限り、冷静で落ち着いていらっしゃる印象です。
      彼のことを想うaiさんの気持ちが伝わってくるようで、
      とても切ない気持ちになりました。

      aiさんがおっしゃるように、彼が何を感じ、このような行動をとるのかは
      想像ができません。
      aiさんは、『私が何かをやらかした』と思っていらっしゃるようですが、
      きっかけはaiさんだったとしても、それからは彼自身の問題だと思います。

      彼のコンディションが悪い。

      そういうことなんじゃないかと思うんです。
      なので、必要以上に気にしなくていいと思います。

      ちょっと、私の話になりますが、聞いてください。

      以前、お付き合いしていた、7つ上の彼がいました。
      その当時、私も彼も40代でした。言ってみれば、『いい大人』です。

      今思えば、その彼は気分屋で、それに一喜一憂していたな。と。
      ですが、付き合った当初は、年上の『いい大人』は頼り甲斐のある、スマートな大人。
      感情のコントロールもできるに違いない!などと、盲信していまして、
      彼の、気分屋な行動に何かしら理由をつけては、『私が何かしたんじゃないか?』と
      度々胸が苦しくなるような気持ちになったものです。

      ある時、会った時からテンションが低く、生返事な彼に不安を感じ、
      勤めて明るくしていたのですが、なぜか彼はどんどん不機嫌になり、
      しまいには、「なんだその言い方!嫌な奴!」とかなんとか。。怒られました。

      で、次の日くらいに、
      反省のメールを送る。っていうね。
      もちろん、返信はなし。

      結局、それが原因ではないのだけど、その人とは別れてしまいました。
      でも、その後も友達として付き合いは続き、だんだん彼がわかってきました。

      とってもマイペースな人。でした。笑

      食べたい時に食べ、寝たい時に寝て、会いたい時に会い、怒りたい時に怒る。
      そんな人でした。
      ある意味、わかりやすい!自分のコンディションに感情が左右されやすいタイプだったんです。

      なので、
      機嫌がよくない時は、何があっても機嫌が悪い。そんな調子だったんです。

      付き合いが安定し、私に安心したのでしょうね。
      マイペース全開な彼を、『大人だから』と勘違いし、怒りの原因が自分にあるのでは
      と勘違いしていました。

      そう。
      勘違いでした!笑

      ただ単に、彼の問題で、私は全然関係なかった。
      むしろ、とばっちりを受けていたようです。とほほ。。

      それに気がついた時、私の気苦労は無駄だったのかと脱力し、
      そうか、彼には謝るのではなく、『ほっとく』ことが必要だったのか。
      と、妙に納得した記憶があります。

      もちろん、aiさんの彼と一緒とはもうしませんが、
      そういうこともあるんです。

      時が経てば感情も記憶も変わってしまいます。
      3週間後、彼のコンディションが戻るといいですね。
      いずれ、その時の『訳』もわかることと思います。
      今が壁だとして、二人で乗り越えられるといいですね。

      そう願っています。

  47. しぇる。 より:

    サブリナさん、返信をして頂いてありがとうございましたm(_ _)m
    一度読んだだけじゃ、ちゃんと理解が出来ないので何度か読みました。この先も、我に帰れるように定期的に読もうと思っています。
    彼に甘えていたのも自覚していました。彼は私の大好きな人だし精神的な支えでした。
    付き合い始めた頃から、幼いとか高校生の付き合いじゃないんだからとか言われてました。精神的にも人としても私はかなり未熟なのだと自覚しています。
    言い訳かもですが、今まで子育てでまともに恋愛もしたことなく、上手に恋愛をする技術も足りなく(^◇^;)彼と付き合って、初めて本当に男性を好きになって、素直に自分を出せて、自分の気持ちも表現出来るようになって、彼にはとても感謝していました。ケンカをしても最後にはわたしを見捨てないでいてくれる彼に甘えていました。
    彼と付き合うまで、男性と付き合ったのは人生で3人しましたが、みんな浮気してました。私の母も私を授かった後に父の不倫が分かり、私が4歳の頃に離婚して、父が大好きだった母は鬱になり、今でもずっと精神科の薬を飲み続けないと生きていけない人生になりました。そんなせいにしてはいけないですが、子供の頃からずっと男性は信じられないところがありました。
    母も私も同じ、弱い人間ですよく似ています(^◇^;)私は十代で子供を産んでそのまま1人で育てて、その子は昨年末巣立ち、同じ時期に彼とこうなり、いっきに全てを失った気持ちになってしまい、1人になり喪失感もまだ抜けてなくて精神的に辛いです。
    でも頑張っていきます。

    顔も知らない私に、悩みを見て下さって、返事をして頂いた事、とても感謝してします。
    本当に、ありがとうございましたm(_ _)m

  48. Maia より:

    初めまして。
    投稿を何度も何度も拝見しました。。でも、3週間待てずにメールしてしまい、やっぱり未読無視です。
    私と彼は日韓の遠距離です。彼は職業軍人で真面目だし穏やかで、仏様のように優しい人でした。
    ケンカも一度もしたことがなく、彼は毎日の連絡も欠かさず、本当に大切にされていたと思います。
    私が勝手に別の件でストレスが溜まり、彼に八つ当たりしてしまいました。
    ネガティブな発言を連発し、相手が既読になったら片っ端から削除する。。実に奇怪で不安定な行動でした。
    一晩その行動を繰り返し(彼は夜勤でした)、朝には既読すらつかなくなり、電話も一切出てくれなくなりました。
    それから1週間が経ち、一度だけメールが既読になりましたが再び未読無視。今日で2週間になります。
    もう彼を失っているかもしれないけれど、、
    失うことが本当に辛いです。
    何で彼にあんなことをしてしまったのか。。
    後悔しかありません。
    27日に彼に会いに韓国へ行く予定で、彼も知っています。
    それでもサブリナさんの投稿にしたがって連絡しないでみた方がよろしいですか?
    長々と申し訳ありません。。もし可能であれば、ぜひアドバイスを頂けないでしょうか?本当に辛くてなかなか眠れないし、まともに食事も出来ない状態です。。アホですね (p_-)

    • saburina より:

      Maiaさん

      コメントありがとうございます。

      国境をまたぐ、遠距離恋愛ですか。
      どれくらいのお付き合いなのか、わかりませんが、
      お互いの努力なしでは信頼しきれない距離での恋愛。
      お二人の愛情の深さが伺えますね。素敵です。

      彼に何があったのかはわかりませんが、故意に音信不通にしているとすれば、
      『今は時間がほしい』
      と言うメッセージかもしれません。

      彼の中で、整理のつかない気持ちがあるのかも。
      急に自分の知っている Maiaさんではなくなってしまった
      不安があるのかも。
      それとも、めんどくさくなってしまっているのかも。

      彼の気持ちは推測しかできませんが、Maiaさんが納得できる
      結果に繋がるように願っています。
      そのためには、納得するための行動を。
      それが、
      時間をかける。のか、会いに行く。のか、ほっておく。のかは
      Maiaさんが決めていいんです。
      自分の決断に責任をもち、結果を受け止める覚悟さえあれば、
      後悔はしないと思います。

      今までの出来事を後悔しても、仕方ありません。
      これからどうするのか。を考えてほしいです。
      発してしまった言葉、やってしまった行動。ぶつけてしまった感情。
      どれも、そのときには必要だった。と思うしかありません。
      だとしたら、
      なぜ、そんな言動をしてしまったのだろうか?と原因となる心の状況を
      振り返り、次につなげていく方が、今後の Maiaさんの幸せを大きく左右するのでは
      ないかな。
      もし、過去を振り返るのなら、建設的にね。♪(´ε` )

      色々、不安で迷ってしまっている。今、そんな状況かもしれません。
      大きい時間軸で捉えれば、今何をしても結果に大差はない。と思います。
      (Maiaさんだけでなく、ここに書き込んでいるみなさんに言えることですが。)
      なので、
      どんな決断をしても、大丈夫。

      最後に、
      アドバイスを。
      と、いただきましたので、私なりの思いを返答いたしますね。

      連絡しない方がいいかどうか。
      Maiaさんはどう思いますか?
      彼に時間が必要だ。と思うなら、無理に連絡をとる必要はないと思います。
      ただ、
      『連絡して、また無視されたら苦しいからどうしよう。。』
      と思っているのであれば、そこからは逃げないでほしいと思います。

      返事はないかもしれません。
      ですが、Maiaさんが連絡をとりたい。と思ったなら。
      それで後悔しなさそうなら、GOサインです。

      Maiaさんが悩んで、ベストを選んだなら、どんな行動も
      正解なんですよ。
      自信を持ってください。

      これだと、ぼんやりしちゃいますかね、、

      え〜と、
      私なら、
      韓国いきますよ!
      だって、行かない理由がない、、、
      彼には、一通メールしときます。
      「韓国に予定通りいきます。」「時間が合えば会いたいな。」「連絡待ってるね。」

      で、
      連絡がきたら彼の顔が見れてラッキーだし、
      連絡がなかったら、一人で美味しいものでも食べて、
      韓国を満喫します!
      ポイントは、
      『待たない』こと。
      ガイドブック見て、たっぷり予定を立てちゃいます。
      ガシガシ動いて、夜は疲れてすぐに寝ちゃう、、くらいなスケジュールに。

      それでも、彼と合えそうなら、予定は変更できますから。

      っと、
      あくまで、私なら。。ってことで。

      Maiaさん。
      待つ、行く、沈黙する。何を選択しても勇気は必要です。
      道はいくつもありますが、向かうところは一緒。Maiaさんの幸せな未来です。

      一歩前に踏み出せるよう、応援しています。
      頑張ってくださいね。

  49. りえ より:

    彼に音信不通されていて、辛くて悩んでいるうちにこのブログにたどり着きました。

    私の話をさせていただくと、彼とは付き合って10カ月ですが11月の頭を最後に音信不通にされています。
    私の場合は、音信不通にされた理由がわかっていて、一方的に振られたというべきなのかもしれません。

    きっかけは、男性は女性の要望を叶えることによって自信をつけて愛が深まるといったことを聞いて自分の要望を10月くらいからいろいろ彼に伝えてしまって、彼が叶えようとして疲れてしまったことが原因だと思います。

    彼が仕事で疲れていてた日に、お家でデートをしたかった彼に、外でデ-トしたいと無理に外に連れ出してしまいました。その日のデ-トは和やかに過ごしましたが、翌週のデ-トを次の日にLINEで断ってきました。

    要望があって最近つらいこと、やる気がおこないのは生活習慣病のような気もするので病院にいってこようとおもっていること、しばらく負担になることはお休みしたいこと

    心配なので一緒に病院についていこうかと提案したところ、しばらく治療に専念したい、それとは別に、自分とは趣味が重なるところを広げていくのがよいとおもったけれど、興味がないことを強要されるのは辛い、、最近会ううれしさよりもつらいと思うことが多くなってきていた いずれにしても、しばらく治療に専念させてほしいと書いてあってから音信不通になりました。

    すぐに謝罪のLINEを送りましたが、1ヵ月半既読になっていませんでした、この間既読になりましたが返信はありませんでした

    それから、お正月に新年のあいさつを送りましたが、また既読になりません。

    会えていたときはとても仲良く最後のデートの日も彼は大笑いしていたので、
    翌日から音信不通になるとはおもってませんでした。
    一緒にディズニ-ランドにいく約束をしていてお金もあずかったままです。

    しばらく治療に専念したいと記載があることと自分への不満がかかれていたけれど、謝罪するために連絡する機会も与えてくれない状態にいままでの付き合いはなんだったのかとやるせない気持ちでいました

    大丈夫、大丈夫という言葉や、3か月連絡なかったら死んだと思って前に進んでくださいというコメントを読んで救われました。

    また音信不通で別れたことがなかったのですが、こんなに多くの人が悩んでいることも知って私だけじゃないんだと一緒に乗り越えたいと元気をもらいました。

    この先どうなるのかわかりませんが、自分と時間を大切に生きたいと思います。

    • saburina より:

      りえさん

      コメントありがとうございます。

      コメントを頂いてから、少し時間が」空いてしまいましたが、
      今の状況はどうでしょうか?

      内容を読ませていただきました。
      彼は、優しい人のようですね。

      ちょっと疲れてしまったのだと思います。

      心身ともに元気になるまで、そっと見守るほかなさそうですね。
      きっと、彼はりえさんを喜ばそうと頑張ったのだと思いますよ。
      それは、りえさんの笑顔をみたかったからなのではないでしょうか。
      とても愛されていたんですね。

      ただ、
      彼が、りえさんへの溢れる気持ちから色々願いを叶えるのと、
      要求されていうことを聞くのは、似ているようで違います。

      彼自身、自分がしたくてしているのかどうかもわからなくなってしまった
      のかもしれません。

      『男性が、女性の願いを叶えていくうち、自信をもち彼女を支え責任をとる
      ことができるようになる。』

      これは、本当だと思います。
      ただ、
      どちらかが我慢を強いられる関係では、肝心の愛を育むことが難しい。
      対等であり、お互いをいたわり合い、尊重し合う関係でこそ絆が深まる
      のではないかな。と思います。

      そういう意味で、りえさんはただ彼を振り回して、試している状態になっていたのかも。
      「このわがままを聞けないなら、私のことを愛していないってことだよ。」
      「だから、頑張って!」
      これでは、彼が本心から愛情を込めることができません。
      命令のようなものに感じる場合もあるでしょう。

      本来の
      『男性が、女性の願いを叶えていくうち、自信をもち彼女を支え責任をとる
      ことができるようになる。』
      とは、
      男性が、守るべき女性を大切にする気持ちから、自分より彼女を優先し、
      気持ちや要望を聞き、それを叶えていく。
      それを叶えた時に、彼女が嬉しそうに笑い、感謝の言葉を伝えたとき、
      男性は、満たされ、より願いを叶えるべく強く大きくなろうと努力をする。
      そして、ついには、
      彼女、家族を守れる、器が育ち、責任をとることができる。

      こういうことなのではないかな。と思います。

      彼がまた、元気を取り戻し、りえさんに愛情を注げるようになるには
      やはり、今は時間が必要だと思います。
      彼のことをいたわり、自分のこと以上に大切にすることができたら
      彼の心も溶け出すと思いますよ。

      彼が今一番してほしいことを考え、自分の不安や伝えたいという気持ちは
      置いといて、何よりも彼の回復を願いましょう。
      それが、ひいては『自分と時間を大切に』することに繋がるのだと思います。
      大切な彼のために、りえさんも頑張ってください。

      応援しています。

  50. しぇる。 より:

    彼から連絡が来なくなり、辛くてこのまま振られるのかなって不安でご飯も食べれなかったり鬱状態で過ごしてる中、ここにたどり着きました。付き合って3年と5カ月です。社内恋愛で、嫉妬深く不安症な私は、何度も何度も今まで、私の不安や妄想で彼を傷つけてしまったり怒らせたりしました。そしてしばらく連絡とらずいて、でもその度に結局彼は私を切り捨てず向き合ってくれていました。何もないのにずっと言われ続けてん!○○ちゃんの良い所もいっぱいあってだから今はバランス取れてるって言っていました。
    そしてまた、12月の初めに彼を疑うような詮索するような事を言ってしまいました。俺が風呂入ってるのさえ信じてないわ!誰と付き合ってんの?!もう限界がきた、今までも何回も限界はきたよ!と傷つけてしまいました。次の日から何日かは私から電話すれば普通に話してくれていたのですが、会いたいと伝えたら、「そんなすぐに気持ち切り替えれん。会わない方がいいと思う。お互いにプラスになってない」と言われ、それから連絡をせずにいました。12日後にメールで私から、「今までいっぱい嫌な思いをさせて○○を傷つけてしまってごめんなさい」と送ったら次の日にメールで、「育った環境も性格も皆違うから俺だっていっぱい傷つけたし嫌な思いさせたよ。なかなか理解してあげれない事とかあって、なんて言っていいかわからない」と来ました。それから今は連絡しない方がいいと感じ連絡してません。彼からもありません。こんなに長く連絡を取らないのも、会わないのと初めてです。自分でやっておきながら、このまま振られてしまうのかと不安な毎日です。どうしていいのかわかりません。とても後悔しています。彼を信じて、もっと強くならなきゃと、今更ですが思っています。このまま私からは連絡しない方がいいのかなと、、でもこのまま自然消滅かもと不安です。彼と付き合って1カ月もしない時に一度自然消滅された事があります。その1カ月後くらいに復縁のメールが続き復縁し、今に至ります。言い訳ですが、お互いに忙しかったり、気持ちの余裕のない時期だったです。1番大切な彼を自分で傷つけてしまう自分が嫌で辛いです。すごく大好きな彼です、残りの人生彼と生きて生きたいという気持ちは変わりません。どうしたらいいか、分かりません。

    • saburina より:

      しぇる。さん

      コメントありがとうございます。

      なるほど〜〜〜。
      う〜〜〜ん。
      ここはひとつ。

      『今から一人で生きていきましょう!』

      もう彼は帰ってきません。
      今から恋人はいません。
      しぇる。さん、一人で生きていかなくてはいけませんよ!
      頑張ってください!!!!

      ごめんなさい。
      悲しい気持ちの時に。
      半分冗談、半分真面目です。

      今のままの しぇる。さんですと、また同じことが起こりそうな気がします。
      そして何より、
      彼が言うように、
      『お互いにプラスになってない』
      これは、かなりきつい言葉ですが、しぇる。さんに響いていますでしょうかね?

      お互いに成長しない、それどころか、足を引っ張り合うような関係だとしたら
      どちらかがいつか気づいてしまうのです。
      『もうこの人とはレベルが違ってしまった。』と。

      人は、自分と同じもしくは近いレベルの人としか付き合えません。
      恋人も、友人も。(家族は選べないから例外ね)
      しぇる。さんも、何度か経験しているはずです。
      「あれ、あんなに仲良しだったのに、なんだか一緒にいても楽しくないな」
      「最近、あの子忙しくて、なかなか会えそうにないな」
      そんな感じで、疎遠になったことはないですか?

      それは、相手との環境や感覚、目標、時間の使い方、価値観などが
      変わってしまったために、一緒にいられなくなったのです。
      さらに、一緒にいても楽しくないのです。

      そんなことが、しぇる。さんと彼には起こりつつあるんじゃないかと
      感じています。

      今までなんども同じことで彼を困らせたりしてきたとのこと。
      しぇる。さんは変われませんでした。
      ですが、彼は、前に進み少しづつ変わってしまったのです。
      それは、環境によって余裕がなくなったり、信用されない自分をかわいそうに思ったり、
      他のカップルを見て、どうして僕たちはこうなんだろう。。と思ったり、
      仕事を通じて恋愛の重要度が下がったり。
      日々、刺激の中で少しづつ人は変わってしまうのです。

      そこで、お互い一緒に成長していくことができないと、相手が理解できなくなったり
      信用できなくなったり、置いていかれそうな焦りを感じたり、愛せなくなったり。
      そんなことが起こってくるのです。

      コメントを読んで感じたのは、
      しぇる。さんが彼に対し、とても甘えがあるのではないかな〜
      ということ。

      不安を彼になんとかしてもらおうとしていませんでしたか?
      信用できない心の弱さを、彼のせいにしていませんでしたか?
      安心したいがために、彼を試すようなことをしていませんでしたか?

      もし、頻繁にしていたなら、彼は疲れてしまったのだと思います。
      かなり、優しい彼のようですが、数年の間に心も体も成長し、自信がついてきて、
      少し、今の付き合いに疑問を感じているのかもしれません。
      「俺って、そんなに怒られるようなことしてるか?」
      「どれだけ思っていても疑われてしまうのは、本当に俺のせいなのか?」
      と。

      彼も葛藤しているんですよ。

      一度、しぇる。さんの気持ちは置いといて、彼のことだけ考えてみてください。
      例えば、彼がしぇる。さんのお兄さんだったとして、今彼女である しぇる。さんに点数をつけるとしたら
      何点くらいになりますか?
      大好きなお兄ちゃんは、その彼女と付き合っていて、幸せになれそうですか?
      たまに彼女と喧嘩してしまうお兄ちゃん。落ち込んでいる時、どんな言葉をかけますか?

      どうでしょう?
      大切なお兄ちゃんを しぇる。さんに任せても大丈夫そうですか?

      今、お互い離れてしまっているこの時に しぇる。さんが見つめなければいけないのは、
      『彼にとって、自分は何ができるか』
      ではないかと思います。

      相手に何かを与えるためには、強くなければできません。
      そのために、何か行動を起こしてほしいと思います。

      彼との世界を飛び出し、たくさんの人と交流をもち、たくさんの意見を吸収したり。
      一人の時間を上手に楽しく過ごしてみたり。
      人に委ねるのをやめて、自分で決めて行動してみたり。
      とにかく、彼がいない世界でもしっかり生きていける自信をつけてほしいのです。

      彼と別れるためにそうしろと言っているわけではありません。
      彼と一緒に生きていくには、彼を支えることができなければいけないからです。

      今は、彼に何か言っても、彼に何かを求めても無意味でしょう。
      彼から連絡があるのは明日かもしれないし、10年後かもしれません。
      それは、彼に委ねるしかないと諦め、その間、どうしてこうなってしまったのか?
      をしぇる。さんなりに答えを出し、今からどうしていくことが彼のためになるのか。
      それを行動していくことが、ひいては二人の未来へとつながる糸口になるのではないかな
      と思います。

      不安な中、元気が出ない日もあるかと思いますが、
      一歩づつ、前に歩を進めていってほしいと思います。

      頑張って。頑張ってください。
      応援しています。

  51. かめ より:

    サブリナさん、初めまして。
    私も彼氏と音信不通になり、友人に相談したりネットで調べたりしてもどうしていいかわからずその日からずっと悩んでいました。でも、今日サブリナさんのブログの言葉が全て今の自分の状況と重なり、一気に心が救われました。
    付き合って半年ほどの彼と音信不通になり5日が経ちました。
    連絡を取らなくなる1週間前にはいつも通り休日にご飯を食べ、クリスマスイブだったためプレゼント交換などもし、いつも通りのデートでした。それからも毎日何回か連絡のやり取りをしていますが、連絡がなくなる2日ほど前からはこれまでと違い、そっけない文章が続き少し変だなとは思っていましたが、その日が友達と遊ぶ予定の日とは聞いていたので、そっちに夢中なのだろうと思っていました。
    そしてその2日後、その年最後の休日のため彼と泊まりの予定でしたが、当日突然メールで、「今日は会うのやめたい、色々気持ちの整理がついたら話がしたい。」という連絡がありました。突然すぎて驚きましたが、「わかった。話せそうになったら連絡してくれればいいから待ってるね。」と返信しましたがそれっきり連絡がありません。
    思い当たるのは、彼は新年から仕事の関係で資格を取る勉強のため、休日どちらかは講習を受けなければならず、今までより会う日がかぎられてしまうことは聞いていました。一方で私は自分の趣味でクリスマスイブ近くや年末に予定を入れ、彼と会う日は空けていましたが少なくなっていました。このことから、彼は私に怒っているのではないかと思いましたが、それでもどうするべきかわからず過ごしていたところ、サブリナさんのブログで心に余裕ができた気がしました。
    毎日お風呂等で泣くことでしか不安な気持ちを落ち着かせられませんでした。しかし、こんなにも多くの方が同じような状況に悩んでいること、そして、サブリナさんの励ましの言葉に驚くほど心も頭も軽くなり、どのくらい待つべきなのか、私がいまどうするべきか少し見えてきました!サブリナさん、本当にありがとうございました。

    • saburina より:

      かめさん

      コメントありがとうございました。

      かめさんにとっては、急転直下のような展開で、年末年始心おだやかでは
      いられませんでしたね。
      体調崩されたりしていませんか?

      コメントを読む限り、冷静に状況を分析されているので安心しました。
      どうすべきなのかも、ご自分で答えを出されたようですね。
      決めたらあとは実行するだけです!
      頑張ってくださいね。

      彼に何があったのかは、今はわかりませんが
      いずれ答えはでます。
      最後の会話の内容から、かめさんとしてはかなり不安なのは想像できます。
      でも、
      ここが踏ん張りどき。
      彼を追い詰めなかった かめさんは思いやりのある女性ですね。
      ここで、パニックになってしまうと、相手の状況よりも自分の不安を優先し、
      相手を問い詰めてしまう人も多い中、立派です。

      彼の返事がいつになるのかわかりませんが、私のように待っている間は
      好きなことして楽しんでも大丈夫ですよ。
      無駄に自分を責めないでください。だって、今は何について彼が怒っているのかすら
      わかっていないんですから。
      というか、怒っているのかすらわからないのですから、、
      あれこれ考えすぎても、空回りしちゃいます。
      美味しいもの食べて、たくさん寝て、楽しいことしましょう!

      かめさんがあまりにもしっかりしていらっしゃるので、
      ちょっと無責任なコメントになっちゃいましたが、(笑)
      音信不通には、これくらい気楽に立ち向かうのがちょうどいいと思います。

      かめさん、ファイトです。
      応援しています。

  52. 音色 より:

    先日もコメントさせていただきました、音色です。
    あの後、音信不通にされた男性と会ってきました。
    音信不通にされてから、男性から連絡があったときも、会って話しているときも、音信不通についての話はなく、私からも聞けませんでした。
    でも連絡をもらってから、以前よりも誠実に丁寧に対応してくれています。
    私はそれを、下心から来るものなのか?などと疑っていましたが、会ったときも楽しく話しただけで帰ってきました。

    サブリナさんが他の方へのお返事に書かれている「自分が幸せになる行動をする」「未来を見つめる、先に進む」について、毎日考えています。
    私が今のままでいたら、また同じことが起こりますか…?
    私だけ変わろうとせず、相手にもその気持ちを伝えて一緒に考えないといけないでしょうか。
    どちらも、ですかね。

    好きな人がいて、相手も私を好きになってくれて、私たちの場合はそこで恋人として付き合えるわけではないのですが、どういう形であれ、大切だと思う人と一緒にいたいと思ったら、たくさん自分と向き合わなくてはいけないんですね。
    とても難しいことだと実感しています。

    • saburina より:

      音色さん
      あけましておめでとうございます。

      コメント、ありがとうございました!

      想いを寄せている男性と楽しい時間を過ごせたとのことで、
      よかったですね。
      まずは、その時のときめきを素直に喜んでくださいね。
      人を好きになるって、とっても尊いことだと思うので。

      お互いの立場や、シチュエーションによってはブレーキのかかることも
      ありますが、音色さんは一歩踏み出しました。
      では、今からのこと、考えてみましょうか。

      付き合ってはいけない立場の好きな男性
      とのことですが、
      社内恋愛禁止だから、、って場合と既婚者だから、、って場合とでは
      また状況が変わります。

      ちょっと、妄想と想像で話をしてみますので、頓珍漢なないようになって
      しまったらごめんなさいね。m(._.)m

      付き合ってはいけない立場の好きな男性
      なので、幸せな感情が大きければ、反対に不安や欲望にも打ち勝って
      いかなければならない、心に負担のかかる恋。
      だということは、覚悟してくださいね。

      脅しでもなんでもなく、そういう恋もあるので、私が思う心構え。ってことで聞いてください。

      とりあえず、彼には何の期待もしない。くらいの気持ちが必要かもしれません。
      今の状況を変えて欲しい!と望むことは苦しさの元ですので、『今』を大切にしましょう。
      全ての責任は自分で。が基本で、相手に責任をとってもらうことができません。

      なかなか、普通の恋愛に比べると我慢を強いられるお相手かもしれません。
      でも、それでも一緒にいたい。と言う想いが強ければ、好きな人と楽しい時間が
      過ごすことができると思います。

      この恋に関しては、これくらいしかアドバイスできないですが、
      せっかくお互いが惹かれあっているのですから、思いやり合いながら
      続けられるといいですね。^ ^

      そして、ご質問ただいた、
      私が今のままでいたら、また同じことが起こりますか…?

      についてですが、
      同じことというのは、また音信不通にされちゃいますか?
      ってことですかね?

      きっとそうだ。と思って返事させていただきますね。笑

      音色さんが今のままでも、そうでなくても、
      彼のくせのようなものだとしたら、また起こるでしょう。

      その心配や、彼に変わってもらおうとするよりも、
      もし音信不通になってしまった時、不安にならない関係を
      築く方が現実的だと思います。

      喧嘩をして、彼がそっぽを向いてしまっても時間をかけて待つことの
      できる信頼関係。
      不安定な間柄だこそ、お互いが相手にとって大切な存在になることが
      重要だと思います。

      それには、今からたくさんの時間をかけて、お互いを知り、『今』を重ねていく
      中で生まれるものなのだと思います。

      おっしゃるように、たくさん自分の気持ちと向き合い、相手を尊敬し、信頼し続けることで、
      絆も心も強くなっていくものなのかもしれません。
      変わりたくなくても変わっていってしまうもの。それは彼も同じです。
      お互い成長し合えるように、どういう付き合い方ができるか、楽しみの中でも考えて
      欲しいです。
      自分の幸せが彼にとっての幸せなのだと実感することができたら、
      最高の恋愛と言えそうですね。

      なんだか、まとまりのない話になっちゃいましたが、
      前回の音信不通が魚の骨みたいに引っかかっているのなら、機会を見て
      聞いてみたらいかがですか?
      二人の関係が落ち着いていたら、きっと答えてくれると思いますよ。

      長くなってごめんなさい。
      始まったばかりの恋。楽しんでください。
      そして、
      頑張ってください。

  53. こえり より:

    初めまして。ブログ読ませていただきました。

    私は付き合って2ヶ月目で、今月1ヶ月ぶりに会う予定だったのですが、彼の母親のお姉さんが先日亡くなられ、会う日の前日に、母親が毎晩泣いているのを彼はこんなときに自分だけ遊びに行ったりご飯食べに行くのが行きづらいし、悪いという気持ちがあるから他の友達の誘いも断ってる、気持ちが滅入ってるので会うのは考えさせてと言われました。
    私は、気にしなくていいからお母さんに寄り添ってあげてねと返事をしてから、LINEが既読にはなったので、3日ほど空けて、またLINEをしてみましたが未読のまま2週間が経とうとしています。
    未読なので、まだ落ち着いていないのかと思うと心配です。
    こんなに返事が来ないのは始めてだったので、理由が理由だからまたLINEを送ることも出来ずにいます。
    やっぱり、待つべきですよね。。
    長い付き合いではまだないので、正直不安な思いと心配な気持ちと両方あります。
    彼からまた連絡が来るのか、心配って伝えるべきか悩んでます。
    何かアドバイスなどあれば教えてください。

    でもこのブログを見つけて、気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

    • saburina より:

      こえりさん

      コメントありがとうございます。
      読ませていただきました。

      そうですね。
      アドバイスするとすれば、
      こえりさんのしたいようにしたらいいと思います。

      連絡したかったら、したらいい。
      待っていたかったら、待っていたらいい。
      どちらでも、こえりさんが良いと思う方で。

      きっと、こえりさんが様子伺いのメールを躊躇するのには、
      既読にならなかったら、、無視されたらどうしよう。。
      と不安に思っている側面もあるのだと思います。(それだけではないと思います)

      もし、その気持ちがメールの手を止めていると感じたのなら、
      その気持ちを抜きに、どうしたいか考えてみるといいかもしれません。

      ところで、
      こえりさんが不安に思うのは、連絡がつかないことだけでしょうか?
      それよりも、
      彼にとっての自分の存在が希薄だと感じているのではないかな?と。

      今回、自分に置き換えて考えて、なぜ、こえりさんが悩んでいるのか考えてみました。
      ちょっとここから、毒吐きます。
      悲しい気持ちになりそうだったら、元気になってから読んでください。m(_ _)m

      私が彼からこういう話を聞かされたら、きっとこう思うでしょう。
      「え??お母さんは気の毒だけど、それと私たちが会えないのって関係なくない?」
      「ってか、そもそもその話本当?」
      「一ヶ月あってなくて、やっと会えるって楽しみにしてた私の気持ちは?」
      「なんか被害者気分に浸ってるみたいだけど、どんだけメンタル弱いんだよ」
      「人のせいにしてないで、会いたくない理由はなんなんだよ」
      「滅入ってる時こそ愛する彼女にそばにいてほしいとか思わんかね?」
      「私<お母さんってか?」

      と、寂しさからの愚痴を思う存分味わったところで、
      彼に、

      「そっか、お母さん大変だったね。そばについていてあげたほうがいいよね。」
      「元気になったら、またご飯でも行けたらいいね。」

      で、相手から返信あるまでラインのトークルームを削除すると思います。
      って、
      好きな気持ちから、そんなに簡単ではありませんが、目に入るところに彼を感じるものがあると
      つい反芻し考えてしまうし、自分に都合のいい考えを浮かべてしまいそうなので。

      気持ち的には、『保留』です。
      連絡がつかないし。事情もよくわかんないし。
      連絡来た時の気分で考えよ〜。
      あ、でも、
      時間があるから、楽しい場には行こうかな。
      私まで元気なくすことないもんね。
      ってな感じでしょうか。理想ですが。

      彼の話は本当なのでしょう。
      でも、その後の行動はこえりさんが納得するものでしたか?
      こえりさんは優しい方なのでしょう。
      彼の気持ちを考えると、無理も言えないな。それに嫌われることも怖い。
      そんな風に感じていらっしゃるのかもしれません。

      でも、いくら彼が大変でも
      こえりさんの気持ちが大切なんです。
      こえりさんの気持ちを優先して大丈夫です。
      彼のことを想いつつも、不安や寂しさを我慢することはありません。

      彼に言えなければ、
      友達に吐き出していいんです。不満を言ってもいいんです。
      そうやって、毒を(感情を)はいた後に、彼に対する本当の思いが見つかることもあります。

      人は聖人ではありません。
      汚い部分と、美しい部分。ネガティブな感情、ポジティブな感情。どちらも本当の自分。
      それを受け入れて、そして、相手にもそういう部分があるということも認めた上で、
      愛すことができたら、それはもしかしたら本物。というのかもしれません。

      どうでしょう。
      ちょっと、大雑把な話になってきてしまいましたが、こえりさんにとって気持ちの良い
      結果になるといいな〜と思っています。

      待ってもいいし、次に進んでもいい。連絡してもいいし、ほっといてもいい。
      何を選択しても、彼が必要と感じればあちらから連絡きますから。
      それからのことは、それから考えましょう。

      寒いですから、寝不足などで体調崩さないように。
      応援しています。

  54. 柚子2 より:

    他の柚子さんがいらしたので2をつけました。

    サブリナさんこんにちは

    私は音信不通ではないのですが、色々待たされて且つ連絡も1週間もらえていない状況の女です。
    待つ事について悩んでからグーグル検索していたところこちらのブログにたどり着きました。
    この記事の言葉に私自身本当に救われました。ありがとうございます。
    また他にも沢山似たような件や彼氏が音信不通になる話が余りにも多くてびっくりしたんです。
    ここのコメント欄にも沢山あり、どれを読んでも、え?彼氏側が悪くね??って思ってしまうんですよね。
    付き合っているのだから毎日会いたいと思うのも構って欲しいのも他の女の話をして欲しく無いのも当たり前じゃ無いんでしょうか。
    もちろん様々な理由があって実現が出来ないのも分かりますが、意見をいう事くらいで何故ここまで大ごとになるのでしょうか。

    私も冷静にずっと考えて思ったのですが
    女の人のヒステリックとか、不安って自己防衛本能なんじゃないでしょうか。
    男の人にして欲しく無い扱い、大事にされていない扱いを受けて本能が嫌がってるんじゃ無いかと思うんです。
    でも直接言えないんでしょうね。いい女はそういうことしちゃダメってなんかありますよね。
    信じられるか信じられないかも相手と築いて来た関係性に寄るんだと思うんです。
    サブリナさんが音信不通彼を待てたのは相手がここで終わらせる人じゃ無いと思ったからだとおもいますし
    待てない人って待てない理由が(本能的に)あるんじゃ無いかとおもいます。

    放置する。それって女の人の相手とやって行きたい、でもこの状況は認められないし不条理だと思う強い意志の現れで
    女の人自身を守る方法なのだとおもいました。

    また、男友達の失恋話を聞くと大抵は彼ら自身の本当の気持ちに気づかず適切なタイミングで適切な行動が出来なかった
    (例えば、好きな気持ちに気づかず告白した時は遅かった。待ってくれるだろうと思った彼女が冷めてしまった。など)
    ことが余りにも多すぎて、なんでそうなるのよ・・・って思うことが多いです。
    男女のタイムラグも多くあって男女って本当に永遠に分かり合えないのだなと思います。笑

    私は結構真っ直ぐな性格なため合う合わないが多いのですが、過去フラれた事がありません。
    ずっと相手の気持ちを考えたり、自分の気持ちを大事にする恋愛をして来たからだとおもいます。
    真っ直ぐな気持ちは伝わるなと思っています。(そもそも男の人ってよっぽどのことがない限り自分から振りませんよね。)
    今回待っているのは相手が職場恋愛を受け入れられないと煮えきらず、かなり盛り上がっていたのにやはり時間が欲しいと…
    自分から連絡はしてないですが1週間目は気が狂う勢いで自分の何がいけないのかと探し回りました。大量に泣きました
    でも一周回って自分は何も悪くないし、誰も悪くないし、別に第3者を不幸にする問題でもないので
    冷静になって、振られる理由ないし、もう考えるのやめて相手に任せようと放棄できました 笑
    (結果どうなるかはちょっとわからないんですが 笑)

    女の人がもっと自信を持って堂々と自分の意見を言えた時
    メンヘラにもならず、待つこともできると思うんです。だって全部理由があるんだもの
    そして必要以上にこんな時間をかける必要もないんじゃないかなと思うんです。
    今回余りの悩みの多さに本当にビックリしたんです。
    男の人に振り回されて苦しんでいる女性がもっと自由になって幸せになったらいいなと願っています
    そしてサブリナさんの的確な記事が本当にみんなの心を救っているなと
    私自身すごく救われついコメントをさせていただきました。

    • saburina より:

      柚子2さん

      コメントありがとうございます。

      そうですね〜。
      私のこの小さなブログでも、たくさんの方がこの記事を(どの記事よりもダントツで)
      読んでいただいている背景には、起こりやすい共通の悩みである事がよくわかります。
      きっと、
      コメントをかく勇気はないものの、他の方のコメントを読み、自分と照らし合わせ
      勇気や元気を持ち帰って今日いちにちをなんとかやり過ごしている方も、大勢いらっしゃるのでは
      ないかと。
      そう思うと、
      返信に手が抜けません(笑)
      つい、力が入って長文になってしまいます。

      柚子2さんがおっしゃるように、自分の意見をいったりするのをためらったり、
      嫌な事をされても我慢をしたり、納得いかない扱いを受けているのに別れると言う選択ができなかったり。
      なぜ???と思うようなコメントばかりであろうかと思います。
      いわば、『執着』しているとも感じるものも。

      柚子2さんのように、自分の意思がはっきりと具現化でき、いつでも相手を手放せる
      人ばかりでしたら、生きていくのが楽なのかもしれません。
      ですが、人は本来弱く、一人で生きていく事はできません。それを本能的にわかっている
      私たち女性が、大好きな相手にこだわってしまうのも頷けるのです。

      きっと、彼女たちもわかっていますし、心が落ち着けば、『なぜあの時あんなにも苦しんだのだろう』
      と、本来の自分が戻ってくるのですが、一度この『執着』ループに陥ると、相手の事今後の事を不安ベースに
      しか考えられなくなってしまうのです。
      むしろ、考えすぎるから『執着』してしまうとも言えますが。

      私も、同じ経験をしました。
      こんなブログを書いていますので、常に冷静なのかと思われるかもしれませんが、
      みなさんと同じ事で悩んだり、苦しんだりしてきました。

      だからこそ、
      『大丈夫』
      だって事を、わかってほしいなと思っています。

      柚子2さんが気がつかれたように、『誰も悪くない』んですよね。
      原因があるとしたら、そこじゃないって事に気がついてほしいんです。
      それに気がつけば、自分を責めて悲しくなる事もないし、相手を責める事もない。
      思い通りにいかない事さえも、「そういう時かも」と冷静になれたりしますもん。

      不安で焦ってしまうと、せっかくの縁をなくしてしまったり、
      相手を追い詰めて、期待とは違った結果になってしまったり、苦々しい
      結末を迎える方もいます。
      さらに長く時間をかければ、最終的な結果は一緒なのかもしれませんが、
      後悔や反省などで、さらに苦しい時間を過ごしかねませんものね。

      なので、『待つ』事のメリットを感じてほしい。

      柚子2さんも、放棄(笑)して潔く待っていらっしゃるとの事。
      いずれ、答えは出ますもんね。それまで鼻歌歌って待っていたらいいですよ(^ ^)
      流れに乗って出た答えは、きっと柚子2さんにとって、結果いい方向に進んでいくものに
      なると思いますよ。

      『女性がもっと自由になって幸せになったらいいな』
      本当にその通りだと思います。
      嘘くさく聞こえるかもしれないのですが、
      たくさんの愛を受けないと生きてこれません。今生きていることだけでも尊い存在なのに
      その喜びを感じられなくなってしまっているのは、悲しいことです。

      苦しさは学びなので、無駄ではありませんが、一秒でも早くそこから抜け出し
      どこを向いててもいいから、そこじゃないどこかへ一歩踏み出してほしいと思っています。

      男性とは、どちらかが手綱を握るのではなく、できれば並走し自由に走っていきたいものです。

      長々と思いを綴らせていただきました。
      ありがとうございます。

      柚子2さんに新たな幸せが訪れますよう願っています。

  55. 音色 より:

    サブリナさんこんにちは。
    付き合っているわけではなく、付き合ってはいけない立場の好きな男性に、初めて2人で会おうと誘われたメールで途中から返信がなくなり、二週間後に私から送ったら未読スルーされ、こちらのブログにたどり着きました。
    サブリナさんの記事、みなさんのコメント、それに対するお返事、ひとつひとつを何度も何度も読みました。
    怒らせてしまったのか、落ち込ませてしまったのかもわからず、私の返信のどの言葉に引っかかっているのかもわからず、ただただつらい1か月でした。
    2年間好きだったので、こんな形で終わるのが嫌で、しかも傷つけてしまったのかと思うと、いても立ってもいられない気持ちで、とにかく一度話したいと送ろうか、悩んで悩んで、やめました。
    他の方へのお返事の中にあった「縁があれば必ず話す機会があります」を何度も読んで、きっと大丈夫。って思って。
    そしたら連絡が来ましたよ。
    でも、未読スルーしたことへは触れてなくて、なんだか不信感でいっぱいです。
    これからもきっとこういうことがあるんだろうと思うと、怖いです。
    言いたいことがあるなら言ってほしいし、言いたくないから無視って、私とはちゃんと向き合おうと思えないってことですよね。
    でも好きなんです。
    どうしたらいいんだか…。
    今回音信不通にされていた期間に、全力で諦める鳥をしたので(毎日気持ちを書き出しました。毎日長文(笑))、音信不通にされる前ほど、盲目的に好きー!ではなく、冷静になれていると思います。
    近々会うことになったので、様子をみつつ、もし関係を深めるような誘いを受けたら、こういう気持ちを全部伝えてこようと思っています。
    きっと伝えたら、また無視されて、もう終わりになっちゃうんでしょうけど。
    どう転んでも、またコメントさせてください。
    誰にも言えなくて、でもこんなに好きだった人との顛末を、誰かに見届けてほしいのです。
    お忙しい中申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。

  56. たまこ より:

    saburinaさん

    他の方と同じように、彼と連絡が取れなくなってしまいました。
    ここにたどり着き、気持ちが少し落ち着きました。ありがとうございます。

    少し、私たちのことを書かせてください。
    私たちは遠距離恋愛をしています。彼は外国人で自国で暮らし、知り合ってから3年、付き合って1年が過ぎました。
    ほぼ毎日メール、電話で連絡を取り合っていたので、今はがっくしきています。

    うまくいかなくなったのは、先月、ささいなことで喧嘩をした時からです。
    「もういい別れる」と連絡手段をすべて遮断され、私は混乱してしまい、鬼電話に鬼メールで応戦。
    その時はなんとか元に戻り、彼も「本当にごめん。後悔している」と言ってくれましたが、
    私はあの時の「彼を失うかもしれないという恐怖」がこびりつき、ここ1カ月ほど非常にしつこかったと思います。

    加えて、私は数年後に一緒に暮らすことを目標に、キャパオーバーの仕事をしてお金を稼いでいます。
    気づいていませんでしたがストレスがひどく、精神的に非常に不安定になっていました。
    先週の水曜日、不安定になり彼と話したくなり、疲れる彼に無理やり時間を作ってもらい、電話で話しました。
    いつもの彼とは違うとても冷たい雰囲気でした。そのあとから必ずあった返信が来なくなりました。
    1カ月前、あの喧嘩の時に、自分の変化に気がついていればと悔やんでなりません。

    でも、自業自得だったなと思います。彼は彼で、精一杯働いていて、かなりプレッシャーを感じているようでした。
    それぞれに余裕がなく、お互いにぶつかり合って、傷つけあい、そして自滅しました。
    もう戻ることは難しいのでしょうか。幸い、あの時のようにブロックはされていません。
    最後に送ったメッセージは翌日の深夜に既読になっていたので、どうやら気にはしているようです。

    今、どうしたいのかなと考えても答えが出ません。
    なんとか取り戻したいとも思えないし、でもこのまま終わるのも悲しいなと思います。
    本当に脆いなと思うのですが、彼から連絡がこなくなり、何も手をつけられなくなりました。

    これじゃいけないと、やめていたランニングを始め、別のことに気持ちを向けてなんとか過ごしています。
    彼のためにと頑張っていたことが全部裏目にでるなんて本当にまぬけです。
    でも、ここで私が心を壊したり、体を壊してはいけない。なので、彼のことは「今は」忘れて手放すことにしました。

    そう決意したけど、彼のfacebookをチェックしてしまったり、まだまだ時間はかかりそうです。
    でも連絡はせず、時に身を委ねたいと思います。
    「何もしない」というメッセージを大切に、過ごしてみようと思います。

    • saburina より:

      たまこさん
      明けましておめでとうございます。

      コメントありがとうございました!

      ご返信、遅くなってしまいましたね。
      その後、いかがでしょうか?

      コメントを読ませていただき、一番に心配したのは、
      お二人の関係ではなく、たまこさんの体調です。

      目標に向け、とっても頑張っていたんですね。
      気がつかないうちに体がSOSを出していたのかもしれません。
      体調から、気持ちがふさぎこんでしまうこともありますから。

      彼に対して、余裕がなかったのは、そのせいかもしれません。
      まずは、たまこさんが『たまこさんらしさ』を取り戻せるようになるまで
      ご自分を大切にしてほしいな〜と思っています。

      文面から、とっても頑張り屋さんなのがわかりますよ。
      一生懸命だからぶつかるし、悔しいし、悲しくもなっちゃいますよね。
      私以上に、彼もわかっているのではないかなと思います。

      なので、コメントにもありましたが、
      いっとき、彼のことは心の隅っこにギュギュ〜っと寄せてですね、
      たまこさんを甘やかしてあげましょう。

      たまこさんを甘やかせてくれる友人に、彼の愚痴を言ってもいいし、

      今まで頑張って貯めた貯金から少しだけ拝借して、
      美味しいものを食べたり、バカンスに出かけたっていいと思います。

      何なら、(会えるかどうかわかんないけど)彼に会いに行っても。

      あったかい部屋着を買って、ぬくぬくとテレビを見ながら、デパ地下で買った
      おつまみを楽しみながら、1日中ワインを飲み続けたり。←コレ私が今一番したいことです!笑

      体力が回復したら、また彼との今後のことを、心配したり、不安に思ったりしたらいい。
      その時には、また違った気持ちで受け止められるかもしれません。

      不安は自分だけのもの。
      とはいえ、元気がなくては、ついつい相手に何とかして欲しくなるものです。
      いつもの自分らしくないな。と感じたら、まずは体調を疑ってみて。
      少し、冷静になれるかもしれません。

      さて、彼とのことですが、
      『身を委ねる』
      さすがです。

      もう、彼を信頼したのなら、彼に任せちゃったらいいんです。
      いろいろと、〜でなければならぬ!というような事柄があるかもしれませんが、
      気のせいです。(笑)
      絶対!とか、こうでなければ!とか。思い込みですので、

      「ま、いっか。何とかなる」

      と、呪文を唱えて、あとは自由に過ごしましょう。
      彼からの連絡があるまでは、自由時間です。
      たまこさんらしく、時間を使ってみてください。

      彼のSNSを見ちゃう。。って、
      いいじゃないですか。気になるなら大いにチェックしたらいいですよ。
      大丈夫です。
      いずれ飽きますから。笑

      動く気になれない?
      じゃ、ずっと寝てましょ。
      大丈夫です。
      これも飽きますから。笑

      寒い日が続きます。
      私のように、インフルエンザウイルスにやられないようにしてくださいね。
      (本気できつかった。。)

      暖かさとともに、たまこさんが笑顔になれますよう。
      心から期待しています。

  57. 舞子 より:

    彼氏と喧嘩(彼が一方的に怒ってる)して、謝りましたがLINEを送っても既読無視のまま1日が経過しました。
    前に喧嘩した時も音信不通になり、そのまま元カノとヨリを戻されてしまった過去があるので、待たなければいけないのはわかっていますが、連絡を待ってる間にまた元カノとヨリを戻すのかなって不安で仕方なかったのですが、こちらの記事を読んで少し前向きになれました。
    不安もありますが、私も一度は謝罪したのでしつこくせず少し彼を信じて待ってみようと思います。

    コメント失礼しました。

    • saburina より:

      舞子さん
      あけましておめでとうございます。

      コメントありがとうございました!

      その後はいかがでしょうか?
      穏やかなお付き合いをされていることを願っています。

      『しつこくせず少し彼を信じて待ってみよう』
      この考えにたどり着く人、そして実行できる人は自分より相手を優先できる
      器の大きさを持っているのだと思います。

      舞子さんも彼にとって、【安心できる受け止め受け入れてくれる存在】に
      どんどんなっていくのだと思いました。

      喧嘩の原因や彼の怒りが何なのかはわかりませんが、
      思いっきり感情を出し切らなければ次に進めない時もあります。
      そういう時、思う存分『怒らせてくれる』相手ってなかなかいないんですよね。

      不機嫌でいたいのに、『何で怒ってるの?』『何が悪かったの?』と不機嫌でいることを
      許してくれない。
      そういう時、自分の感情を味わいきるまで待っていてくれる人、私は本当にありがたい
      って思います。

      そして、感情が過ぎ去った後、お互いの気持ちや言いたいことを思いやりを持って話すことが
      できれば、一歩も二歩も相手との信頼関係が築ける。
      そんな風に考えます。

      また、舞子さんたちに嵐が訪れた時には、
      『信じて待つ』強さを発揮してください。
      そして、
      信じて待つことができた自分の素晴らしさに気がついてくださいね。

      これからも素敵な恋愛をしてください。
      応援しています。

  58. ゆず より:

    はじめまして
    昨夜コメントしたのですが反映されるのでしょうか?

    彼が傷つくことをいってしまい彼から距離をおかれてます

    返事はいらない
    俺から連絡します

    に対して謝罪のメッセを送りました

    一日半未読スルーされたあと
    『また連絡する気持ちになったら連絡します』
    と返事がきました

    コレは別れるということ?
    連絡する気持ちにならなかったらしないよてこと?
    私はパニックです
    彼に聞かないと真実はわかりません

    ただ今私とは話したくない、連絡する気持ちになれないということだけはわかります

    返信するべきかも迷ってます
    私は諦めが悪いので別れ話をするのが面倒で
    このまんま自然消滅にしようとしてるのか?
    彼自身も今後どうするかわからないからなのか?
    考える事すら今はしんどいのか。。。

    別れ話とは思いたくありません
    待っててもよいのでしょうか?

    一週間に一度くらいメッセをしてもいいのでしょうか?
    それすらもせずに、黙ってまつべきでしょうか?

    私と彼はパートナーがいるもの同士です
    (ココに関してはふれないでください)
    友人関係でよいから彼との縁を続けていきたいのです

    サブリナさん
    彼の気持ちは彼にしかわからないのはわかってます
    私はどうすべきなのでしょうか

    • saburina より:

      ゆずさん

      コメント、ありがとうございます。

      その後、いかがでしょうか?
      状況は変わりましたでしょうか。

      お返事まで、お時間がかかりましたので、この時とは心境も変わっているかもしれませんね。

      この時のコメントに対してのご返信になりますが、お読みいただければ幸いです。

      こちらのコメントの前のものも読ませていただいております。

      彼を傷つけることを、、とのことですが、
      個人的には怒るようなことかな〜。。と感じます。

      ただ、余裕のない彼に対し、神経を逆なでするような発言だったのではと思います。
      言い方や、雰囲気など、同じことを言っていてもイラつくこともありますので、原因が
      どこにあったかはわかりません。

      30代の彼よりもずいぶん年上
      とのことで、私と10歳も離れていない方なのかな?と仮定してお話ししています。

      年下の男性にとって、年上の女性はある意味『特別』です。
      同年代にはないものを求めていることも少なくないでしょう。

      やはり、甘えたい。安らぎたい。知らないことを教えて欲しい。と言った感情もあるかと思います。

      『また連絡する気持ちになったら連絡します』
      と言う発言から、
      彼にとって、ゆずさんが自分を満たす存在では(今は)ないのだと思います。

      ゆずさんは、きっと彼のためにたくさんの想いや時間を費やしてきたと思います
      ですが、今彼にとってはそれすらも『いらない』のだと思います。

      あくまで、『今』のお話しなのですが、
      お二人ともパートナーがいる恋愛とのことで、お二人には常に『今』しかありません。
      過去が積み重なることも、未来を語ることもない
      『今』の関係です。

      きっと、
      そんなことない!とおっしゃるかもしれませんが、現状では過去や未来を語る相手は彼ではなく
      お付き合いしている方です。

      どんなに愛し合っていても、燃え上がっていても帰る場所はゆずさんではない。
      彼はそう思っているかと。
      ゆずさんも同じ気持ちなのでしたら、
      彼は『今』を手放してしまったのですから、つながりが途絶えたと考えたほうがいいでしょう。

      いつかは別れる関係。それが今なのだ。と思うほかありません。

      同年代の女性として、言わせていただきたいのですが。
      『かっこいい女』でいてください。
      ゆずさんは、年下の男を追いかけるような情けない大人の女ではないと信じています。

      年下の男性に、一時の安らぎを与え、力を蓄えたら送り出す。
      そんな女でありたいです。私も。

      もし、彼から連絡があったら、
      「あら、元気?」
      と、何事もなかったように振る舞える気持ちの余裕が、彼だけではなく
      人を惹きつける魅力になるはずです。

      彼は過ぎ去った甘い思い出として、ゆずさんの心の中で昇華していきましょう。
      そして、本当に大切にするべき人に、その愛情も注いで欲しいと思います。

      同年代ということもあり、少し辛口になってしまったかもしれませんが、
      みんなに尊敬されるような大人の女性が増えることを切に願ってのことと、
      お許しいただければ幸いです。

      お互い、頑張りましょう!

  59. みか より:

    こんばんわ。
    初めてコメントを残します。私も彼からラインの既読がつかなかったり、電話も出てくれなくなったり、かれこれ11日程経ちます。
    「音信不通」で検索して、こちらのサイトに辿り着きました。元気の出る言葉のオンパレードで、つい電車の中で泣いてしまうほどでした。
    少し私の話をしてもよろしいでしょうか。
    付き合って今月で1年4ヶ月になる彼がいます。8月の記念日より会っていません。元々月に1回のペースで会っていたので、会えないことに対してはそれほど深く考えていませんでした。しかし私は10月に仕事で辛いことがあり、彼に電話で「私に会いたくない?寂しくない?」と聞くと「別に特別会いたいと思わないし、こっちは仕事でバタバタしてるから寂しくないよ」とふざけた感じで言われ、いつものことなのにこの日は受け入れられませんでした。「じゃあ私は彼女でいる意味ないね」と言うと「意味ないって言ったら泣くでしょ。笑」と言われ、我慢できなくなり「なんで私ばっかり辛い思いしてるんだろう。いいことも何もないよ」と泣きながら愚痴を言ってしまいました。しばらく彼も沈黙が続き「…大丈夫でしょ」とだけ言われ、この日は彼は仕事中だったこともあり、電話を終えました。
    彼の仕事の繁忙期は9月から12月までです。私と違い、休みどころか寝ることもままならないとても大変な時期です。8月にも私が情緒不安定になり「このままでいいか迷っている」と発言すると「このままだと9月からの繁忙期は乗り越えられないと思う。もっと良い人探したらいいよ」と言われたことがありましたが、私が泣きながら好きだから嫌だといい、別れには至りませんでした。
    話を戻しまして、泣いてしまった電話の後謝りのラインを1週間後に送りました。「大丈夫だよ」と返事をくれ安心しました。それから11月は繁忙期だから連絡を減らし、彼からの連絡も期待していませんでしたが、1週間に一度は生存確認のラインをし、2.3日してから返事は来ていました。しかし、その間、彼は大怪我をし、入院をしていたそうです。お見舞いに行きたいというと「大丈夫だけど、少し話あるから電話したい」と言われ、その日中に電話があるかと思いきや、次の日に「電話は明日でもいいかな」と連絡があり、「待ってる」とだけ伝えました。が、電話は鳴らず。それから1週間後、電話で話したいことが悪い話にしか思えず、もしかしてと思い、二人が出会った婚活アプリを再登録してみました。私が利用するわけではなく、彼がしているのではないかと思ったからです。すると、悪い予感は的中しました。彼を見つけてしまいました。しかも1ヶ月以上前から使用しているようでした。ショックを受け、その場で彼に電話をしました。「今仕事中だからまた連絡するけど、なんか話あるの?」と聞かれ「ラインでは言いたくないから電話したい」というと、彼は察したようで私にバレたことに気付きました。「ラインで話していいよ」と言われましたが「電話で話したい!話あると言われてから自分の気持ち整理できたから話したい」と言うと「今すぐは無理だよ?」と言われ、次の日「●時から●時は電話出れません。電話くれることを信じて待ってます。」と「いつ電話できそうか教えて」をラインで送ると既読がつかず。1週間後、一度着信を残しました。着信にはすぐ気付いたそうで、1週間前のメッセージに既読がつきました。そのあと「落ち着いたら連絡ください」とだけ送りましたが、あれから5日経ちますが、連絡がありません。誰に相談しても「彼は別れたいと思ってたから、別れを持ち出す手間が省けてよかったと思っているんじゃない?」と言われたり「たぶん自然消滅だよ、次行こう」と言われます。
    婚活アプリをしてる彼に気付いて数日は私も「こんな人最低だ」と思っていましたが、今になるとやはり今でも大好きで、嫌いになれません。大好きだからこそ、彼が今頃誰と会ってデートしていても、誰と付き合っていても、彼が今幸せなら、私はこのまま身を引くことも考えています。それが私のできる最後の彼への精一杯の行動だと思うので。でも、彼も仕事でいっぱいいっぱいになり、私に向き合い話をする余裕がないのなら、彼が連絡くれるまで待ちたいと思っています。彼とは7月に結婚に向けて同棲をしたいと言われていたり、私にとってもここまで居心地の良い人は初めてでしたので、私からは「別れよう」とは言い出せずにいます。今はただ「子供でごめんなさい。」と「まだ大好きです。」とだけでも伝えたいのですが、どうせ既読も付かないので、伝えようがなく、ただただ毎日が苦しいです。

    ついつい長々と話してしまいました。申し訳ありません。
    サブリナ様はこういう時はどのように対処されますか?このまま数ヶ月待たれますか?
    お返事いただけると、とても喜びます。

    • saburina より:

      みかさん

      コメントありがとうございます。

      なかなかお返しできず、申し訳ないです。

      経緯など読ませていただきました。
      彼とは、遠距離でもあるのでしょうか?

      それぞれのお付き合いの仕方もあるかと思いますが、
      会う頻度が少ないな〜という印象です。
      きっと、毎日の連絡を頻繁にとっていて、みかさんとしては安心感を得ていたのですね。

      ただ、そばにいて欲しい時にいてもらえなかったのは切なかったですね。
      彼との恋愛は、自立が前提のお付き合いだったように感じます。

      彼がどんな気持ちで、みかさんとお付き合いしていたかはわかりませんが、
      先にも述べたように『自立』が前提のお付き合いに感じます。
      そういう意味では、彼にとって、みかさんは依存的に見えたのでしょう。

      もし別れを切り出そうとしていたのならば、『支えきれない』もしくは
      『支える自信がない』と言うメッセージなのかもしれませんね。

      さて、
      私の場合、どのように対処しますか?
      とのご質問ですが、
      好きなうちは苦しむことを選択するでしょうね。
      彼が離れていきそうな今、自分の要求が通ることは難しく、私の存在がストレスになっている
      可能性もあります。
      なので、ただただ
      彼が行動するのを待つ。のだと思います。

      でもですね、
      これが正解とは全く思いません。
      こちらにだって、幸せになる自由があるのです。

      できれば、そのための行動も同時にできればいいな〜と思います。
      一方では彼を(彼の行動を)待ちつつ、一方では違う可能性を模索します。

      それは、
      新しい出会いをし、新たな恋愛を探すのか、
      一人でも生きていけるよう、収入を安定させるのか、
      趣味だった何かに没頭し、もう一段階踏み込んだ世界に進むのか、

      どんな未来を想像しても自由。
      そのためのプロセスを楽しみながら、『あくまで彼を待っている間の時間つぶし』
      と思いながら、同時に進めていきたいです。

      これって、
      待っているんでしょうか?それとも進んでしまっているのでしょうか?
      ちょっと判断に困るところですが、、笑

      今の私なら、『待ちつつ進む』といったところでしょうかね。

      みかさんがおいくつかわかりませんが、50手前のおばちゃんの私でさえ
      あ、いや、
      50歳を目前にしたからこそ、時間がもったいないのです。
      しかも、
      女性が何もせず輝いていられる期間は、なかなか短いのも知っていますから、
      あるかどうかわからない彼からの連絡を、鬱々と待っているのは本当にもったいない!

      どうか、この機会に、改めて
      『自分にとっての幸せ』を一人称で考えてください。
      (誰かがいないと幸せに慣れないってのはなしで^ ^)

      どうでしょう?
      答えになったでしょうか?

      どうか、この暗黒期を乗り越えて、違う景色をみてください。
      まだ見ていない美しい風景がたくさんありますから。

      頑張ってください。
      応援しています。

  60. みこ より:

    こんにちは。彼と喧嘩してから4日間、その日からずっとLINEを未読無視されています。わたしも彼も高校生という幼さでありますので、下らないと思われるかもしれませんが相談にのって頂けると嬉しいです。
    喧嘩のきっかけは彼のドタキャンでした。その時はテスト期間中で、喧嘩した日に一緒に勉強しようということになっていました。けれど前日にLINEで「やっぱりやめない?」と送られてきて、わたしが「嫌だ、なんで?」と聞くと「一人の方が勉強に集中できるから」と言われました。その時に諦めて了承できればよかったのですが、ここ最近関係が険悪で、先週も遊びを断られた怒りから日々の鬱憤が爆発して「どうして約束していたのに自分の都合だけで決めるのか、いつも会うきっかけを作るのはわたし、もう信用できない」という内容をLINEしてしまいました。
    わたし自身、どんなに忙しくても彼に会う時間を2週間に一回は作っていたのに、彼はそんなこと考えてもいないんだとショックでした。それに対して彼は「テストが終わったら遊ぶから」などといっていましたが、わたしにはその場しのぎにか感じられず、何通かやり取りをしましたが、最後にはスタンプしか送られてこなかったため「もういいわ!」と送ってしまいました。そしてその日からずっと無視。無視されてから2日目に電話をしてみましたが、それも無視。さすがに言い過ぎたと思って昨日、謝罪と返信をしてほしいという内容のLINEを送りました。LINEは未読のままです。
    彼と共通の友達に相談していますが、その友達には彼から普通に連絡が来るそうです。また、彼はその友達に「めんどくさいから返信していない」「最近グイグイ来すぎ」と言ったそうです。
    今すぐにでも彼に会いに行って話をしたいところですが、それは逆効果のようなので我慢しようと思います。
    学校も同じで、会える距離にいるのに接触できないのが辛いです。彼の生活が見えるのも辛いです。無視されたのなんて初めてなのでどうしたらいいのか不安でたまりません。
    知恵を貸していただけると幸いです。

    • saburina より:

      みこさん。

      コメントありがとうございます。

      不安な中、なかなかお返事ができませんで、ごめんなさいね。
      時間が経ち、状況が変わっているかもしれません。
      もし変わっているのなら、いいほうかな?と思いますが。

      お二人、高校生とのことでしたね。(ご相談、くだらないなんて思いませんよ。一生懸命には一生懸命答えないとですね)
      なかなか、高校生の男性に、気持ちの機微を読み解くのは難しく。それを期待するのは酷かなと思います。
      女性の方が精神的には先に大人になってしまいますのでね。

      彼のためを思ってしたことも、彼の中では『気がついたらそうなっていた』くらいの感覚で、
      みこさんが頑張ってくれていることに気がつかないゆえに、『感謝』がないのだと思います。
      おっと、
      だからと言って、彼が みこさんのことを軽んじているってことではないので。

      まず、彼に みこさんと同じ思いやりを期待しないことです。
      私が〜してあげたのに!
      と、腹を立てるくらいなら、しなくていいです。(笑)

      そして、彼女(みこさん)の優先順位は、まずまず高めなんじゃないかな〜
      ドタキャンはあるけれど、ちゃんと約束できているみたいですし、
      キャンセルの理由も伝えてくれているので。

      友人に言った
      「めんどくさいから返信していない」「最近グイグイ来すぎ」
      という言葉は、
      照れ隠しですよ。
      本心じゃないですから。大丈夫です。
      私が思うに、

      男友達のように自分勝手が通じないことを不思議に思っている。
      彼女のリクエストに答えられないのが、なんかダサい。。

      と言ったところじゃないでしょうか?(笑)

      私のような、おばちゃんからしたら、可愛い^ ^のですが、
      みこさん からしてみたら、意味不明。。ってところかもしれませんね。

      『彼に会いに行って話をしたいところですが、それは逆効果のようなので』
      と思えるほど、みこさんは冷静で、大人なのだと思います。

      あ、
      『彼に会いに行って話をしたいところですが、それは逆効果のようなので』
      このことについては、本当にそのとうりだと思います。
      逆ギレを誘発しかねません。
      追い詰めても本音は聞けません。

      さて、
      どうしたらいいのでしょうかね。

      もう、答えが出ているかもしれませんが、
      私のオススメは、

      ほかっとく

      です。(笑)
      ブログにも書きましたが、
      ほっときます。

      彼が連絡取りたくないなら、受け入れるしかないし、
      彼が怒っているなら、それも彼の自由です。

      同じ学校とのことで、彼が気になってしまうと思うのですが、
      今のみこさんが無傷でいられる方法が、考えつかないのです。

      もちろん、
      納得いかない!と、彼に怒りをぶつけてもぶつけてもいいのです。
      ですが、私の経験から言うと、感情的になってしてしまったことで、
      一度も『よかった』と思うことがなかった。それどころか、
      後悔することさえあったものですから、、
      私的には、お勧めできません。

      これからもお付き合いは続いていくと信じて、一旦休憩。と考え、
      彼のことは気にかけつつも、自分のやらなければいけないこと、
      やりたいことに集中する。
      なかなか難しいかもしれませんが、
      みこさんなら、このミッションをクリアできると信じています。^ ^

      あと、もう一つ。
      みこさんは、彼のように友人に意に反したことを言わないようにね。
      誤解を招くような伝えられ方をしがちなので。
      できれば、
      何も言わない、相談しない。
      そうでなければ、素直な気持ちを今思っていることに乗せてください。
      「彼に負担をかけてしまったみたいで、、失敗しちゃったな。どうしたらいいかわからないけど、
      今までわがままだった分、彼がしたいようにして欲しいし、それを受け入れないとな、、と思ってる。
      だけど、やっぱり彼が好きだから、不安になって何も手につかなくなる時もあるの。
      こうやって話を聞いてもらって、気持ちが落ち着く。すごく助かってるよ。」
      (長いね。。ごめんなさい)みたいに。

      何だか、いろいろ書いてしまって、逆にとっちらかってしまったけれど、
      最終的には、みこさんが決めたことが、後悔しないベストチョイスだと思います。

      彼との縁がこれからも続きますように、お祈りしています。
      頑張ってくださいね。

  61. のの より:

    はじめまして

    私にはもう少しで付き合って二か月になる彼氏がいます。
    音信不通になって2週間が経とうとしています。
    彼から連絡がないことでとても不安になり、毎日憂鬱でした。
    しかし、このブログに出会い心の底から救われました。特に最後の言葉が私の冷たくなった心を溶かしてくれました。「もう少し待ってみよう」「わたしらしく行こう」と思えることができました。
    もしまた不安になることがあったら見返しに来ようと思います。
    助けていただいてありがとうございました。心が軽くなりました。

    • saburina より:

      ののさん。

      コメントありがとうございます。

      ある意味、恋愛のピークとも言える最初の3ヶ月。
      相手のいろんなことを受け入れていく時期とも言えます。

      ののさんたちに何があったのか。はたまた何もなかったのか
      それはわかりませんが、彼が音信不通にしているということも
      受け入れるのか、受け入れないのか考えなければいけませんね。

      このブログ。特にこの記事にたどり着き、ののさんと同じ悩みを持っている
      方たちに伝えたいのですが、

      音信不通にされたからといって、あなたの価値は変わらない。
      ということ。

      ののさんは、ののさんでいいんです。
      今の ののさんを受け入れるかどうかは、彼が考えることで、
      彼に任せるしかないのです。

      「わたしらしく行こう」
      自分を大切にする言葉。素敵ですね。
      そう思えたののさんは、幸せに向け一歩進んだのだと思います。
      もう心配ないですね。

      大丈夫。大丈夫ですよ。( T_T)\(^-^ )

  62. Nana より:

    こんにちは。遠距離なのに月1回のメール程度しかよこさない彼氏。今年初めに、付き合って2年目にして雷を落としたら、そうとうその時は焦って、毎日メール来ましたが、それも3週間で終わりました。

    1ヶ月連絡来ないのがMAXでしたが、記録更新もうすぐ2ヶ月です。呆れて切れる気にもなりませんが、次連絡来た時にどう返すのがベストなんでしょう?

    思いやりのかけらもないのかと言いたいけど、理解できないだろうし、反省しないだろうし。

    気持ちが離れたと思わせたら焦るのかな?とか。

    基本一人っ子なので、自分が発信したものは、無条件で相手は受け取ると思っているふしがあります。

    お灸をすえるのにはどうしたらよいんでしょうか?

  63. より:

    サブリナさん
    お返事ありがとうございました。
    彼に自爆メールしてから8日経ちました。
    彼からきた最後のラインからは17日。
    あの時は本当にパニック状態だったと、自分が書いた文章からも感じました。サブリナさんのおっしゃる通り、私は自分の不安さや連絡が返ってこない苛立ちから自分勝手な対応をしていたと思いますし、彼のことを信じて見守ることができず、彼の気持ちを汲むこともできていなかった。
    本当に彼に伝えたかった大切な気持ちも伝えないまま、
    自爆メールを送っていたこと。
    後悔の気持ちから
    過ぎたことは受け入れたつもりでも、
    試すようなことをした事実を彼に謝りたい気持ちでいます。
    すぐにでも謝りたい気持ちですが、、
    サブリナさんの言うように彼は疲れているかもしれないと思うと
    しばらく経ってからと考えています。
    ただしてしまった事実は消せないし、謝ることは自己満足でもあるのかなとも。
    1番伝えたかった、ありがとうの気持ちは伝えたいです。
    私にとって3ヶ月でも過ごした日々は幸せだったし、彼から新しい世界を見せてもらったり、たくさん学ばせてもらったこと。
    メールなり手紙で感謝は伝えたいと思っています。
    親身に相談に乗ってくださり本当にありがとうございました。

    • saburina より:

      海さん

      お返事、拝見しました。

      コメントをいただいた時に比べ、ずいぶん落ち着いて見えるな。と言う印象を受けました。
      少し、気持ちが落ち着いてきて、本来の海さんに戻りつつあるのかな〜と嬉しく読ませていただきました。

      もちろん、その時は不安から『一刻も早くなんとかしなければ』と思っていたこと。
      痛いほどわかります。
      怖いですよね。グレーの時間は。
      自分らしさを失いやすく、視野が狭くなる。きっと少なからず誰もが経験することなのではないでしょうか。

      コメントは勇気のいることだったかもしれませんが、同じような悩みをもつブログを読んでいる方たちの
      力になったことと思います。
      ありがとうございます。

      彼に対し、感謝の気持ちが出てきたのは、素晴らしい時間を過ごした証です。
      今回の恋愛は無駄ではありません。『いい恋を経験している』と胸を張ってください。

      今、彼とは連絡がとれないかもしれませんが、縁があれば必ず話す機会があります。
      その時は、たくさんの『ありがとう』を彼に伝えられるといいですね。
      そのためには、
      海さん自身が幸せであることが望ましいです。

      今後は、海さんご自身の幸せについても、考えたり行動したりしてみてくださいね。
      もうすでに、一歩は踏み出されているのでしょう。
      その歩みが止まらないよう、お祈りしています。

  64. より:

    初めまして。読ませていただきました。
    私も彼からの連絡がなくて我慢しようか
    問い詰めようかの瀬戸際で苦しんでる所です。
    付き合って半年以上の彼がいます。
    付き合う前は優しかったのですが、
    やはり付き合ってから数日俺のモノ感が
    強いせいか、全然構ってくれなくなりました。
    色々読み返してみると、
    会いたいと言ったらじゃあこの日と言われるがまま
    の会う日だったのですが、
    それでも不満は出てきてしまって。
    元々仕事が忙しい人だからしょうがない
    と思って自分でも我慢をしていました。
    ここ、2.3ヶ月くらいでーとにも行けず、
    毎回喧嘩をしたら1週間くらい連絡が取れなくなるので
    そのせいでデートが潰れちゃったり
    していました。
    職場が1つは一緒な事もあり、
    会えないって事はない時はないのですが
    やっぱり2人で会ってたいとゆう
    自分の独占欲が強くなってしまい
    駄々を捏ねてたような気がします。
    だけど、自分も我慢をしようと色んな友達と
    出かけたり予定を入れたりと、
    忙しくしていました。
    ある日、職場の子が引っ越すとの事でそれを
    手伝うと言われました。
    手伝う事は良かったのですが、
    あまりに会えていなかったので
    何で自分の時間よりも職場の子が優先なんだろうと
    寂しくなってしまいました。
    そこから思ってる事をずらずらと溜まっていたものを
    吐き出すかのように言ってしまいました。
    細かく言ったらもっと長くなるので
    端折っていますが…
    そこから1週間以上連絡がありません。
    もう終わりなのかな、と心配で仕方ないのですが
    どう受け止めていいかわからない状態です。

    彼はどう思っているのでしょうか?
    厳しくてもいいのでアドバイスもらいたいです。

    • saburina より:

      ら さん

      コメントありがとうございます。

      なかなかこちらからのコメントができず、申し訳ありません。

      すでに、コメントをいただいてから一月弱。
      心境はこの時と一緒でしょうか?それとも、変化があったのでしょうか。

      その後のことはわかりませんので、この時のコメント(気持ち)にご返信させてください。

      待っている恋愛は辛い。
      すごくわかります。もちろん、経験済みです(笑)
      おそらく、ここにコメントを残してくれている人、記事を読んでいる同じ悩みを持つ人たち
      皆が『待つ』ことの苦しさを味わい、悶絶しているのだと思います。
      その中でも、
      勇気を持って書き込んでいただいたこと、感謝しています。
      ありがとうございます^ ^

      たくさん我慢しましたね。
      彼のことが好きでなければできないことです。
      そしてまた、好きな人のことを不満に思ってしまうことへの自戒をされている。。
      もうね、
      そんなに自分をぎゅうぎゅう締め付けないでいいんですよ〜〜
      読んでいる私も苦しくなっちゃいます。

      ら さんは、彼と二人で会いたいと言う気持ちを、『独占欲』とおっしゃいますが、
      当然の気持ちです。
      大好きな人と一緒の時間を過ごすことは、何よりも癒しです。
      何もしなくても、黙っていても、自分を受け入れてくれている。と感じるだけで、
      元気が出てくるものですから。
      恋人ととしては、当然の感情です。

      彼はどう思っているのでしょう。
      とありました。
      う〜〜〜ん。
      わかりません。。。。(笑)

      ごめんなさいね。
      こればっかりは、彼にしか。。と言うか、彼自身もわからない場合だってありますから。

      それに、私なんかより、
      ら さんの方が彼を知っています。
      彼女なわけですから、なんとなく彼の思っていることもわかっているのではないでしょうか?
      。。。
      ごめんね。安心させてあげられなくて。

      反対に、ら さんさんは大好きな人にどんな態度をとるでしょう。
      これからずっと一緒にいたいと願う人に対して、なんか月も気持ちを伝えたり
      触れたり、話したりせずいられるでしょうか?

      彼の気持ちはわかりません。
      もしかしたら、ら さんのことがとてもとても好きだけど、そういうお付き合いしか
      できないのかもしれない。
      彼女にしてしまったら、自由に彼女を振り回しても大丈夫。とか、受け入れてくれるはず。
      とか、思っているのかもしれません。

      ら さん。
      もし、彼があなたを『好き』だとしたら、彼のこの付き合い方を受け入れられますか?
      寂しかったり、苦しかったりしませんか?

      以前私も我慢を(勝手に)していたことがあり、ら さんのように、違う人を優先され
      心が悲鳴をあげました。
      その場は、「わかったよ」なんて言いましたが、涙が止まらず3時間泣き続けました。
      その後、500円玉大のハゲができ、自分がかわいそうでなりませんでした。

      そういう思いはしてほしくないな。
      心底、思います。

      おっとっと、
      私の気持ちはどうでもいいですね、、

      ら さんがどんな選択をしても、もしくはしなくても、後悔のない明日が迎えられることを
      願っています。

      アドバイスらしいことをしていないので、一つ。
      今の状況では、手も足も出しづらそうですね。

      そういう時のオススメは、
      『彼に一切の期待をしない』
      これにつきます。

      デートも、会話も、優しさも、時間を作ってくれることも、、、
      ら さんに対しての全てを『期待しない』ことです。

      ただただ、彼が気持ちよく生きていることを喜ぶのです。

      マリア様じゃね〜〜〜よ!
      って気持ちもわかりますが(笑)期待すると辛くなりますんで、
      ら さんに対する全てのことは何もしてくれない。
      事を前提に、毎日を過ごしてみてください。

      もうね、
      デートしたいなら、女性でも男性でも誰とでもしたらいいんです。
      会話したかったら、人にあったりしたらいい。
      一人の時間が退屈なら、新たにサークルやボランティア活動、許されるなら、
      アルバイトや副業。
      今まで『待つ』ことに費やしていた時間にとにかく予定を入れてみる。

      彼、忙しいんでしょう?
      その彼と同じくらいの忙しさを味わうつもりで、スケジュール帳真っ黒にしてみてください!

      世界は『彼』だけではありません。
      ら さんの時間は、ら さんのために使ってくださいね。

      頑張ってください。
      応援しています!

  65. より:

    はじめまして。
    付き合って3ヶ月の彼と音信不通になって10日です。
    きっかけは、彼の仕事の都合でドタキャンが2回続き、その後改めてしてくれた約束の日、全く連絡が取れず、、
    少し前に、胃腸がおかしいとも聞いていたので
    心配のラインを送りました。
    次の日になりやっと連絡がきて、昨日は急性腸炎になり病院にいました。連絡ごめんなさい。と
    大変だったね。ということ、体無理せずに休んでね。と送ったのですが、
    ドタキャン続いたことや、余計なことを考えてしまい不安になってしまい、心配で何度かLINEをしたり、余計な報告のラインをしたり、そっとしておけず、、
    そしてだいぶ良くなったよ!とラインがきたときに、
    良くなってよかったけど、急に連絡とれなくなって凄く心配したし不安になった!流石に来週時間作ってよ。
    とラインしてから、、
    連絡がなくなってしまいました。
    そこから更に不安になり
    来週に旅行の約束もしていたので、旅行の話をしたいから電話ください。と送っても連絡はなく、、
    私が気遣いできなかったことが悪いのだと、急に申し訳なくなり
    たくさんラインしたこと、勝手に不安になり感情ぶつけたことを謝りましたが、返事がなく、、
    実は好きな人できたかなとか、、また勝手な妄想で疲れてしまい、
    自爆メールをしてしまいました。
    “待ってくれてる人がいるから先に進もうと思う。大人だしちゃんと話をしてお互い進みませんか?今夜会えない?”
    と。
    2日経ちましたが未読のままです。。
    自分で、自分の首を絞めてしまい、、後悔しています。
    嫌いになった訳でもなく、会って話をしたいです。
    彼は私の別れを匂わすラインで、もう終わりと思っていると思います。このまま連絡は、とるべきではないでしょうか?

    • saburina より:

      海さん

      コメントありがとうございます。

      少し前にも、コメントをいただきました。
      2通とも読ませていただいております。

      今からとても厳しいことをいうかもしれませんが、心に元気がないのなら、
      時間が経ってからこのコメントは読んでほしいと思います。

      海さん。
      海さんは、本当に彼のことを愛していますか?

      コメントを読む限り、
      冷静になれず、パニックになり、相手を追い詰めてしまう。
      弱った相手(気持ちの弱っている相手)がして欲しくないことのオンパレードなのです。

      できれば、
      『私が気遣いできなかったことが悪いのだと、急に申し訳なくなり』
      のあたりで、冷静になり、一呼吸おいて欲しかった、、、

      『私が悪いのに、送ってしまった自爆メール。』
      焦る気持ちはわかりますが、愛する人を試すようなことをしたら失礼ですよ。
      未読なので、読んではいないのかもしれませんが。

      海さん。
      海さんが彼を好きで、不安になってしまい、腹立たしく思うのもわかりますが、
      一連の行動を振り返って、
      自分より彼を優先したことはどれくらいありましたか?

      不安だから、約束だから。と、彼を責めている時、彼は本当にしんどく
      一番わかってほしい彼女にいたわってもらえず、疲れてしまったのではないでしょうか。

      不安や、会いたいのは、海さんの気落ちです。
      彼はどうなのでしょう。どう思っていたのでしょう。

      恋愛は喧嘩で終わることは少ないです。
      どちらかが疲れてしまった時に終わります。

      彼は今、疲れてしまっているのかもしれません。
      重病人だと思って、そっとしてあげてください。
      また、元気になった時、海さんとの幸せな気持ちが蘇ってくれば、連絡がくると思います。

      海さん。
      怖いこと言います。

      彼が今死んでしまったら、どう感じますか?
      何をしてあげたかったと後悔しますか?
      かけてあげたかった言葉はありますか?

      縁起でもない話でごめんなさい。

      時間は無限ではありません。
      私たちは、無限でない残された時間を、どう生きるか試行錯誤しながら
      毎日を生きているのです。

      有限な時間をできるだけ後悔せず生きることが、幸せな人生なのだと私は思います。
      海さんが、今回の彼とのことで何か後悔することがあったなら、
      それは、これから幸せになるためのヒントです。

      悔やむばかりではなく、それがわかったことを喜びにしてほしいと思います。

      こんな風に、偉そうに言っている私ですが、
      海さんのように、相手を責めてしまったり、自爆したり、離婚だって経験しています。
      そんな中、私もたくさんの『幸せになるためのヒント』をもらい、今みなさんにお話しているのです。

      私のまだまだです。
      一緒に自分も相手も幸せになる方法を考えながら、究極の人間関係『恋愛』を楽しく上達していきましょう。

      最後に、
      アドバイスをお願いされていました、
      『このまま連絡は、とるべきではないでしょうか?』
      に関してですが、
      海さんが決めてください。

      突き放しているわけではないんです。
      恋愛は、最終的には
      『自分が納得する』とこが大切です。
      彼のこと、二人のことをよく考えて出した結論なら、海さんにとってのベストな答えだと思います。

  66. より:

    サブリナさん
    はじめまして。
    私も付き合って3ヶ月の彼と音信不通になり一週間。
    不安でネットの記事を見ていたら、こちらに辿り着きました。
    同じように悩んでる女性はいるんだな。ということを知り、またサブリナさんのアドバイスを拝見して、少し気持ちが和らいでます。
    彼とは共通の知人がいて、知人の紹介で知り合い
    1ヶ月後に彼の穏やかでおおらかな部分に惹かれ、付き合うことになりました。彼とは東京と神奈川で片道2時間ほどあります。
    初めはマメにLINEをくれていたのですが、(返信してないのに次のLINEがきたり)、付き合ってからLINEの連絡頻度は減り、付き合い出してすぐに音信不通が4日間ってこともありました。
    (それは私に告げずに趣味の登山で電波が遮断されてた。帰りに山の写真は送ってくれていたので嘘ではないです)
    それと仕事柄海外出張が多くて、8.9月は月の半分以上は海外だったり、スケジュール帳を実際見せてくれました。
    週末でも関係なく出張を入れていたので、忙しく、休みが出来れば登山へ。
    とにかく、忙しいのと、マイペースで自由なところがあるのは付き合ってから分かるようになりました。
    それでも、10日から2週間に一度は平日仕事終わりや週末にどちらかに泊まったりしながら会えてましたし、連絡も登山以外では2日に一度はとってました。
    彼の本来のペースなんだと受け入れながら(たまに、優しく不満を伝えたことはありましたが)安心して付き合ってましたし、
    11月末から旅行の約束もしてました。
    しかし、10/22に彼の出張帰り電話をしまして、次の日会えたら会おう。ただその日は急な接待が入る可能性があるから確約ができないけど多分大丈夫!と言ってました。旅行の飛行機チケットさすがにとっておくね!日にちはこの日だよね!彼が言ってました。
    (それからこの時に少し前から胃腸がおかしいと言っていて、途中トイレに行ってまたかけ直すということもありました。)
    次の日案の定予定が入ったごめんね。と夕方LINEがあり、明後日は大丈夫!ときたので、いざ明後日、会う予定の2時間前に、明日朝一からゴルフ接待にいくことになったから、今日は明日の荷物もあるから帰ります。とLINEが。
    さすがに、この時は私も夕飯を用意していたので、ショックで、
    今日は話さないとスッキリしません。溜めるの嫌なんで。てLINEしましたが、電話の折り返しがありませんでした。
    土曜になり、接待が遅くまであり昨日電話せずごめんね。今日からアジア出張だから月か火曜は大丈夫!
    と言われ、月曜に約束。
    しかし、その日約束時間過ぎても連絡がとれず、、
    心配していたら、、
    次の日に急性胃腸炎を発症して昨日は病院にいて連絡本当に申し訳ないです。連絡がありました。
    気遣うメールを送って、その後何通かやりとりをしました。
    (私が心配と急に本当は嘘なんじゃないかと不安になり、、体は大丈夫?や、どうでもいいLINEを沢山送ってしまったりしました)
    彼が胃腸炎になった週末に会えるかLINEしたら、今日は友達の家にいる。と返事がきたので。。だいぶ良くなったんだなと、安心したものの、、会えない寂しさと、心配、不安な気持ちが爆発して、
    私は急に連絡とれなくなり、凄い心配したし、不安になったんだよ!さすがに来週は時間作って!と送ってしまいました。
    次の日に返事はなく、、旅行の話しもしたいので、電話ください。とLINEしたものの。。連絡がなく。
    5日経ち、彼の気遣いよりもたくさんLINEしたり不満をぶつけたことをごめんなさい。3ヶ月だね、いつもありがとう。と昨夜送って、未読のまま現在にいたります。。
    長くなり申し訳ないです。
    今は何もせず、待つべきでしょうか。

  67. もってぃ より:

    サブリナさん、心のこもったお返事をありがとうございます。
    何度も何度も読み返して、ようやく感情の嵐が過ぎ去りつつあります。
    たまに舞い戻ってきてしまいますが、前ほど辛くはなくなりました。
    友達や親など近しい人にかけてもらう言葉はなぜか素直に受け入れられず、更に傷つくばかりだったのですが、噛み砕いて伝えてくださるサブリナさんの優しい言葉はストンと胸に落ちてきました。
    彼が存在しない未来で困ること、寂しさ以外にはありませんでした。
    でもやっぱりまだ好きなので、私も3ヶ月の期限を設けました。
    その間はサブリナさんの仰るように3週間に1度くらいのペースで短いLINEを送って様子をみたいと思っています。

    今は、彼とまだ仲が良かったときから続けているダイエットに精を出しています。
    それから、彼に借りていた服や預かっていたものを整理して紙袋に一纏めにしました。
    3ヶ月が過ぎたら、知り合いを通じて返してもらおうと思っています。
    未来の自分のための時間に…少しずつですが、できる気がします。
    前向きな気持ちになれたのは、サブリナさんのお陰です。

    最後に、長い片思いを『すごい!』と言ってくださったこと、とても嬉しかったです。
    本当にありがとうございました。

  68. まこ より:

    サブリナさん
    こんばんは

    付き合って3ヶ月の彼から連絡が来なくなって1週間半ほど経ち、安否確認もできないため、どうしていいかわからない時にこのブログにたどり着きました。

    音信不通になる前は仕事が忙しいみたいだったので、そのせいかとは思っているのですが、LINEも未読のままなので、安否もわかっていません。
    今までに何度か交通事故に遭っているらしいので、心配でしょうがないです。

    待ちたい気持ちもある反面、1週間後に私が送り迎えをする約束をしている行事があるため連絡を取りたい気持ちもあり、何度か電話をしてしまいました。結局、電話で連絡を取ることも出来てない状況です。

    待つべきか、家に行くべきか、当日何食わぬ顔で迎えに行くか悩みに悩んでいます。
    厚かましくて申し訳ないですが、何かアドバイスがあればご教授願います。

    • saburina より:

      まこさん

      コメントありがとうございます。

      ずいぶん時間が経ってしまい、状況が変わっているかもしれませんね。
      約束があったとのことで、その日にわかったことも多いかと思います。

      コメント時から状況が変わっているとは思いますが、
      今回は、今でも音信不通が続いていたなら。。と仮定してご返信しますね。

      お付き合いから3ヶ月。
      このコメント欄を見てもわかるように、関係が変化しつつある時期なのでしょうね
      相手の行動や、気持ちの変化に不安になる方が多いように思います。

      一年間を乗り切れないカップルはたくさんいるかと思いますが、まこさんもその瀬戸際なのかもしれません。
      っと、不安にさせるようなことを。。
      とりあえず、コメント読んでみてくださいね。

      まず、ラインが未読とのこと。
      今まではどうだったのでしょうか?
      あまりラインチェックしない方もいるようですが、10日は長いような気がしますね。

      だとすると、
      まこさんがおっしゃるように、事故とか病気または、意図的に連絡を取らないようにしている。
      どちらかなのでしょう。

      こればっかりは、時間が経たないとわかりません。
      相手の情報がどこからも入ってこないのですから。
      心配したくても、心配すらできない状態。

      。。。
      ってことは、心配しなくてもいい!
      というわけにはいかないでしょうが、不安になっていても仕方ないので、
      今まこさんができることをしましょう。

      他の方のコメントにも書いたと思うのですが、
      こういう時は、いえ、こういう時こそ、
      きちんと生活しましょう。

      不安に支配されて身動きが取れずに、食事も睡眠もできない。
      なんてことになっていましたら、ここは頑張って
      よく食べて、よく寝て、運動して、一生懸命仕事してください。

      いざという時、やつれてふらふらでは役に立ちません。

      仮に、彼が入院していたなら、連絡があればすぐにお世話をしなければいけないかもしれません。
      まこさんが病気寸前では、SOSに答えられません。

      もう一方、
      もし、彼が意図的に連絡せずにいるとしたら、
      そんな男らしくない態度の人のために、体を壊してはいけません。
      もし、時間が経ち彼が連絡をとってきた時、

      彼の連絡を待ち続け、やつれ、肌も荒れ、覇気がなくなった まこさんをみたら
      どう思うでしょう。
      「この人は、俺がいないとダメになってしまうのだな」
      「依存的な女性だな。。」
      「なんだか、無言で責められているような、、申し訳ないから、、離れた方がいいのでは?」
      「重いな。。」
      と、
      ポジティブな考えが浮かびづらい気がしますよ。

      それよりも、彼がいなくてもはつらつとし、前よりもっと魅力的になっていたら、
      「あれ?俺がいなくても平気なんだな」
      「自立していて素敵だな」
      「彼女、俺の知らないところでもキラキラしてるんだな」
      「ほっといたら心配だな。。」
      (あくまで妄想で書いてます。。笑)

      ってな具合に。
      なりませんかね。汗

      なんにせよ、
      まだ付き合って3ヶ月。相手のことがまだよくわかっていないかと思うので、
      全ては時間に委ねてみてはいかがでしょうか?

      全てのことは、時間が答えを連れてきてくれます。
      それまで、まこさんさんは待っていればいいですし、自分らしく楽しんでいればいいと思います。

      気持ち的に難しいとは思いますが、
      これも、時間が苦しさを和らげてくれます。

      私のブログの紹介文(?)にも書きましたが、
      良くも悪くも。ずっと同じ状況が続くことはありません。
      今、この瞬間にも小さく変化しています。
      どうせ変化してしまうなら、まこさんの未来が明るくなるような変化をしてほしい。

      そのために、まこさん自信がどうしたらいいのか考えてみてください。
      辛くて大変ですが、頑張ってください。
      応援しています。

  69. Emma より:

    サブリナさん

    初めまして。
    色々検索していて、こちらにたどり着きました。
    私も現在、付き合って2ヶ月になる彼に放置されています。最後に私が送ったLINEを既読無視、電話も出ないまま3週間が経ちます。
    彼とは相席ラウンジで出会い、1回目のデートでキスされ、2回目のデートで「付き合おう」と言われた直後、関係を持ってしまいました。
    その後は私からの連絡には返信をし、電話に出られなかったとしてもその次の日ぐらいには改めて電話をしてくれたり、合間を縫って会ってくれたりはしていました。
    でも、最後に会った日に「次いつ会える?」と聞いたら「空いてる日を連絡して。それで調整する。」と言われ、実際に空いてる日を連絡したところ「仕事のスケジュールが分かったら連絡するね!」「落ち着いたら連絡させて。」と返信がきて…最終的には私からの「余裕があるときでいいから、また話せたら嬉しいなぁ」という連絡を既読無視、その後追い打ちのようにかけてしまった私からの電話に反応なし…そこから3週間が経ちます。
    とりあえず私も放置してはいますが、気づいたら彼のことばかり考えてしまうし、このまま待っても彼から連絡は来ないだろうなぁ…とも思っています。
    私は、できれば彼のことをもっと知りたいし、もっと仲良くなりたいし、付き合っていきたいと思っているのですが、この場合はやっぱり諦めて前に進むべきでしょうか?

    • saburina より:

      Emmaさん

      コメントありがとうございます。

      なかなかご返信できなくて、時間が経ってしまいましたが、今の心境はいかがでしょうか?

      コメントをくださった時とは、また変化しているかと思いますが、私なりの考えをご返信します。
      ちょっと、心に痛い事もあるかもしれませんが、気楽に読んでください。

      彼の気持ちは彼にしかわかりませんが、
      冷静に考えて、よっぽどの理由がなければ『大切な人』からの連絡を無視できないと思うんです。
      反対に、Emmaさんはどうですか?
      彼だけではなく、仕事や友人、家族。その中で無視できる人って何人いますか?

      もちろん、関係性によっては、返信しないっていう関係もあると思います。
      長年のつきあい。とか、親の干渉がちょっと重い。。とか。
      でも、それは、相手との信頼関係があってこそ。

      Emmaさんと彼の年齢がわかりませんが、私よりはお若い印象ですので、世代的な感覚もあるかと思いますが、
      大切な人を理由なく不安にさせる相手との恋愛は茨の道です。

      話をちょっと変えちゃいますが、
      私事なんですが、最近環境に変化がありまして(それで時間がとれずご返信が遅くなりましたが、、)
      仕事先でアルバイトの募集に携わりました。
      その際、数人の方は途中で連絡が取れなくなってしまいました。

      いわゆる『ばっくれ』ちゃったってやつです。

      理由はわかりませんが、故意に音信不通にされているのは確実かと。
      この時、
      こういう事をする人だということが関わる前にわかってよかったな〜などと思ったわけです。
      (もちろん、相手は関わりたくなくて無視しているのですが)

      Emmaさんの彼は、今、Emmaさんの人生から『ばっくれ』ようとしているのではないでしょうかね。
      正当な理由も言わず。なんの説明もせず。
      そういう人の事を、信用しにくくないでしょうか?

      私の先の経験と絡めるのは強引かもしれませんが、
      相手が『ばっくれ』ようとしているのなら、「あ〜そういうひとだったのか〜」
      と、手放してみてはいかがでしょうか?

      Emmaさんが彼の事を好きなのは痛いほどわかります。ですが、それは彼の一部かもしれません。
      彼にはもしかしたら、不誠実で弱い部分もあるのかもしれない。そんな事を想像してみてください。

      諦めた方がいいか?との質問ですが、
      無理に諦めなくてもいいと思うんですよ。ずっと彼を想っていても。
      ただ、
      そればかりに囚われてしまってはもったいないので、できれば

      連絡のつかない彼の事は一旦置いといて、
      EmmaさんがEmmaさんのために今できる事をしていってほしいなと思います。
      彼がいてもいなくても、Emmaさんの人生はEmmaさんだけのものです。
      充実した未来のために、小さな事でもいいので初めてほしいのです。

      毎日を一生懸命過ごしているうちに、彼との事に自然に答えが出る時がきます。
      心配いりませんよ。大丈夫です。

  70. りり より:

    先程の補足です!
    連絡が途絶えたきっかけというか、最後に交わした言葉は、
    二週間ちょっとぶりに会った時でした。論文で忙しい彼がわざわざ遠い一人暮らしの家から東京まで私と夕食をとるために出てきてくれたのに、その日一緒に彼の自宅まで帰れると思った私は彼に「明日も作業だから帰って」と言われ、拗ねて(酔っていたのもありますが)「もう知らない」と腕を振りほどいて帰ってしまったのが最後です。酔っていたとしても配慮が足りなかったな、と反省しています。
    その後翌日に「昨日はごめんね」と送ったところからずっと未読です。
    長々と失礼致しました!

  71. りり より:

    サブリナ様

    初めまして。
    元々連絡不精ではあったものの1日くらいすれば既読か返信が来る彼氏が一週間ちょっとLINEが未読のままで、不安になっていたところこのブログに辿りつきました。自分中心にならず、現状を受け入れて待ってみるのもとても大事だなと思い、待つ勇気が出ました。ありがとうございます。

    しかし、私の場合彼とは同じコミュニティでもなく、共通の知り合いもいなく、知っているのはLINEとSNS、いそうな場所でいうと彼の大学と職場と一人暮らしの部屋(かなり遠い)だけです。一人暮らしの部屋は、実家と行ったり来たりしていて、一定期間あけていることもあります。SNSはほとんど更新しない人で、実際連絡が途絶えてから何も更新されていません。もし今はそっとしておいてほしいと思っているとしたら、職場や大学の研究室に押しかけるわけにもいかないし、今は生存確認すらできない状態で、本当に不安です。SNSの友人らしき人に連絡してみようかなとも思いましたが、まだ一週間では焦りすぎかなとも思います。

    今色々考えてしまって、常に暗い気持ちです。安否が分からない中でも、やはり待ち続けるしかないのでしょうか?

    ぜひお返事お待ちしております。

    • saburina より:

      りりさん

      コメントありがとうございます。

      そうですね〜。
      きっかけを読んだ限りでは、彼はそうとう忙しいのではないでしょうかね。

      忙しい人の時間は、そうでない人に比べとても早く進んでいきます。
      次から次に、やる事や考える事が押し寄せてきて、
      あっという間に夜中。。
      なんてことも。

      余裕がないのでしょう。

      一番彼を知っている、りりさんが、
      今、彼がどうして欲しいかを知っているのではないでしょうか。

      私は、みなさんに。あれやこれやと色々アドバイスめいたことを書いたりしていますが、
      これは、残念ながら『私』が感じている事で、みなさんに当てはまる事ではないのです。

      あくまで、一個人の意見。です。

      ですから、私が
      待った方がいいよ!
      といっても、りりさんが『会いたい!』と思えばそれがベストなのだと思いますよ。

      ただ、せっかく私のブログで何か引っかかっていただけたのなら、
      待ってみようかな。
      と、思えたのであれば、
      一度挑戦してみてください。

      安否は心配ですが、
      それも時間が経てばわかる事です。
      (きっかけもありますし、『今まで音信不通が命に関わる事だった』という人を知りません。確率は低いと思いますよ)

      彼と離れている時間を使って、
      りりさんが忙しい彼にしてあげられそうな事や、
      彼が癒されたり、元気に笑ったりするために、一緒にできそうな事を
      考えるのも素敵だと思います。

      まだ、一週間。
      彼の事、信じて、今自分ができる事しましょう。
      毎日を丁寧に、きちんと食べて、睡眠もとりましょう。

      心配しなくても、りりさんは大丈夫です。

  72. Hana より:

    サブリナさん、こんばんわ。
    こちらの記事を拝見して、とても気持ちが楽になりました。ありがとうございます^_^

    わたしも、悩める音信不通野郎を持つ一人です。
    相手は友達以上、恋人未満。
    遠距離で会う約束をしていました。
    その約束を仕事が理由で反故にされ、こっちは仕事で忙しいんだ!と突き放されました。
    翌朝、何食わぬ顔で普通の連絡をして
    きた彼に対し、キャンセルをすぐに連絡してくれなかったこと、それまでにわたしの中で積もりに積もった不安や怒りが爆発し、連絡はあなたが言うべきことを言うまでしません。っとこちらからも突き放してしまいました。
    そこから音信不通です。

    「言うべきこと」、ただ謝って欲しかっただけなのです。
    イラつきに任せてひどい事を言ったこと、連絡が遅くなったこと。
    きっと、彼は何を私が怒ったのか今もわかっていないでしょう。

    今思うと、わたしの方も彼の方も、お互い相当イライラし、無理をしていたんだと思います。
    もっと、冷静になればよかった。

    サブリナさんの記事を見て、少し、もう少ししたら連絡してみようかと思います。
    それまでに、本当にわたしに彼が必要なのか、彼とやっていけるのか、をじっくり考えようと思います^_^
    もしかして、彼の中ではもう終わっている関係なのかもしれないですが、私の心の嵐が過ぎ去るのを待って、連絡してみようと思います。

    わたしは、甘すぎるのでしょうか?笑

    お礼だけがしたかったのですが、サブリナさんの意見も聞いてみたかったので、長々と書いてしまいました^_^
    他の記事も楽しみにしております。

    • saburina より:

      Hanaさん

      コメントありがとうございます。

      友達以上、恋人未満。
      そわそわする響きですね!笑

      恋愛の1番いい時がこの『友達以上恋人未満』にあたりますが、
      この関係は長くなると、どちらかが苦しくなってくるような気がするのですが、
      いかがでしょうか?

      Hanaさんたちの関係がどういうものなのか、わかりませんが
      お互いに『好き』という気持ちをわかり合っている。
      と仮定して話を進めたいと思います。

      きっかけになった出来事は、具体的に反省したり考えても
      あまり、Hanaさんのためにはなりませんので、『あの時、、』を考えるのは
      時間がもったいないですよ。

      それよりも、
      なぜ腹が立ったのか?
      彼にどうして欲しかったのか?
      をじっくり考える方が、この先のHanaさんのためになります。

      怒り。は、その前に、『悲しみ』を感じていることが多いのです。
      何にHanaさんは悲しみを感じたのでしょうか。
      約束を破られ、それを正当化され、彼がHanaさんの悲しみよりも
      自分の都合を優先してしまった事でしょうか?

      彼にどんな言葉を期待していたのか。
      彼が謝れば、許す事ができたのか。

      こんな風に、なぜこんな気持ちになったのだろう?
      を、深く感じてみると、Hanaさんの彼に対する本当の気持ちがわかると思います。

      音信不通をされた方は、突然の事に動揺してしまいます。
      だれだってそうなります。
      でも、
      反面、チャンスでもある。と私は思っています。

      今までの関係が何かしら変わる。

      そういうチャンス。

      小さなきっかけが起こした変化。
      これは、
      今までコップに一滴づつ水を溜めていき、表面張力が限界を迎えた。
      みたいに、
      今まで少しづつズレていた二人の感覚に見て見ぬ振りができなくなってしまった。
      そんな時期がやってきたのだと思うんです。

      寄り添うのか、別れるのか。
      どうなるかはわかれないけれど、どちらにしても
      自然の流れ。なんだと。

      ですから、慌てて行動しても、何もしなくても、
      長い目で見れば、結果は一緒なのだと思います。

      ただ、感情的になっている自分を落ち着かせ、自分の本当の望みを聞いてあげない事には
      これから先、自分の幸せに向かえません。
      せっかく、
      『このままはいやだ!』
      という自分の望みが顔を出したんです、ここはじっくり自分に付き合ってあげましょう。

      もし、彼からの連絡がきたら、想いが伝えられますように。
      例えば、
      「私はあなたとこうしていきたいのだけど、あなたはどう思ってる?」
      「私はこうされると、とても悲しいのだけれど、少し歩み寄ってくれると嬉しい」
      こんな風に、
      二人の未来を一緒に考えよう!って気持ちで話ができたらいいですね。

  73. もってぃ より:

    サブリナさん、こんばんは。
    8歳年上の彼と出会って5年になります。
    体の関係有りの片思いが3年、正式に付き合い始めてからは2年が経ちました。
    彼女をつくる気がないからと振られても諦めきれず、追いかけ続け2年前にやっと恋人同士になれました。
    正式に付き合い出してからは、ほぼ毎日LINEか電話のどちらかで連絡をくれていました。
    彼の会社の人と飲み会やホームパーティ、BBQやキャンプなど出かける際は毎回一緒に連れて行ってくれて、大切にしてくれていたと思います。

    その彼と9月半ばを最後に会えていません。
    会えなくなってからも私からの連絡には応えてくれていましたが、毎日あっていた彼からの連絡は途絶えてしまい、今となってはLINEは既読スルー電話の折り返しもありません。
    一度”全然連絡してこないじゃん”と彼からLINEがきて、とても嬉しかったのに”連絡してほしくないのかと思ってしてなかったよ”なんて、可愛くない返事をしてしまいました…
    それからは何をしても取り合ってくれなくなりました。

    会えなくなる前の数ヶ月は些細な事で彼を責め、怒る事が続いていました。
    ヒステリックに問い詰められる事が嫌になったのだと思います。
    約束を守らなかったり、蔑ろにされたりと理由は様々ですが、人前で責め立ててしまうことが何度もありました。
    人前で怒られて、気分の良い人なんているわけないのに…謝って済むことではないですが、今心底彼に謝りたいです。
    それも現状では叶いませんが、、
    彼の中ではもう終わっているのかも、新しい彼女ができたのかな?でも仕事が忙しいって言ってたし、私が悪いにしても一方的に連絡を断つなんてヒドイ!…など色々な考えがグルグルと頭を駆け巡ってつらいです。
    つらくてつらくて、音信不通のワードで何日も検索しまくって、こちらに辿り着きました。
    柔らかく明るい文章に涙が溢れ、少し許されたような気がしました。
    彼と連絡をとりたいと思うのは私が安心したいから、結局彼の気持ちなんてこれっぽっちも考えてなかったんだなぁ…とまた一つ反省です。
    とにかく落ち着いて!今は何もしないことにします。
    長々とすみません…サブリナさんの言葉に救われました!本当にありがとうございます!

    • saburina より:

      もってぃさん

      コメントありがとうございます。

      長い片思いから、本命へ。
      タイミングもあったかもしれませんが、もってぃさんの愛情が彼の心を変化させたのですね。
      とても、愛情の深さを感じます。
      この事実だけでも、『すごい!』と拍手を贈りたいです。

      彼にしてしまった事について、ご自分をせめていらっしゃるようですが、
      責めてしまう前に、自分の心をきちんとケアしてあげましょう。

      悲しかったし、寂しかったし、愛しかった。
      不安だったからわかってほしかった。
      我慢もしたし、許そうともした。
      でも、想いが溢れてしまった。

      辛かったですね。苦しかったですね。
      それでも頑張ってましたね。

      そんな自分を褒めてあげてください。
      彼の事一生懸命愛していたんですから。
      自信持ってください。

      一旦落ち着いて周りを見渡して。遠くまで。すこしづつ。
      彼との未来は見えますか?
      彼とどうなっていたいですか?
      そのために、今何ができそうですか?

      もし、彼が未来に存在しないとしたら、困る事はありますか?
      寂しさ以外に困る事があるとしたら、
      どうしたら解決できそうですか?

      彼の気持ちを想像する時間を、未来の自分のための時間に。
      辛いのは承知です。
      でも、できそうですか?

      何もしない。ということは、止まる事ではありません。
      嵐で見えなかった景色を、嵐が去るのを待ち、現状を知る作業でもあります。
      きちんと周りが見えてくれば、歩くべき道も見え、怪我をする事なく進む事ができます。
      そのための時間でもあるのです。

      もってぃさんの心、彼氏の心が穏やかになれば、
      大切な物、必要な物、がはっきりとみえてくるはずです。

      彼からの連絡があっても、以前と同じ関係なら同じ事が起こります。
      『元に戻る』
      のではなく、
      『先に進む』
      そんな気持ちで悩んでみてください。

      どうせ、悩むなら、未来について悩みましょうよ。
      片思いを3年もして彼をゲットした、ガッツのあるもってぃさんなら、
      きっと素敵な未来が待っていると思いますよ。

      こちらこそ、ありがとうございました。

  74. すみれ より:

    saburina様

    こんばんは(*^^*)

    サブリナさん、あたたかい心に響くお返事を、どうもありがとうございます。会ったこともない私に、こうしてあたたかいメッセージを送って下さり、本当に感謝しています。

    そうですね。
    彼を支えられる女性になりたいです。

    自分の自信のない心を超えて。

    そういうネガティブな自分の心にばかり囚われるのではなくて、まっすぐに愛し愛されたいです。

    そのためにも、サブリナさんがおっしゃってくださった、小さなことでも自分のことを褒めるということをしていきたいです。

    そしたら、きっと、自分の良さや持っている魅力も深く自覚出来るようになって、きちんとそれを彼に表現する・与えることができるようになると思います。

    少し前の私は、自信を失い、不安や自己否定感で心がいっぱいになり、一緒にいても、彼のことをちゃんと見てあげられていなかったのかもしれません。

    だから、彼の言葉や態度にすぐに傷付いて、余裕のある、あたたかいやり取りができていなかった。

    恋愛に限らず、それは、私の弱い部分なので、きちんと自覚します。

    深い気付きがありすぎて、また長くなってしまいました。すみません。。

    今、仕事を探しながら、ウォーキングや料理、お菓子作りを始めました。彼の負担にならない程度に、ラインで「今日はこんなことをしたよ(*^^*)」と送ってみようかなと思っています。よく、仕事を忘れられるような話をしてほしいと言っていたので。

    サブリナさん、本当にありがとうございました( ^-^)ノ∠※。.:*:・’°☆

  75. より:

    サブリナさん、質問させてください。
    サブリナさんが彼を怒らせてしまった時、彼に謝りましたか?
    私も今、彼とうまくいっていません。
    正しく言うと、そう私が感じています。彼がどう思っているのかはっきりはわかりません。
    数週間前までうまくいっていたのに、私が誤解をされるようなことを言ってしまってから、彼の態度がそっけなくなりました。
    まだ音信不通とまではいっていなくて、一度だけ彼からラインが来ました。業務連絡とも取れるし、忙しくて余裕がない中連絡をくれたとも取れるようなものでした。
    私は自分の発言のせいでこんな事になったのでは無いかと思うし後悔もしているので、一言謝りたいと思うのですが、謝ったら蒸し返してしまって逆効果なのか、どうしたらいいのか悩んでいます。

    サブリナさんの経験を教えてください!

    • saburina より:

      愛さん

      コメントありがとうございます。

      私のパートナーはとても沸点の低い人でして、、
      急にシャッターがおりてしまうので、参考になるかどうか。。
      お相手も違いますしね。

      誰も、好きな相手を怒らせたい人などいません。
      ほとんどの場合は誤解だったり、価値観の違いだったりするもので、
      相手を傷つけようと思ったりするはずない。

      これ前提です。

      なので、私はその場で誤解をとこうと怒ってしまった彼に
      「悲しい気持ちにさせてしまってごめんなさい。」
      「そんなつもりはなかった。」
      とは言いますが、すでに怒りを満喫中の彼はシャッターを何重にも下ろしていまして、、笑

      彼にも怒る自由がありますから、『怒るな!』とは言えません。
      そこからは、何もなかったように振舞います。

      音信不通の時も、いつもの喧嘩(彼が怒っているだけですが)の時も、
      特に悪いことと思っていないので(ただの誤解なので)
      あやまりません。
      私の「ごめん」は彼の怒りの原因にではなく、誤解させてしまったことに対してです。

      わかりにくかったらごめんなさい。
      ん〜〜〜、例えば、
      男友達と一緒にご飯を食べる事を私は自分に許しています。
      ですが、
      彼は私が男性と食事に行く事を許しません。
      ここで、彼は怒ります。

      ここで、もし私が謝るとしたら、
      男友達との関係を不安にさせた事。です。
      食事に行った事に関しては謝りません。悪いと思っていませんから。

      すご〜くわかりにくくなってしまってますが、
      あやまっているといえばあやまっているし、
      あやまっていないといえばあやまっていない。。

      私はこんな感じです。

      愛さん。
      愛さんはなぜ謝ろうと思っているのですか?
      誤解があったなら、「誤解だ」と言えばいいですよ。
      愛さんだって、彼を故意に傷つける人間ではないのに、そう思われているのですよ。
      それこそ、悲しいじゃないですか。
      お互い様。です。

      もし、謝れば彼との関係が元に戻るんじゃないかな。。
      と思っているのであれば、それは違うと感じます。
      明らかに自分が悪い。という事であれば、もちろん誠心誠意謝る事も必要ですが、
      ボタンの掛け違いはごめんなさいでは直りません。
      面倒ですが、掛け直すことが必要です。

      愛さんと彼の関係が詳しくわかりませんのでなんとも言えませんが、
      『私はあなたを大切に思っている』
      『誤解をしているようだが、私はあなたを傷つけるような人間ではない』
      と、彼に感じてもらう事が大事かと思います。
      だから、
      いつものように、笑顔で堂々としていればいいです。

      と、私は思います。

      答えになったのか、ならなかったのか、、
      わかりませんが、
      自信をもって、彼を愛してください!

  76. naob より:

    私は8年付き合っていた彼に昨年末大晦日にLINEブロックされました。2日前に二人で飲みに行って私が酔ってしまって何か言ってしまったみたいなんですが覚えていないと言う最悪の結果でした。ストレスもたまっていたので彼にあたってしまったんだと思うのですが、ブロックはかなりショックでした。喧嘩をすると拗ねて無視する人だったのでまたいつもの事だと思って居たのですが、1ケ月半過ぎて手紙とお菓子をバイクにぶらさげましたが何も連絡なかったので、こちらから電話を2回しても出てもらえず、焦りといらつきで「今までありがとうございました。大好きでした」とショートメールを送って終わらせましたが、未だに後悔してます。冷静さや余裕のなかったそして大人げなかった自分を反省してます。彼とは同じ職場でたまに顔を合わす事もありますが、まだ無視されてます。笑
    また彼と普通に話が出来ればと思ってます。

    • saburina より:

      naobさん

      コメントありがとうございました。

      音信不通になり、10ヶ月くらいということでしょうか。

      ブロックはショックでしたね。
      何があったのかはわかりませんが、8年という長いつきあいをもってしても
      彼が距離を置きたい。と思ったということ。

      積み重なってきたものなのか、その時の衝動なのか。
      どちらにしても、大きなショック、ストレスがあったからこそ関係が変わってしまったのだと思います。

      さて、ここからどうするか。
      本当は、ここでいったん一息ついて作戦タイムをとって欲しかった。笑
      でも、パニックになるのもわかります。
      その時はそうするしかなかったんですよね。

      すでに終わらせてしまった関係。
      もう前に進むしかありません。
      きっと、まだ後ろを振り返ってしまいそうになるのは、
      最後に送ったショートメールのせいなのではないでしょうか。

      最後にするつもりがなかった、最後のメール。
      彼に連絡してほしかった。ひきとめて欲しかった。
      勇気のいるチャレンジをしたのですね。

      結果は、思っていたものとは違ったかもしれません。
      ですが、それが現実です。

      もしもあの時。
      あのメールさえ送らなければ。。

      と、もしもワールドにいるのなら、そろそろ閉園です。
      出てきてくださいね。

      過去は変えられません。
      なかったことにはできません。
      それは、二人の思い出も同じです。

      もしも、、と後悔していては、せっかく縁あって8年も一緒に過ごした思い出も
      苦しいものになってしまいますよ。
      その素晴らしい時間を、感謝と共に大切にして、
      『これから』を生きてください。

      彼との関係はまだ微妙かもしれませんが、彼のしたいようにさせてあげてください。
      (辛いでしょうが)
      無視したいのなら、させてあげてください。
      そんな彼も受け止めてあげられる、素敵な女性になってください。

      naobさんが願い続ければ彼と普通に話ができる日は来ると思います。
      その時は、きっとnaobさんは『今』を生き、前に進んでいるはずです。

      あと、今年も2ヶ月。
      また大晦日がやってきます。
      今年最後に「良い年だったな〜」と笑って言えるといいですね。
      そうするために、今から何ができそうですか?
      もう時間がないですよ〜!笑

      お互い、頑張りましょう!

  77. amayu より:

    サブリナさん、おはようございます。

    昨晩この記事を読んで、3週間音信不通の彼に1週間ぶりに短いLINEを入れました。
    すると先程一言だけ返信がきました、やっと。
    私もサブリナさんと同様、そんなことで?という事で彼が起こってしまい心を閉ざされました。
    その2日後には私の誕生日で約束もしていましたが連絡も来なければ会うこともありませんでした。
    度々彼がシャットアウトすることもよくあるので、予想通りでしたが…ここまでの長期戦は初めてでした。

    私の経験上、喧嘩してもここまで長引いたり無視されるようなことがなかったので戸惑うことばかりでしたが、
    彼に連絡をせずただただ自分が冷静になるまで時間を置き、お互いの付き合いに沢山の気づきが生まれました。
    私は自分の事、お互いの事を考えてたばかりで彼の事をちゃんと見れてなかったのでは…?と(それでも彼がおかしいと思う事はたくさんありますが笑)
    サブリナさんが他の方におっしゃってた友達からの意に反した言葉は優しさというのも同感で…
    だからこそ周りにもう愚痴る事も出来なくなりました。
    その時にこの記事に辿りつきました。

    ネット上では同じように音信不通に悩まされる女性がたくさんいて、悩みを打ち明け助言を求める掲示板やアドバイスするブログはたくさん見ましたが、
    どの回答もストレートすぎたり極端すぎたりで(もちろんそれも正論なのですが)きっと相談者の女性の求めてる言葉とはちょっと違うんだろうなと私と重ねて…このサブリナさんの記事で背中を押された気分でした。

    とりあえず、一言返信が来ただけ良かったなーと、意外にも一喜一憂しませんでしたが…
    きっと彼を信じている自分がいるのだなと再確認できました。
    このまま様子をみていこうかと思います。

    男性って本当にナイーブですよね、まったく。
    男性心理はなかなか理解できないことばかりですが(お互い様ですね)、ゆっくりと、自分を大切にする時間も作りながら過ごしていこうと思います。

    数多くある記事の中でこんなに励みになる、癒されたのはサブリナさんのおかげです。
    悩める女性がたくさんこの記事を見てくれますように!
    ありがとうございました。

    • saburina より:

      amayuさん

      コメント、ありがとうございました。

      音信不通。
      恋愛と一緒で、内容は千差万別。いろんなストーリーがあります。
      ですが、された方は『心配』でパニックになりますよね。
      急に関係を一旦停止される恐怖。脳裏に浮かぶ『別れ』
      冷静でいられる人がどれだけいるか。。

      コメントを読ませていただきました。
      amayuさんは落ち着いていらっしゃいますね。
      きっと、彼のことをよく理解されているのでしょうね。

      こういう時、『信じて待つ』を実践できるのは、相手を自由にしてあげられる人だと思います。
      彼からの返信に喜びでなく、安堵するのはきっと想定内だからかと。
      きちんと時間をかけてあげられる余裕は、相手も自分も救います。

      音信不通にもいろいろある。と書きましたが、
      男性の音信不通の場合、半分以上の場合、
      『男性側の余裕のなさ』
      だと思います。
      それは『疲れ』みたいなもので、
      恋愛パワーが無くなってしまっているのだと感じます。

      疲れている時、さらに追い討ちをかけるように気持ちの逆立つことを言われたりすると、
      「あーーーー!もう、こっちは余裕がないのに!」
      と、さらにパワーダウン。または、怒りへとシフトチェンジしてしまうことも。
      だから、
      『元気が出るまでほっといて』のサイン。
      それが音信不通。

      こんなパターンが多いような気がしています。

      そう考えると、
      ドラクエの宿でチャージ中なんだな。
      くらいに思う事もできそうなのですが。楽観的すぎますかね。笑

      男性心理は理解できない。
      本当にそうですね。笑。
      でも、だから惹かれるのでしょうね。

      不安な気持ちになることも、あることと思いますが、
      彼を信じつつ、自分を甘やかすことも忘れず、たまには愚痴ったりしながら
      1日1日過ごしていってください。

      また、彼と笑い合える日が訪れますように。
      心から願っています。

  78. すみれ より:

    saburina様

    こんにちは(*^^*)
    はじめまして。

    彼との関係にとても悩んでいて、幸運にも、サブリナさんのブログに辿り着き、元気を沢山頂きました。

    ありがとうございます。

    私と彼は、1年2ヶ月お付き合いしています。お付き合いしてからは、彼からほぼ毎日ラインか電話があって、やりとりを続けてきました。デートも月に2回はしていて、旅行にも行ったりしていました。

    でも、先月から突然連絡が極端に少なくなり、この一ヶ月間、電話で話すことも会うこともしていません。

    きっかけは、先月、テーマパークに行った時に、お互いの意見が噛み合わず、嫌な雰囲気になってしまって、私が泣いてしまってからです。

    私は今までも、自分に自信がなく、彼の言葉や態度にすぐに傷ついてしまい、泣いてしまい、辛くて黙ってしまうことが度々ありました。そんな私の態度が、彼を疲れさせてしまったのかもしれません。

    また、私は、半年前に、職場の上司から暴力に近い行為を受け、退職してしまっています。就職活動はしていますが、まだ職場が決まっていません。もしかしたら、また、前職と同じような職場環境だったらどうしよう…という恐怖心が残っているからかもしれません。

    そのような様々な経緯があり、彼の気持ちが離れているのかもしれません。先日、彼に「連絡があまりなくて、すごく心配しているよ。」とラインをしたところ、「仕事が忙しいこともあって、色々疲れてしまって。帰ってきて、寝るだけの生活の中で、今は、すみれちゃんとのラインが仕事の延長線上になってしまってる。今は、余裕がなくて、ゴメン。」と返事が来ました。

    それからは、「彼は今、仕事でとても大変な中、一生懸命対応しようと頑張ってるんだ」と状況を受け止め、私からの連絡も控えています。

    彼に次に会える時まで、私も自分自身ときちんと向き合い、出来ることをしていこう。成長しようと思って。

    今は、彼からは、おやすみのスタンプだけ送られてきて、私からも、おやすみのスタンプだけ返しているような状況です。

    サブリナさん、もし良かったら、成長期の私に、アドバイスを頂けないでしょうか。

    とてもとても長い文章になってしまい、申し訳ございません(>_<)

    • saburina より:

      すみれさん

      コメントありがとうございます。

      『彼に次に会える時まで、私も自分自身ときちんと向き合い、出来ることをしていこう。成長しようと思って。』
      こう思えるまでに、苦しい時間を過ごしてきたことと思います。
      辛かったですね。頑張っていますね。

      すみれさんの彼はきっととても優しい人なのだと思います。
      すみれさんの気持ちに寄り添いたいのにいまは状況に余裕がなく
      すみれさんを受け止める余裕がないのかもしれません。

      テーマパークでのことですが、泣いてしまった。とのこと。

      多分ちょっとした行き違いで、どちらが悪いわけでもない。
      起こったことはそんなに問題ではなく、そのあとの態度がボディーブローのように効いてくるんです。
      自分の主張が通らない時、自分の思い通りにいかない時、本来なら
      「私はこうしたかったな。」「こうしてくれたら嬉しかったな。」「こうされて寂しい気持ちになったな。」
      とお話するところを、感情的になってしまうとどうしても責められているような気分になります。
      特に、
      泣いてしまうと、男性は悪いことをしている気分になり、思っていることを言えなくなってしまうこともあるようです。
      さらには、一方的に「ごめんね」とあやまってしまったり。

      今、彼がどんな状況なのかわからないですが、余裕がないということなら、
      すみれさんを支えられるか不安なのかもしれません。
      彼の大変さはそばにいるすみれさんには伝わっているのではないでしょうか。

      だとしたら、
      『彼に次に会える時まで、私も自分自身ときちんと向き合い、出来ることをしていこう。成長しようと思って。』
      この言葉の先に、
      【彼を支えられるようになりたい。】
      と思ってらっしゃるのではないでしょうか。

      彼を支えるには、すみれさんもおっしゃっているように
      すみれさん自身、自分に自信を取り戻すことも大切です。

      小さなことでいいので、自分を褒めてあげられることを見つけてください。
      『きちんと朝起きれたな〜』『友人に優しく出来たな〜』『部屋の掃除できたな〜』
      最初はささいなことでいいので、『私ってすごい!』『なかなかやるじゃん!』と感じてください。
      ちょとずつ大きなこともチャレンジできるようになってくると思います。
      失敗もしますが、案外『大丈夫』なことに気がつくと思います。

      そうしていくうちに、『大丈夫』な自分になっていくんです。
      その余裕が、他人の幸せを考え、力をかしてあげられる人にしてくれます。

      すぐには変わることはできません。
      ちょっとづつ。すみれさんのペースを守りながら、進んでみてください。
      新しい自分との出会いを楽しみながら、彼との再会を楽しみにしつつ、毎日を充実させていってください。

      毎晩のスタンプに、「今日、料理作ったんだよ。」「今日、こんな映画みたよ」と、すみれさんが元気に生活している
      コメントがいれられるといいですね。

      私こそ、つい長くなってしまいまして、、
      アドバイスになっているかどうかわかりませんが、、、
      すみれさんの幸せ心から祈っています。

  79. いるか より:

    こんばんは。
    私も彼と音信不通になり11日が過ぎました。
    付き合って3ヶ月です。
    会えなくなって3週間が経ちました。 日曜日はデートしていたので いつも土曜になると 明日どうする?と電話来るのではないかと期待し 今日も期待に敗れ落ちこんでいるところ こちらに辿り着きました。
    私は9/30 にデートした時に私が彼の言葉を誤解しケンカになり お互い酷い事を言いました。
    でも、私が悪いのです。
    ハッキリ仲直りと言う感じではなかったけど
    私はケンカしてるつもりなかったので…
    私は悪いと思ったので謝りました。
    彼も分かってくれたようでしたが…。
    その後10/6までは ぎこちない感じでしたがラインやり取りしてました。
    7日会う約束してましたが 前日彼が仕事忙しく終電間際まで仕事だったようで 機嫌悪く。
    今思えば 私のこと怒ってるいたから だと思います。
    7日はゆっくり休んで 8日にしましたが 連絡なく 電話してもおりでんなく 起きてる?とラインして夜中に 疲れてるから中止にして欲しいと。
    私は朝 ゆっくり休んでね。
    ホントはドタキャンされて凄く傷ついた。その後返事なく。今までどんなに体調悪い時も必ず誠実にラインか電話で返事くれてたのにおかしい…。
    9日会社なので 体調大丈夫ですか?心配してます。と送ったら お昼休みに ごめんネ と返事が。
    ドタキャンして会えなくてごめんネ なのか? もう会えない?の ごめんネ なのか? パニックで なんで謝るの?体調大丈夫ですか?お仕事頑張ってね。
    とおくり既読スルー 次の日のお昼 体調大丈夫ですか?食欲ありますか?お仕事頑張ってね とおくり既読スルー 普通に仲直りしたくて クイズ出したら 3日間未読スルー 後 夜遅くに既読スルー。
    その後、今日まで音信不通。
    辛いです。
    9/30のこと 怒ってるのだと思います。
    ラインはやり取りしてたものの やはり許せず会いたくないのでドタキャン。
    頭の中モヤモヤして怒りあり、音信不通なのかな?
    彼のこと私の誤解によって深く傷つけたこと反省してます。誤って仲直り30日に出来たと思ってたけど 出来てなかったんですね。
    もう冷めたのかな?
    会いたくないのかな?
    許して欲しい。
    ラインも電話も我慢
    沈黙中です。
    お天気の良い日曜日は辛いです。
    一日千秋の思いです。
    このまま自然消滅だったらイヤだな。
    もしかしたら今日連絡来て明日デート出来るかも!と淡い期待を持っていたから 
    辛いです。
    このまま自然消滅
    ふられちゃうのかな?
    仕事も手につきません。

    とても優しいブログにお人柄にコメント残させていただきあした。

    • saburina より:

      いるかさん

      コメントありがとうございます。

      お天気のいい日曜日。それがかえって切ない気持ちになってしまう。
      彼が恋しいですね。とってもわかりますよ。辛いですね。

      待つ。という、何もしない行動は、相手に主導権があるために自分でどうにかならず
      本当にしんどいものです。
      この辛さは、経験した人にしかわからないのかもしれません。

      喧嘩をして彼が怒っているのでは?と心配されていますが、それはきっかけのひとつにすぎません。
      それがトリガーとなってしまったのかもしれませんが、すこしづつ蓄積されたものがあるのです。

      関わりの中で、良いことも悪いことも重なっていきます。それが相手との思い出や歴史となり、
      関係が深まり絆が強くなっていくのだと想うんです。
      気持ちが近づいたり離れたりすることだって、相手に興味が無くなったりすることもあります。
      それは、だれにでも起こりうることで、誰が悪いわけでもないんです。
      もちろん、いるかさんが悪いわけではありません。

      怒りや不安はあるかと思いますが、まずは受け入れてみてください。
      『彼からスルーされている』
      ってことを。

      大好きな人から反応がないのは、心底辛いです。
      自分の存在が小さく小さくなってしまったように思って、いたたまれないでしょう。
      でも、現実は変わりません。

      そこから、いるかさんが感じたことを道標に、『決める』のです。

      自分を無視するような人を尊敬できない! なら、こっちからお付き合いは遠慮させてもらう。
      彼に何がおこったのかわからないし、付き合っていたい。 なら、信じてこのまま待つ。
      事情がわからないけれど、待つのはしんどい、、 なら、あと1ヶ月待ってみて、連絡ないなら前に進む。

      そうしたら、自分で決めたことを実践する。
      不安ながらも、心持ちは楽になるかと思います。

      彼の気持ちは関係ないです。
      いるかさんがどうしたいか。
      それがこの辛さを抜け出す鍵になります。

      どうか、切ない日曜日がもう訪れませんよう、
      心から願っています。

      頑張ってください。応援しています。

  80. より:

    付き合って約半年です。もう二ヶ月会っていません。
    きっかけは小さなこと(わたしの行動に対する相手の嫉妬)だったのですが、お互いの意地の張り合いからギクシャクした感じが続き、現在二週間音信不通です。音信不通になる前の期間も、文面からなんだか彼の素っ気ない感じが続いていて、関係を終わらせたいのだと確信するほどでした。
    その素っ気ないメールが嫌で、わたしと連絡を取るのが面倒なら連絡しなくていいと言い始めたのは私の方です。それが、約一ヶ月半前の出来事です。
    その後、向こうからの連絡がなくなったのですが、それはそれで寂しく思い、一週間に一度くらいのペースでこちらから連絡を入れ(元気?など)一言二言だけのやりとりをする。というのを2回ほど繰り返しましたが虚しくなってこちらからも連絡するのをやめました。
    わたしが自分勝手だというのも、理解しています…
    だけど、なんで前みたいに楽しそうに連絡してくれないの。とも思ってしまいます…。
    それから数日たって、彼から「ごめん」とだけメールが来て、(ギクシャクした原因は私だと思っていたので)どうして謝るのかを尋ねると、また連絡がなくなり、一週間ほどたってから再び「ごめんなさい」と返信がありました。
    仲直りの謝罪なのか別れの意味なのか分からないと尋ねると、また連絡がなくなり、二週間が経過して今に至ります。

    時間が経過するとだんだん待つのにも慣れてきて、とりあえずあと一週間くらいは様子を見ようとは思っています。しかし、考えれば考えるほど自分の気持ち(待つのに慣れてどうする?この調子でやっていけるのか?と思う反面、相手のことが好きだからなんとかうまくやっていきたいと思ったり…)も相手の気持ちもどんどん分からなくなります。

    前置き(?)が長くなりましたが…そんなときにこのブログを読んで、一旦落ち着こう。という気持ちになれて肩の力が抜けました。ありがとうございます。
    今は、相手がどういう出方をしても受け入れようとは思っていますが、やはり一人の時間ができるとぐるぐると考えてしまいます。あと一週間くらい待とうか…と思っているつもりでも、実はもう自分から連絡をする勇気が無いだけのような気も……。

    取りとめもなく長い文章になってしまい、すみません。
    一人で考えてしまうような時は、またこのブログを見に来ます。一週間待って、もう一週間待って、それからまた一週間待って…
    三ヶ月経ったら死んだ!と思って前に進みたいです(笑)

    • saburina より:

      緑さん

      コメントありがとうございます。

      そうですね、『どうして???』にとらわれていると、そのことしか考えられず
      苦しくなってしまいます。
      すこし、落ち着いてお茶でも飲んで、ゆっくりお風呂に。。。と思えるようになるまでは
      辛い日々ですよね。しんどかったですね。

      彼からの『ごめん』の意味を考えてもしかたありません。
      緑さんの発言や、行動の何が悪かったか。。などと考えても答えはないのです。

      もし、仮に緑さんのしたことで嫌なことがあったとしたら、
      彼はなぜ、そのことを教えてくれないのでしょうか?
      この先、一緒にやっていくパートナーとぶつかったり、喧嘩してでも『歩み寄る』ことは大切なことなのに。

      ブログではなんども書いていますが、一番正直なのは
      行動。
      緑さんの彼は、今緑さんと向き合うことを避けているみたいですね。
      彼の環境の変化、事情、心の動き。いろいろな要素がそうさせているのだと思うのです。

      『ごめん』
      を、私なりに解釈するなら、
      「緑さんは悪くない」「自分の問題」「不安にさせてごめんなさい」
      ってことなのではないかな?(妄想なのであしからず。。)

      いくら好きな相手でも、会えない、触れられない、話せない。のであれば存在しないも同然。
      彼氏。と言うには、あまりにもさみしくないですか?
      緑さんを想うととても切ないです。

      彼のことを好きな気持ちはそのままに。無理に忘れなくてもいい。
      でも、そのことだけ考えている時間はすごくもったいない。
      少しだけでもいいので、自分の為に時間を使ってくださいね。

      友達とランチしたり、映画に行ったり、スポーツクラブに通ったり
      私のように、ブログをかいてみたり、マラソンをはじめたり。
      男性と会ってみてもいいし、コンパに参加してもいい。←これらは許されます!(サブリナが決めました!)

      いままでを取り戻し、今まで知らなかった自分を発見するような。そんな時間をすごしていたら、
      いつの間にか、「あ〜大丈夫だな。私」って気分になりますから。

      そして、彼からの連絡が来るかどうかはわかりませんが、来ても来なくても、
      緑さんが幸せになる選択ができると思います。

      私こそ。取り止めのない文章で申し訳ない。。
      ただ、緑さんの笑顔を待っている人はたくさんいますから、ゆっくりでいいので前に進んでください。

  81. まみ より:

    こんばんは

  82. さっちゃん より:

    サブリナさん
    こんばんは。
    私も音信不通の彼に悩み、ここにたどり着きました。
    彼はもともと、怒ると音信不通にされます。

    今回、彼と数ヶ月も会えない状況の中で私も限界にきていたところに彼の不快な発言(私の女性の友人の性に関して)をされました。
    彼は冗談のつもりか分かりませんが、いつもなら笑って許せる気持ちが今回に限っては許せず、怒って、悲しみのメールを送ってしまいました。
    浮気とかではありませんが、他の人から聞いたらそれに近い内容の発言になります。(私の友人に抱きつき…甘えたい風な発言、本当はそれ以上の発言です)

    それから彼からは謝ってはきたものの、ほとんど彼から連絡が来なくなりました。

    私は嫌なものは嫌と答えただけなのですが、それが彼にとってはショックだったのかもしれません。

    別の友人に話すともう別れなさい!と言われますが、今までの彼を知っているからこそ、私が悪かったのか、きつく言いすぎたかもと色々悩みました。
    まだ、今だに連絡はなく、今まで彼に嫌と言えなかったし、嫌って言わなかった私が言った事により彼が困惑しているのかもしれません。

    もうすぐ彼の誕生日も挟みますので、私も嫌味のように、プレゼントを郵便受けに入れて置こうと思っています。

    ブログを読んで楽になる自分がいて、涙が出そうになりました。
    もっと自分を大切にしようと思いました!

    しばらく私からは何もせず、痕跡だけ残す(プレゼント)ことから始めてみようと思います。
    それでダメなら次に切り替えます。

    • saburina より:

      さっちゃんさん

      コメントありがとうございます。

      今、なんとか踏ん張って前を向こうとされているところでしょうか。

      ふと、自分の行動が正しかったのかと不安になり、後ろを振り返ってしまったり。。
      携帯の着信を頻繁にチェックしちゃったり。
      彼を恋しく思ったり。
      もし、それが苦しい時間だとしたら、さっちゃんさんが「変わりたい」「変えたい」と望んでいるからかもしれません。

      彼がどんな気持ちで不誠実な発言をしたのかはわかりませんが、それを『嫌だな』と感じた気持ちは大事にしてください。

      比べられたり、馬鹿にされたり、試されることを受け入れるのは、優しさではありません。
      怒りが湧いたり、悲しくなるのはごく当たり前の反応だと思いますよ。

      ちょっとここで、質問です。

      さっちゃんさんの
      好きな色は何色ですか?

      さっちゃんさんの
      好きな食べ物はなんですか?

      さっちゃんさんの
      好きな場所はどこですか?

      さっちゃんさんの
      好きな動物はなんですか?

      (今、もし一人でお部屋にいるなら、声を出して答えください^ ^)

      続きます!

      さっちゃんさんの
      大切な人はだれですか?

      さっちゃんさんの
      挑戦してみたいことは何ですか?

      さっちゃんさんの
      行ってみたい旅行先はどこですか?

      さっちゃんさんの
      3年後はどうなっている予定ですか?

      さっちゃんさんの
      お仕事でのこだわりは何ですか?

      さっちゃんさんの
      体で自慢のパーツはどこですか?

      さっちゃんさんが
      お友達に褒められたことはどんなことですか?

      さっちゃんさんが
      自分を褒めるとしたらどんなことですか?

      さっちゃんさんが
      これだけはゆずれない!ものはなんですか?

      さっちゃんさんは
      自分が好きですか?

      さっちゃんさんは
      彼と何をしている時幸せを感じますか?

      さっちゃんさんは
      彼といる時の自分が好きですか?

      さっちゃんさんにとって
      彼はどんな存在ですか?

      さて、どうでしたか?
      普段なかなか自分自身のことって気にしないものです。
      さっちゃんさんが今感じないといけないのは、彼の気持ちではなく、自分の心だと思います。

      彼の気持ち良さ。に今までたくさん気を配ってきたかと思います。
      でも、一番大切な『自分』を我慢させていないか、こうやってたまに『自分』に聞いてみてください。

      そして、そこで感じた気持ちを。ポジティブもネガティブもどちらも
      『あ〜〜、私ってそんな風にかんじていたんだな〜』と、点数つけずにん〜なんていうか、
      頭ぽんぽんするみたいに、可愛がってほしいんですよね。

      その上で、
      さっちゃんさんが彼とどうしていきたいかを決めたらいいと思います。

      ぎゃ〜〜〜!
      また長くなっちゃって。。すみません。

      最後にもう一つ。
      お友達に『別れた方がいい』と言われた。とありました。

      心配してくれる人がいるのは、ありがたいですね。
      さっちゃんさんもわかってらっしゃるかと思いますが、
      意に反した言葉は、心配してるから出たのだと。

      きっと彼は悪い人ではないと思います。ただ、さっちゃんさんが幸せそうでないのが
      お友達は悲しいのだと思います。

      優しいお友達がいらっしゃるさっちゃんさんは、大丈夫です。

      さっちゃんさんを大切にしている人たちは、さっちゃんさんを大切にしない人が嫌いです。
      こんな風に守られていることを忘れないでくださいね。

      ご自分のために頑張ってください。

  83. Nana より:

    こんにちは。
    現在、約4年付き合ったアメリカ人の彼が、仕事の都合で数週間前にアメリカに帰ってしまい国際遠距離になりました。
    わたしは遠距離恋愛がとても不安でしたが、その旨を伝えたところ彼から『遠距離になる事でダメになる気持ちでは付き合ってないから』と、言われました。
    彼がアメリカに帰ったあと、私が連絡をしても既読スルーされ、仕事が休みの日だけ、連絡がきていました。
    仕事柄、話せないことも多く忙しいのはわかりますが
    なんで『おはよう』の挨拶くらいメールできないの?と聞くと、今、すごく忙しいから時間をくれ。と、まるで別人のようにものすごくイライラした様子で言われ、早1週間、音信不通になりました。電話を切るときも一方的で、愛している人への態度とは思えないものでした。
    今思い出しても胸のあたりが苦しくなります。わたしが何かしてしまったのか。毎日不安と悲しい気持ちに押しつぶされそうになり、夜は毎日涙が出ます。
    なぜ、こんなことになってしまっているのか。
    なぜ、こんな扱いを受けているのか、恥ずかしいですが自分の価値が0になってしまったような気持ちにさえなってしまい、心にぽっかり穴が開いてしまった気持ちです。
    私から連絡をしても意味がないと思うので、彼から来るのを待っている状況でしたが、
    今は次の出会いも視野に入れていくのがいいのかな、と思っていた時にサブリナさんのブログを読み、背中を押された気持ちです。
    私自身が幸せなのか、それを問いながら前を向いていこうと思いました。

    • saburina より:

      Nanaさん

      コメントありがとうございます。

      暗闇のなか、身動きがとれない。。いっときそんな時期があったかもしれません。
      ですが、今は少しづつ明るくなり、周りや自分が見えてきたところでしょうか?

      文化の違うパートナーと4年以上もお付き合いをしているとのこと。
      刺激とともに、違和感や感覚の違いなど、受け入れることも多いように感じますが、
      仲良くしてこれたのは、Nanaさんの努力もかなりあってのことと思います。
      彼のことを理解し、慈しんできたのだなあと。素敵ですね。

      物理的な距離は不安ですね。それに加え、彼の変化もあり、そうとうショックだったと思います。
      辛いですね。

      残念ながら、私には彼の気持ちがどうなのか。わかりません。
      何も安心させてあげられなく、申し訳ないのですが、
      ただ、
      余裕がないのだな〜。
      という印象を受けました。

      おっしゃる通り、愛している人への態度ではないのかもしれませんが、
      Nanaさんの知っている彼は、きっとそんな人ではないと思います。
      だとすると、彼がそうなってしまうだけの『何か』があるのでしょう。
      『何か』はなんだかわかりませんが、きっとそれにとらわれ、一生懸命なのだと思いますよ。

      ですから、もちろん、Nanaさんのせいではないですし、彼自身の問題なのだと思います。
      文中の
      「今、すごく忙しいから時間をくれ」
      が、Nanaさんに対するリクエストで、そうしてあげたらいいと思います。

      態度や連絡がないことや距離など、不安材料がいっぱいでNanaさんにも余裕がないことは想像できます。
      でももし、
      『遠距離になる事でダメになる気持ちでは付き合ってないから』
      が心に響いてるうちは、彼を遠くから応援する気持ちで、そっとしておいたらいいのでは。と。

      彼のことは彼のこととして、そっと横に置いとく。
      くらいがちょうどいいのかもしれませんね。

      自分の価値を疑っちゃうような相手に関わっててもあんまりいいことなさそうなんで、
      彼が優しさを取り戻すまで、Nanaさんは今まで彼氏がいることでできなかったことや
      やってみたかったことなど、心の栄養になるような時間を過ごしてみてください。

      そのうち、自分の人生に彼が必要かどうか。を含め納得いく答えが出るのではないかな。

      今、まだ悲しい夜があったとしても、ずっとは続きませんし、続けられません。
      安心してください。
      なぜ。の答えはわかったところで意味がないので、あまり考えないでくださいね。

      もうすでに前を向いていらっしゃるのですよね。
      頑張らなくても良くなるまで、頑張ってください。漕ぎ出す時にはパワーがいるものですからね。

      私も、Nanaさんや、同じ悩みを抱えていらっしゃる方の背中をグイグイ押せるように(笑)
      頑張ります。

      長くなっちゃってごめんなさい。
      Nanaさんの幸せ、信じています。

  84. がうち より:

    最後の「心配しなくても大丈夫。大丈夫ですよ。」に救われました。

    彼が勝手に誤解をし、私の人格をも否定するような言葉をラインに送りつけて、彼は音信不通になりました。現在、3週間を経過しました。それでも彼のことが大好きで、悶々とした毎日を過ごしてきましたが、少し考えを変換して、自分磨きに励もうと思います。

    サブリナさんのように、最後は「チャンチャン」となるよう今は敢えて「何もしない」ことにします。

    • saburina より:

      がうちさん

      コメントありがとうございます。
      少し時間がたってしまいましたが、当初に比べて心の具合はどうでしょうか?

      不安や、焦燥感などいろんな感情が襲ってきながらも、
      がうちさんらしく、少しづつ前向きになっている姿がうかびます。

      男性はデリケートで不器用で。だからこそ愛おしいのですが、追いつめられると自衛の為に攻撃にでることも。
      余裕がなくなってしまい、思ってもいないことも言ってしまったのかもしれませんね。
      冷静になり、やさしい気持ちに戻る時間は必要。

      「何もしない」ができる、がうちさんは強く、やさしいい方ですね。
      時間をかけてあげることは、受け入れること。信頼する事。

      待つ方は不安で苦しくつらい、グレーな時間を過ごさなくてはならない。
      それができる人は実際なかなかいません。
      彼の事をとても大事にされているのだと思います。

      真実と真心は必ず伝わる。

      と私は信じています。

      時間がかかるかもしれないけれど、がうちさんにも信じてほしい。
      そこに執着せず、手放す事も恐れず、自分を大切にして過ごしてみてください。

      そうしている間に、救われたと言っていただいた
      「大丈夫」
      を実感していただけると思います。
      (もうすでに大丈夫。なのかもしれませんね)

      自分の人生を精一杯味わって、がんばってください。
      私も勇気をいただきました。
      頑張ります。

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