ゆかさんからのご相談
初めまして、こちらのサイトを見かけずっと悩んでいたため相談させていただきます。
私 28歳(会社員)
彼 30歳(公務員)
現在の状況と致しましては喧嘩をしてから謝罪のLINEを入れて1ヶ月以上未読スルーされている状況です。
彼とLINEが原因で喧嘩をしてしまいました。
火曜日に私が送ったLINEが既読にならず、電話も出て貰えませんでした。
木曜日の夕方やっと返信がきたので、その夜に彼に会いに行きました。
会った時に、「どうして返事遅かったの？｣
と聞いたら、火曜日夜勤明け携帯の充電切れた状態のまま会社の人とパチンコにいって、その後会社の人のアパートに泊まり、携帯を充電出来たのが家に帰った木曜日の夕方になってしまった為ということでした。
私はそれを聞いた途端、連絡がつかず生きているか分からない不安に駆られてとても心配していた為腹をたて怒ってしまいました。
「ちゃんと毎日充電だけはしてほしい、充電くらい出来たのではないか｣と。
そうしたら彼は、｢そんなの自分のしたい時にするし、強制されたくない。｣
と言われ、私は更に頭に血が登り、怒ってしまいました。
それを見て、私の運転で助手席に乗っていた彼が、「今の状態じゃ冷静に話もできないし、下ろして欲しい、もう帰りたい」
と言われましたが、感情的になっていた私はその意見を無視して高速に乗り海岸まで車を走らせてしまいました。
車の中は終始無言で、私もなんでこんなことしているんだろう、と思うようになりました。
海岸につき、彼に自分のしてしまった行動について謝りましたが、聞く耳を全く持ってくれませんでした。
彼は、「もういいよ、ゆかも俺の話を全く聞いてくれないから、俺も聞かない、もう好きなようにする。今は一緒にいたくない。」
と言われ、その後家に帰しました。
私はまだ、別れたくないです。
時間を置いてまた連絡してみようとも思います、どうしたら許してくれるのでしょうか？
彼と以前揉め事が起きた時は、連絡をしつこく入れ強制的に会っていたりしました、会っていても彼は黙って何も話さずそれが1ヶ月続きましたが、彼の中で答えが出たのか謝罪をされ仲直り出来ました。
今回はそれよりも深刻な喧嘩になってしまったので、またしつこくするとさすがにまずいと思い、LINEを2通ほど送り返事を待っている状況です。
ゆかさんの相談にお答えします
ゆかさん。ご相談いただき、ありがとうございます。
ご返信にお時間がかかり、申し訳ございません。
彼からの連絡はありましたでしょうか？
解決しているかもしれませんが、ご返信させていただきます。
綱の引き合いは苦しい
今回の喧嘩の前にも、彼が口を聞かないような出来事があった。とのこと。
その時は、彼が冷静になり関係は戻ったようですね。
このことから、彼は怒りを感じると扉を閉ざしてしまうタイプのようです。
心を閉ざす。という言い方はなんだか怖いですが、こういう時は『怒りが去る』のを待っている時でもあります。
こういう時、一番嫌なのは、何度も謝られたり、許してもらおうと話し合いを求められることのようです。（サブリナのパートナーの場合です）
怒っている時、口を聞きたくない時の一番の望みは『目の前から消えて』だそうで、視界に入ったり何か話しかけられたりすると、怒りが収まらないのだそうです。
なので、ゆかさんが彼との連絡を最小限にしているのは、彼にとっては『ありがたい』のではないかな。
彼の気持ちが整理されるまで、ひとまず時間を置いてみましょう。
そして、その上で彼が出した決断を尊重しましょう。
もしかしたら、ゆかさんの意にそぐわない結果になるかもしれません。
でも、それは二人の歴史の結果。受け入れるのが正解です。
今は、今後のために、彼が怒ったのはどうしてなのか。を冷静に分析し、歩み寄れるかどうかをよく考えてみてください。
というのも、
ゆかさんと彼は、お互いに綱引きをしているように感じます。
「私が好きなら、コレくらい言う事聞いてよ」
「俺が好きなら、コレくらい許せよ」
と、どちらも自分の気持ちを優先しようと一生懸命です。
お互い引っ張りあっていたら、いつまで経っても近づくことはできません。
緊張感や不安の中で、幸せを感じることができるでしょうか？
引っ張り合うよりも、綱を緩めて歩み寄ってみてください。
彼はあなたではない
彼のことを心配する気持ちはとてもわかります。
大切な人の安否がわからないと、居ても立ってもいられないですよね。
でも、その『いても経ってもいられない』と言う感情は、彼がそうしてくれと頼んだものではありません。
ゆかさんが、不安で怖くても、彼には関係ないのです。
だから、
「私を不安にさせるようなことして！謝ってよ！」と言っても、彼にしてみれば『勝手に不安になっといて、俺が悪いなんて言うなよ！』と思ってしまうのも無理ないんです。
確かに、心配してくれている、ゆかさんに対して彼の言動は冷たいものです。
でも、ゆかさんに責められて、憤りを感じてしまったのかもしれません。
もし、ゆかさんが責めるような口調ではなく、穏やかに「心配したよ。でも何にもなくてよかった。」と言っていたら。彼の反応は違っていたかもしれません。
これは、ゆかさんが悪い。とか言ってるわけではないのです。
感じ方の問題。
ちょっと例を挙げましょうか。
例えば。
ゆかさんと仲良しな男友達がいたとして。
彼がゆかさんを密かに好きだったとします。
でも、ゆかさんは彼のことは友人としては好きだけど、男性としてはみていない。
その男性が、「この前の飲み会、どうしてこなかったの？俺、お前が来るかと思って行ったんだけど？」「行かないなら連絡ぐらいしろよ！なんなの？俺のこと避けてるの？」
とか言ってきたら。。。
「は？」「私の自由じゃん」
って思いませんか？
彼が感じている感情は、こんな感じです。
付き合っているとはいえ、他人です。
それぞれ自由にしていていいのです。制限されることに反発するのは当然なんです。
ちょっと、冷たいことを言っているのは承知です。
でも、このくらいの距離感でいないと、お互い苦しくなります。
自分と、相手の間に境界線を引かないと、相手が自分と同じ考えだなどと思ってしまうこともあるからご注意を。
触らぬ神に祟りなし
ここまで、ゆかさんにとってネガティブなお話ばかりだったかもしれませんね。
最後に、ちょっとばかしポジティブなこともお話しときます。
このブログの『彼と音信不通になってしまったあなたに』https://saburina.nagoya/onsinfutuu/
こちらの記事を読んでいただけましたでしょうか？
このお話に出てくる男性は、私のパートナーなのですが、
彼と同じく『閉ざし系（笑）』です。
長年彼とお付き合いしてきて分かったのは、
ほっといてもいい。
と言うこと、
とにかく、ほっといてほしいようで、
もし何か主張したいことがあれば言うから話しかけんな！
ってことらしいから、触らぬ神に祟りなしって感じで、そっとしてます。
でも、時間が経てばケロッとして、感情に折り合いをつけてくれるので、私も必要以上に
謝ったりはせず、彼に合わせるようにしています。
きっと、彼がどうしても主張したいことがあれば言うと思うし、言わないってことは、もういいこと。と解釈するようにしてます。
ゆかさんの彼も似ているので、時間が経てばケロッとしているかも。
今までの関係できちんと愛情が育っていれば、そんなに心配は入りませんよ。
まずは、彼の気持ちが落ち着くのを待ってみてください。
考えすぎちゃうなら、友人と出かけたり、旅行に行ったりと、自分を忙しくすることをお勧めします。
されたことは忘れません
最後に、一点。
私も気をつけているのですが、
喧嘩をして、仲直りしても、それは許されたわけではない。
そう考えています。
怒らせた相手は、気持ちの折り合いをつけただけで、きちんと覚えています。
なので、喧嘩や不穏な空気になった時は、彼の機嫌がどうして悪くなってしまったのか
ものすごく考えて、二度と同じことをしないように気をつけています。
何度も同じことをすれば、それはどんどん積み重なっていくことになり、いずれ大爆発されることになるのだと思っています。
リセットはされません。
私はとても雑でいい加減なので、気をつけていてもなかなかうまく行かないのが現実。。なのですけれどね。
ゆかさんも、そう思って気をつけてもらえると、彼だけでなく人間関係がこじれることが少なくなると思うので、ぜひ、こういう考え方も取り入れてみてください。
応援していますよ。
頑張ってください。
