マメさんからのご相談
私37歳 彼40歳
私医療事務 彼医療系開発職
1ヶ月前のLINEを最後に連絡なし、2週間後の私のLINEが未読のまま
彼とは1年ほど前にマッチングアプリで知り合いました。コロナが一旦落ち着いた昨年の6月頃からお付き合いをすることになりました。
もともと知り合った頃から文字のやりとりは苦手と聞いていて、LINEは1週間に1〜良くて3往復。
だいたい週末は会っていて、2週間以上会えないことはなかったです。
ただ、会える？と聞くのはほとんど私から。何も言わなければ、ずっと会えないままなんじゃないかなとふと思ったこともありました。
彼はコロナで基本ずっと在宅勤務ですが、2月後半辺りから仕事がすごく忙しそうでした。
週末も仕事をしてることが多くなり、多分無理矢理会ってくれた3月初旬は彼の家にいたのですが、特に忙しそうで一緒にいてもずっと仕事してるような感じでした。
その次の週末、忙しすぎて会えないと言われ、それが最後のLINEになってしまいました。
会えないと言われたのに、「ちょっとだけでもダメ？」と言ってしまい、さらに返事がなかったので「もういいもん」と投げやりに送ってしまいました。
そこから2週間待ってみたものの既読のまま返事がなく、「忙しいの？」と送ったLINEがさらに2週間以上経った今も未読のままになっています。
忙しいの分かってるのに気を遣えなかったこと、悪かったなぁと思います。
もしかしたら、ずっと無理して会ってくれてたのかなーとか考えました。
もともと彼はあまり気持ちを話してくれないので真意は分からないのですが。。
今はなるべく放置して、彼を陰ながら応援したい気持ちはあるのですが、大阪在住なので今のコロナの状況もあって彼の安否も心配です。
今までは忙しいといっていても既読にはなっていました。
最後の連絡から1ヶ月以上経つし、元気でいることくらいは確認したいなと思うのですが、このまま放置した方がいいと思いますか？
気持ちのいいLINEで終わってるわけではないので、反省していること、応援していることは伝えたい気持ちはあるのですが、自爆だけはしたくなくて悶々としてしまっています。
私の希望としては、今まで通りの関係になりたいと思っています。
1ヶ月が経ち色々思い返すと、
仕事に集中したい彼のことをもっと思いやれば良かったな。
彼が良くも悪くも何も言わないことを良いことに、私の会いたい気持ちを押し付けてた部分があったな。などと反省です。
良ければ、ぜひアドバイスをお願いします。
マメさんの相談にお答えします
マメさん。ご相談いただきまして、ありがとうございます。
随分時間が経ってしまい、すでに過去のこととなっているのかもしれないです。
ですが、
せっかくご相談いただいたので、この時のマメさんにご返信いたします。
まずは、ご相談を拝見し率直な感想をお伝えします。
マメさんにお伝えしたいこととしては、
今は、タイミングではなかった
です。
下記で説明していきます。
今は、タイミングではなかった
言葉の通りなのですが、なぜかと申しますと、
やはり、『コロナ』という災害の渦中という点です。
マメさんと彼は、年齢的にも落ち着いていて、勢いに任せることもなく
納得した上でお付き合いを開始した。そんな印象です。
本来でしたら、その緩やかで無理のないペースでお付き合いが進んで行くはず。だったのですが、
世の中が不安定な中、仕事や生活も不安定になり、気がつかないうちに心の余裕がなくなってしまうこともあります。
マメさんは『誘うのは自分ばかりだった』と彼の愛情に不安を感じたかもしれませんが、
誘われて会ってくれるということは、彼自身も『会いたい』という気持ちがあったからだと思います。
マメさんもおっしゃっているように、
彼は感情を表現することが不器用。特に、愛を伝えることは苦手。なのでしょう。
かといって、愛情がないわけではなく、マメさんを好きな気持ちは本当で、
その証拠に、一緒に過ごす時間を作ってくれていたことは、彼なりの愛情表現だと思います。
しかし、
今の不安定な状況の中、心に余裕がなくなることは不思議ではなく、
彼の言動は、まさに『余裕のなさ』が原因と思われます。
男女の違いと言えるかもしれませんが、未来への不安を感じた時、
女性は、家族や恋人、友人など、身近な人たちと関わり、関係を築くことで安心します。
男性は、金銭的な安定を得て生活を守ることで安心します。
マメさんは彼を、彼は仕事を心の拠り所としているのです。
本来でしたら、お互いに安心を獲得し、心が満たされ余裕が出てくれば、そのほかに目が向けられるのですが、
今は緊急事態。誰しも不安を抱えた状態です。そして余裕がありません。
残念ながら、彼はマメさんに目が向けられない状態なのです。
それが、
仕事が忙しくて会えない。の正体なのだと思います。
このことについては、どちらが悪いわけでもなく
タイミングが悪かった。
としか言いようがない。と私は思います。
これからどう向き合うべきか
付き合うタイミングが悪い、時期が悪かった。ということはなんとなくわかった。
では、ここからどうしたらいいのだろうか。について考えてみます。
マメさんのご相談の中で、『自爆』というワードを見つけたので、彼からの愛情に不安があるのだと考え、
タイミングのお話をさせていただきました。
彼の行動は、マメさんにとって気分のいいものではなかったにせよ、マメさんのことが嫌になったわけではない事を分かって欲しかったのです。
このお話に少しでも納得していただければ、『自爆』を踏みとどまることはできると思います。
いかがでしょうか？
マメさんの望み通り、彼との関係を元どおり（今よりも良い関係）にしていくには、ここからのマメさんの行動が肝心。『自爆』は、ほとんどの場合思い通りの結果にはならず後悔することになりますし、今後のことを考えるのであれば避けたいところ。
今は、二人の関係が停滞または後退する時期。と諦め、行動することが大切です。
ここからは、マメさんの選択にはなりますが、
自分が求める時に彼が応じてくれない。このことにストレスを感じてしまったり、悲しくて傷ついてしまうのなら、一旦離れるという選択肢も考えてみてください。
今の彼は、自分のことで精一杯。
マメさんの気持ちを考える余裕はありません。
もっと言えば、彼だってマメさんの気持ちに応えたい。応えなければ。という思いもあります。
しかし、その余裕がない自分を常に感じなければいけません。
「大切な彼女を幸せにできない自分」を常に感じることになります。
マメさんが『あら。私は一人でも幸せですから、お気になさらず』という気持ちなら、このまま停滞期を過ごすこともできるでしょう。
しかし、付き合っているのにさみしい、、と感じるのならば、付き合うことそのものがストレスになってしまいます。
そうなると、相手を責めたくなるものです。
恋人、他人以外の関係があることに気づいて
決して『別れ』を勧めているわけではないのです。
期待しないおつきあいを受け入れる覚悟があるかどうかなのです。
二人の関係を長い目で見れば、一旦友人として関わることもできるかもしれません。
そして、またタイミングが合えば、おつきあいを再開することだって可能です。
何が何でも恋人でいなければいけないってことはないのでね。
もう少し、関係性に幅を持たせ、マメさんの選択肢を増やしてあげると、彼との関係を良い方向に向かわせることができると思います。
急いで答えを出すのではなく、彼とゆっくり話をする機会があれば、二人でどうしたら良いかを考えていけるといいですね。
答えはいつかわかります
最後に。
このまま、連絡がなかったら。
その場合は、期限を決めて、マメさん自身がピリオドを打つことです。
私の考えとしては、
長くても半年連絡がなければ、恋人ではない。と考えます。
それくらいの時間が経てば、日常生活で彼がいないことのデメリットも少なくなり、
関係も切れていると考えていいのではないかと思います。
どちらにしても、無理に答えを出さず、悩むなら『ほっておく』くらいでちょうどいい。
そうしているうちに、マメさんの中で答えが出ますので、焦らなくていいですよ。
頑張ってください。
応援していますよ。
