ご相談『音信不通』

【ご相談】元カノの話を聞いて余裕がなくなり彼を怒らせてしまいました

FUKIKOさんからのご相談

突然のメール失礼いたします。

30になる看護師ですが、3週間ほど前にマッチングアプリで彼氏ができました。彼は医師+研究職です。

仕事が忙しく、デートも2時間から6時間と短い時間ですが時間をとってくれていました。

彼と付き合い始める時、ピルを飲んでほしいとお願いされ理由を問うと『知り合って間もないうちに子供ができてもしうまくいかなかったらあとで大変だし、つらい思いをすることになる。だからダブルで防ごう』と言われてわたしはピルを飲み始めました。


初めて彼としたとき、つけてくれるものだと思っていたのですがつけてくれず、言っていることが違うのでは?と思ったもののそのまましてしまいました。

彼には、わたしが2ヶ月ほどお付き合いしていた方がいたが、おそらく遊びであった、もうそういう思いをしたくないと伝えてあります。
彼は遊びではないと言っていました。そのあとなかなか会えず先日夕方から少しの時間、彼の仕事の前にご飯を食べてゲームをしに行ったりお散歩をして過ごすデートをしました。

その際、話の流れから今度、お家に行ってみたいなと伝えると、お母様と一緒に住んでおり、いないときならいいよと言われました。

一人暮らしと聞いていたので、それを聞くと、実は4年付き合った元カノさんと結婚するつもりで戸建ての家をローンで購入していた、元カノは2年前から浮気(不倫)しており別れを告げられ今年の1月に別れたと。

自分の名義で払っており、元カノも半分ほど払う予定であったがそれが叶わなくなり、お母様が一時的に部屋を借りて家賃を払うという形で一緒住んでいるということを知りました。

突然のことでびっくりしたのですが、
元カノさんのことはすごく好きで自分も忙しくてあまり構ってあげられなかったというのもあるが、浮気されてしまった、
もし戻ってきたら正直わたしと元カノで迷って相談するかもしれないと言われました。

また、元カノがピルを飲んでいていままでつけてしたことがなかった、つけることでいけなくなるかもしれない、気持ちよくなかった時わたしとのHと前のことを比べるのが嫌だと言われました。

それを聞いてわたしは、それは都合よくあなたの傷を癒すためにわたしを使おうとしているのでは?
お金のことは裁判など手段はあるはず、大事に思ってくれているのであればそれも一つの方法として考えてほしいと伝えました。

すると『裁判はしない、人の気持ちに絶対はない、経験から学んだことだから元カノが戻ってくるかも…の話は気にしないで、ブロックしているし、もう会うこともないから。』と言われました。

争い事をしたくはないけど…というと、わたしを好きという文章が返ってきました。


その後、『やりもくじゃないけど、〇〇ちゃん(わたしのこと)とHしたい場合はどうしたらいい?』と聞かれたので、わたしは『Hの時もそれ以外もわたしを大切にしてほしい。そして、比べたくないって言ってたけど、比べないで、一緒にしないでよ。』と言ってしまいました。

彼から『モヤモヤするけどまあいいや。』と返事があり、『比べるのではなくて、2人が満足できるように考えていこう?という意味で比べないでといったんだけど、嫌な思いをさせたらごめんね。』と伝えました。

そしたら『とりあえずHするのやめよ!』といってきたのでなんて返していいか分からずわかったと返信をしました。

既読になったままかえってこないので、わたしも少し冷静になり、
忙しい合間を縫って時間を作ってくれたり、誕生日を伝えていなかったため過ぎてしまったけれどプレゼントを用意してくれていたり、彼の好きなご飯屋さんに連れて行ってもらったり……
『大切にされてないわけがないのにもっと大切にしてなんていってしまってごめんね。やりもくじゃなくわたしとしたいといってくれたのに比べないでよといったのはすごく無神経だった。ごめんなさい。』とLINEをしたのですが、既読無視のまま連絡が返ってきません。

忙しいことは承知していたし、その中でも時間を作ってデートしてくれたり、大切にしてくれていることをちゃんと感じさせていてくれたのに、わたしはとても彼に対してひどいことをしてしまったと反省しています。

上手くいっていても彼が言うように人の気持ちに絶対はないから不安になってしまうことはあると思います。
だからといって、彼がしてくれていることを信じずに不安を感情剥き出しのままぶつけてしまったこと、すごく申し訳ないし後悔しています…。

会えるなら直接会って謝罪したいですし、これで別れたくないと思っています。
わたしからは一旦連絡を控えようと思うのですが、もう彼はわたしのことは嫌いになり、別れたいと思っているのでしょうか…?

まとまっていない長文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

FUKIKOさんの相談にお答えします

FUKIKOさん。ご相談いただきまして、ありがとうございます。

お時間が経ってしまって、ごめんなさい。
もう、解決済みかもしれませんが、回答させてください。m(_ _)m

ご相談としては、

わたしからは一旦連絡を控えようと思うのですが、もう彼はわたしのことは嫌いになり、別れたいと思っているのでしょうか…?

この部分かと思います。

まずは、この点についてお答えしますね。

『彼は私をどう思っているのか?』

残念ながら、私にもわかりません。
ごめんなさい、、

ただ、このことについては、
いずれ、わかります。

方法としては、幾つかあります。

  • 彼に直接聞く
  • 彼と距離をおく

FUKIKOさんが彼の気持ちをどうしても知りたい。
というのであれば、どちらかを実践してみることをお勧めします。

ご相談の中で、
「わたしからは一旦連絡を控えようと思う」とありましたが、賛成です。

彼との距離をおくことで、彼の中のFUKIKOさんへのネガティブな感情を和らげると同時に、
彼がFUKIKOさんのことを考える時間を与えることになります。

そうすることで、FUKIKOさんへの感情があらわになります。

行動は正直。本音は行動にでます。

彼との連絡を控え、彼に時間を与えると、彼はFUKIKOさんのことを考え始めます。

連絡を取らない時間を『寂しい』と思い、FUKIKOさんを『必要』と感じれば、彼から連絡がくるでしょう。

反対に、
FUKIKOさんと距離をおくことで、彼の毎日が問題なく、楽しく過ごせているのなら、彼からの連絡はないかもしれません。

このように、彼の行動によって、FUKIKOさんへの気持ちがわかってきます。

先ほど、
彼の気持ちを知る方法として

  • 彼に聞いてみる

とあげましたが、
面と向かって本音を言いづらいときもあります。
気持ちがはっきりとわからなかったり、相手にとって辛い話をしなければならない時、本当のことが隠されることもあります。

誰しもが、『悪者』になりたくないのです。
取り繕った言葉をもらっても、そこに行動が伴わなければ、不安になり結局は再び相手を疑うことになります。

不安な時、すぐにでも答えを求めがちです。
苦しさから早く抜け出したい。そんな気持ちから焦ってしまうのもよくわかります。
しかし、焦りから喧嘩になったり、結局別れてしまったりしてしまうこともあり、危険といえます。

できれば、今の現状を客観的に見つめ、
時間をかけて相手との関係を『どうやったらうまくいくだろう、、』と戦略を立てることです。

そして、相手に行動してもらうよう時間をかけるのが正解です。
言葉では不十分。行動こそが真実。
これを覚えておいてくださいね。

彼に対する違和感を洗い出す

FUKIKOさんにとって、彼はどういう存在なのでしょう。

大切で、離れがたい存在。
なのだと思います。

しかし、『信頼』に関してはいかがでしょうか?

相手を信用できない。ということは、相手にすべてを安心して任せられない。ということです。
そんな状態では、二人の関係が安定し、安らげるものになりません。

ここからは、FUKIKOさんが彼を信用し、安心するためにどうしたらいいのか。
を、考えていきたいと思います。

まず、
彼に対する違和感を整理していきましょう。

ご相談の内容から、『彼の嘘』がありました。

この『嘘』は放置していると、後々大きくなって『不安』『不信』という形で襲ってきます。

ここに関して、うやむやにせず、納得していくことが必要です。

では、どうするか。

彼はなぜ、こんな嘘をついたのか?

を考えてみましょう。

彼は、なぜ『一人暮らし』と嘘をついたのでしょう?

  • 事情を説明するのが面倒だった

もしそうだとしたら、どうして本当のことを言ったのか

  • FUKIKOさんのことを親密に感じ、複雑な事情も話そうと考えた

こんな風に考えると、
嘘をついたことに『理由』があることがわかります。

そして、この理由にFUKIKOさんが納得すれば、彼がついた嘘へのわだかまりが溶けます。

もちろん、FUKIKOさんの視点なので、彼が本当にそう思っているかどうかはわかりません。
しかし、それでいいのです。

一番大切なのは、FUKIKOさんの気持ち。
FUKIKOさんが彼をどう思っているか。が大切です。

このように、彼の違和感を一つづつ考えてみて、
その上で、FUKIKOさんへの思いや愛情を感じ、すべての違和感に納得できれば、今後彼への『信頼』は強くなり、不安も少なくなります。

不安が少なくなれば、安定した関係に近づきます。喧嘩もなくなり、愛が育みやすくなります。

逆に、
愛情を感じず、自分勝手な感情が強ければ、FUKIKOさんの気持ちが冷める結果となるでしょう。
その時は、自然に相手を手放すことができるかもしれません。

結局は自分の気持ち次第

こんな風にして、彼への不信感を払拭していきましょう。

先ほども述べましたが、
FUKIKOさんの主観でいいのです。

大げさな話、
『彼がどんなに大嘘つきでも、私をどんな風に扱っても、私が必要としているのだ!』
と、納得できるのなら、きっと彼の何もかもを許せるでしょう。

結局は、相手の気持ちは関係なく、自分の気持ち次第なのです。

彼の気持ちが自分にあるかどうか。

このことを気にしている方はとても多いです。
しかし、

『彼はあなたを嫌いです。』

とわかったところで、自分の気持ちはどうにもなりません。
好きなものは、好きなんですから。

そこから目を背けず、
どんな自分なら、彼とうまくやっていけるのか。
彼に好きになってもらえるのか。

を考えることこそ、愛することなのだと思います。

与えてもらうから、与えるのでありません。
与えるから、与えられるのです。

頑張ってください。
応援しています。

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POSTED COMMENT

  1. FUKIKO より:

    お答えいただきありがとうございました。
    自分の気持ちはどうなのか…と問われて気付くものがありました。いつも、一人になるのは嫌、嫌われたらどうしようというおもいで相手に遠慮しているのがきっと相手にも伝わっていたんだろうなと思います。
    この前相談させていただいてから一旦元に戻ったのですが、先週くらいから既読スルーを1週間、何事もなかったかのように返事が返ってきました。
    わたしはまだ、彼のことが好きだし、今後より理解していきたいと思うのです。なのでまずは自分を大切にして自立できるように頑張っていきたいと思います。
    行動にあらわれると教えていただき、わたしが不安であれもこれも気になるなんてしていたらきっと彼でなくても一緒いるひとはしんどいと感じるだろうなと。
    彼とは、はっきりと終わったわけではないし、ゆっくり聞きたいことをきいて彼の心を知ることができたらなと思います。
    相談にのっていただきありがとうございました!

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