ご相談『婚活』

【ご相談】交際が長続きしない問題

とーますさんのご相談

こんばんは。

以前、「彼と音信不通になってしまったあなたへ」の記事にコメントさせて頂いたとーますと申します。その際はボロボロの私にありがたいコメントをありがとうございました。

サブリナさんから頂いた言葉がめちゃめちゃ染み渡り、次の恋へと進むきっかけを頂きました。

その後精力的に活動し、その時の元カレと決別して1か月後位の12/21にマッチングアプリで出会った方と3回目のデートをした際に告白され、付き合う事になりました。

その彼はときめきとか、運命とか、恋愛的なドキドキを感じる事はあまりありませんでしたが、彼が私に対してすごく頑張ってくれている姿勢(ご飯は全部奢り、付き合ってからも全奢り、行きたい所へ連れて行ってくれるし、うちでご飯を食べる時は料理が出来ない彼ですが食器洗いしてくれたり等)に少しずつ惹かれていました。

そんな最中、今日、先ほどいきなりお別れを告げられました。1か月も経たないうちに、何故その判断になったのか聞いた所、「フィーリング的に違うかなと思った」という答え。私自身リードしてくれる彼に甘えていた部分もあったと思いますが、この期間、私は彼の好意を受け入れるのも精一杯(ザ長女の性格で受け取り下手の自覚あり)で、何も彼にしてあげられませんでした。だからこそ、自分のポテンシャルを全然発揮していない、そこで判断されてしまった事が納得できず、ろくな喧嘩もしてないし、まだまだお互い猫被ってる段階だし、36歳の私、38歳の彼(ちなみに彼はバツイチ子なしです)、これから擦りあせて行きたいと思っているけど、私にもうチャンスはないのかと聞いたところ、もう勝手に考えて勝手に答えを出してしまっているから、無理だとの返答。

いつから気持ちが離れていたのかと聞くと「この前のデートの時は離れてたかもしれない」と。少し下世話な話になりますが、お付き合いしようってなって、数回デートをして、年が明けてから私の家に泊まりに来て体の関係を持ったのがその前のデートでした。「それでこのタイミングで別れようって、体目的の遊びと思われても仕方なくないか?」て聞いたら「でもそうじゃない」と言っていました。

遊びじゃないのに、何故この短期間で判断したのか。生理的に無理とか、ここが嫌だったとか、あれば言って欲しいと言いましたが、「フィーリング」という答え。せそしてそれは今後も変わらないからとにかく別れたいとの事。

そんなやばい奴なのかなぁ私、と。

SEXもそんな変わった事はしていないつもりです。違うのかなぁ。。

36歳の私はその前の彼にも3か月程で音信不通にされ、その前の彼には3か月位で物理的に遠くに行かれ。。なかなかうまくいきません。マッチングアプリでしか出会いが無いのも悪いのかもしれませんが…、、私はメンヘラでも、依存体質でもない自信はあります。どちらかというと、今は独立してフリーランスで仕事をして、自立はしていますし、恋人に必要以上のときめきとかいらないですし、自分を幸せにしてくれる人を探しているわけでもありません(自分の事は自分で幸せにするので、ただ隣に誰かいてくれたらいいなって思うんです)。直近の彼は特に付き合ってからも追われてる感を感じていました。彼が優しすぎたのかな。。

ひとりで食べるご飯と、誰かと食べるご飯って全然違くて。独立して一人で仕事をしている私は、1日3食全部ひとりでご飯を食べていて。毎日一緒にご飯を食べてくれたらそれでいいなって思うんですけど。。うまくいかないんです。

あまり得意では無いですが、感謝はその都度口にしているし、彼を好きでいる自分でいたいと思っていました。私は側から見たらいわゆる「バリキャリ女子」なのかもしれないけど、理想が高いとか、わがままを言うタイプでは無いのに、私よりワガママで、楽観的に生きている(ように見える)子達にどんどん追い抜かれていく。

もうどうしたらいいか分からないし、自信もありません。

嘘をつかない

人として優しくいる

意図的に裏切らない

犯罪を犯さない

私が欲しいのはこの条件で。

ただもちろん生活力とか価値観や清潔感(太っている人NG)も加わって来ますが、それは二の次です。

言い方はとても悪いですが、私の年齢も年齢ですし、そこまで求めるモノは多くないと思います。

恋愛はあまり得意ではありませんが、仕事や趣味を通して私は今までたくさんの経験をしてきたし、コミュニケーション力やメンタルの強さには自信がありました。

「損する良い人」になる事もあったかもしれません。

でも今の自分も本当は自信満々に好きなんです。でも、婚活がうまくいかない事で、今はみじめで仕方ないです。

36歳になって、ひとりでいる事で孤独を感じ、自分はダメな奴だと感じる事が多くなりました。

その焦りが、その寂しさがまた私の冷静さを欠かせ、ダメなスパイラルに落ちて行ってしまっているのかと思います。

ここからどうやったら抜け出せるでしょうか。

真面目な自分でいたいし、なりたい自分を諦めたくないです。「彼氏がいない自分」にとても孤独を感じ、そして焦りを感じてしまいます。孤独に勝ちたいです。よろしければ助言を頂きたいです。よろしくお願いします。

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彼と音信不通になってしまったあなたへ

とーますさんのご相談にお答えします

とーますさん。お久しぶりです。
ご相談、ありがとうございます。

婚活頑張っていらっしゃるんですね!
足を止めない姿勢。素晴らしいと思います。

以前の方とはお別れし、その後知り合った方とのお話。
興味深く読ませていただきました。
読ませていただき、これほど婚活とは心折られることがあるのかと
失礼かもしれませんが、すごく勉強になりました。

以前、気軽に
『婚活にコミット!』的な話をしてしまいましたが、辛いことを強いていたのかと少し心が痛みました。
ごめんなさいね。

ですが、やはり
結婚に向けて意識していく方向で間違ってはいないし、とーますさんも『婚活』に積極的なので、今回も、

『婚活頑張りましょう!』

と、お伝えしたいです。

今は、気分的に落ち込んでいると思いますが、聡明なとーますさんのことですので、復活も早いと思っています。

あと少し。もうちょっと。
だと思います。

とーますさんの何かがいけないわけではないと思うんです。
ただの、タイミング。
彼のいうように、フィーリング。
そこに深い意味はないと思います。

ご自分を拒絶されたように感じ、自信を無くされているようですが、
そんな必要ありません。
とーますさんは素敵な女性ですよ。
今まで通り、大好きな自分を信じましょう。

その上で、アドバイスを。
とーますさんはすでに理知的で自立しておられるので、きっとご自分の中に答えはあると思いますので、小耳に挟むくらいにしてもらって良いんですが、

『ちょっぴり、印象を変えましょう』

と、アドバイスさせてください。

説明しますね。
とーますさんさんは、そのままで。考え方や働き方、こだわりやポリシーなどは全く変える必要はありません。
ちょっと『隙』を作ると、相手が緊張せずにとーますさんに接することができると思うんです。

隙っていうのは、相手を安心させる効果があると思っていて、
例えば、
お洋服を、とっても女性っぽいものにする。
堅い話ばかりではなく、漫画やテレビ番組や俗っぽい話もしてみる。
美味しいもの食べたら、ヘラヘラ笑ってみる。(私です。笑)
酔っ払ったら、ニヤニヤしてみる。(これも私です。笑)
要するに、
『完璧』な人間と思わせない。ってことなんですが。
自分の中にあるもので、許容できる範囲で『隙』を作ると良いですよ。
無理する必要はありません。

とーますさんさんが言う、
『ワガママで、楽観的に生きている(ように見える)子達』
は、隙を上手に見せているのかもしれませんね。

もっともっと、
どうしようもない自分。頼りない自分。
を、見せて、楽しちゃえば良いですよ。
私なんて、
何の取り柄もない、どこにでもいる、目立たない人間です。
それでも、
ただ生きているだけで、喜んでくれる人。がいます。

とーますさんにも、ただただとーますさんが生きていてくれることを喜んでくれる方が現れるはずです。
それには、トーマスさん自身が、弱さも、情けなさもさらけ出していかなければ、相手の期待も高まるし、相手のプレッシャーにもなっちゃいます。

「パートナー探してる〜」「誰かと手をつないでデートした〜い」
とアピールして、周りの人にも協力してもらっても良いんです。
恥ずかしいことなんか全然ないです。素直な気持ちなんですから。

トーマスさんとお会いしたことがないので、どんな雰囲気の女性なのかわかりません。いろいろ勝手なことを書いてきましたが、柔らかな女性らしさや、可愛らしさは、男性を癒すものです。まとっていて損はありません。

可能なら、お友達に、
「私の印象ってどんな感じ?」って聞いてみると良いですよ。
もしかしたら、自分の思っていたものと違う印象を持っていることもあるので、とっても参考になるはずです。

私も何度か友人に聞いたことあるんですが、一番驚いたのは、
『優しい』
でした。
自分の中に、『自分が優しい』と言う印象がなく、むしろ『冷たい』と思っていたので、びっくり。
そんな風に見えているのか。と、嬉しかったです。
他にも、
『真面目』とか。。笑(ないないない!)

仲良しさんに、ちょっと聞いてみると楽しい発見があるかもしれないので、ぜひ!お勧めします。

36歳。結婚も大切ですが、まだまだ恋愛しなくちゃもったいないです。
男女問わず人と知り合って、世界が広がれば出会いも広がります。
アプリも良いですが、交流会やサークルなどに参加してみると、また違った繋がりができて気分転換になるかもしれません。

今回のことは、婚活ではあり得ることと割り切って、また自分のために動き出せるよう願っています。

応援しています。春は近いと思いますよ。

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POSTED COMMENT

  1. れもん より:

    とーますさん

    はい。私もまさに長女です。そして「大丈夫」が口癖になってると言われたことがありますね。
    そしてぱっと見はキャリアウーマンだとよく言われます。共通点が多すぎて夜通し語りたい
    気分です(笑)

    でもそういう私たちだから変な男性は寄ってこない、というメリットがあるかもしれませんよ!

    本当は誰かに頼りたいし、守ってもらいたい気持ちもあるけどそれをうまく伝えられないんですよね。
    恥ずかしいのもあるし・・・。男性に自然に甘えられる人が本当に羨ましいです。

    とーますさんも仰っていたように、少しずつ、気が付いた時に自分を変えていければいいなと思います。
    力を抜いて、「適当に生きる」をやってみると、その緩んだ隙間に思わぬ出会いがあるかもしれませんね。

    サブリナさんがおっしゃっていたように、きっと春は近い、ですね!

  2. とーます より:

    サブリナさん、とーますです。ご相談対応してくださりありがとうございました。
    いつも不思議なくらい心に寄り添う言葉を頂ける事、とても感謝しています。そして具体的な解決方法までご提案下さり本当にありがとうございます。

    また、れもんさん、同じ境遇の立場からのコメント、すごく勇気付けられました。ありがとうございます。
    一通りコメントを拝見して、やはり同じタイプの方なんだなぁって思いました。もしかして長女さんですか??(笑)
    私は「特技は「我慢」、口癖は「大丈夫」」というタイプの長女です。。好きでこんな性格になった訳ではないのですが、どこか潜在意識的に「すごい努力や苦労をしないと人並みになれないんじゃないか」みたいな不安があるのかなと思います。

    だからこそ、今回サブリナさんがおっしゃって下さった「隙を作る」というのは本当に今の自分に必要な事なんだなって思いました。

    私もれもんさんと同じく、付き合った男性がサーっと去っていくパターンが多いです。
    サブリナさんから頂いた言葉も噛み砕いて自分なりに考えてみたのですが、これって、たぶん付き合いのどこかで「我慢」とか「遠慮」をしていた部分が結構あったのかなって。…うーん、付き合う上で我慢も遠慮も多少は必要だと思うので、言葉では上手く説明出来ないのですが、要は「自分らしさ」をあまり出せていないと言いますか。。私は人に合わせるのが得意だし、我慢も遠慮も良かれと思ってやっていました。誰とでもそれなりには仲良く出来る聞き分けの良い子的な。でもきっと、恋愛や結婚で幸せになるためにはもう少しわがままというスパイスが必要なのかなって。
    ああしたい、こうしたい、もっとこうしてくれたら嬉しい、ここに行きたい、あれが食べたい、そういうギブを私たちはもうちょっと出して行くと良いんじゃないかなって。喧嘩して仲直りして、っていう恋愛が私はこれまで無くて。「悪い子じゃないんだけど、何考えてるかちょっとよく分かんないな」的な人になっていたのかなって思うんです。

    サブリナさんがおっしゃっていた
    >ただただとーますさんが生きていてくれることを喜んでくれる方が現れるはずです。
    という言葉がすごく心に残っています。

    私の周りの仲の良い夫婦は、お互いの嫌な所とかを飲み会で言っては笑いを誘っていて「酔っ払って帰って来て冷蔵庫の前でゲーしてたのありえなくない?」とか「にんにく漬け食べた後口がめっちゃ臭いの本当ムリ」とか言っていて。私からしたら「そんなんしても仲良く出来てるアンタ達すごいよ。私がそんなやったら一発アウトだよ」とか思いますもん(汚い話でスミマセン。。)。でもきっと、誤解を恐れずに言うと「運命の人」(ただ一緒にいて幸せになれる人)って、そういう事もきっと(もちろん段階を踏んでですが)許し合えたり、バカだな、かわいいなって思える人なんだろうなって少し前向きになれました。(若干話が極端ですがお許しください)

    私は今まで「フラれたくない」が一番だったなと。だから音信不通とか不誠実な事をされてもすがろうとしていた。失恋して泣きたくない。婚活市場に戻りたくない。それに怯えて相手の顔を伺っていました。でも大事なのは失恋しない事じゃなくて、自分を受け入れてくれる運命の人に出会ってきちんと幸せになる事なんですよね。

    とはいえ、すぐに性格をシフトチェンジ出来る訳ではないので、やっぱりどうしても少しずつにはなってしまうのですが。。今回の失恋も前回の失恋も、「生きてるだけで喜んでくれる、一緒にいて幸せな人」と出会うための勉強。色々と気付かせてくれた大事な経験なんだと、思えるようになりました。自分からギブを出せるという事は、自分が愛される自信を持つ事だと思いました。これに気付けただけでもきっと目に見えない「イイ女度」は少し上がったんじゃないかなと(笑)。
    お二人とも、ありがとうございます。れもんさんの闇も絶対に晴れます!一緒に頑張りましょう^ ^
    サブリナさんも、前回に続きありあがとうございます。私もいつか、誰かの気持ちに寄り添える女性になりたいと思いました。憧れの女性です。

  3. れもん より:

    とーますさん

    場違いかもしれませんが、コメントさせて下さいませ。

    私は、37歳の女性です。そしてとーますさんとおんなじような感じです(笑)
    仕事もずーっと頑張ってきたし、一生懸命生きてきました。辛いこともたくさんたくさんあったけど、歯を食いしばって乗り越えてきました。修羅場をくぐってきた自負もあります(^^)

    ここ最近の恋愛は、付き合っても転職したばかりで余裕がなくなったとか、仕事が忙しいとかで音信不通になることが続いて、心が折れそうです。今も1ヶ月前に向こうからのアプローチで付き合った人に、約1週間ラインを未読スルーされてます。

    「私の何がだめなの?」って思いますよ。「忙しくて会えないって分かってるなら、私にアプローチしてこないで」って。

    だからとーますさんのお気持ち、すごくすごーく分かります。辛い思いをされてるのだなと涙が出そうでした。とーますさんは一人じゃないですよ。

    私も今辛くて、毎日泣いてます。
    この闇はいつ晴れるのかなって、私幸せになれるのかなって、部屋で一人ずーんとしてたりします(笑)

    でも、自分が自分の幸せを信じてあげましょうよ!
    私も一緒に祈ってます。
    自分に優しくしてあげて下さいね。

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