ぱんださんからのご相談
わたし40歳 彼38歳バツイチ
登山アプリで数ヶ月やりとりをしていたバツイチの男性と知り合い、初めて一緒に登山をした日に(今年2月)彼の家にお泊まりをしました。
意気投合したのは確かです。体の関係を持ってしまったし、その日限りかな、と思っていたのですが、その後も毎日連絡を取り合っていました。
連絡を取り合う中で、わたしに好意があるかなと思えるような言葉があったり、(早く会いたいねーなど)
次に登山する日にちやプランを考えてくれて、5時間かけて車でわたしの家まで迎えに来てくれたり、山に行った次の日はデートしたり…とっても楽しかったです。
でも遠距離だし、彼も月一で子どもに会ったり、職場の先輩と登山したり、忙しそうでした。
だからわたしとは月に一度くらいのペースで会っていました。
わたしは彼のことが大好きになりましたが、お互い関係をハッキリさせたりはしませんでした。
6月頃、仕事の話もしており、忙しいとは言っていました。
仕事で落ち込んでる、というラインが来たこともありました。
会ったときもあまり仕事について触れられたくないかなと思い、しつこく聞かず普段通りに一緒にうちでご飯を食べたりテレビを見たりして過ごしました。
その後、ラインがあまり来なくなり、時間をあけて元気ー？とラインをしたら
お疲れモード。という内容の返信でした。
それに対して返信したら未読が続き、その状態が1ヶ月以上続いています。しつこくラインはしてません。忙しさが過ぎたら連絡くるかなとも思ったり…男性が仕事で落ち込むと誰とも連絡とりたくない、とかそういう状況になるのかなーと想像したり。
でも世間一般的に言われるように付き合う前に体の関係を持ったり曖昧な関係だったし、飽きられたのかな、とも考えてしまいます。
悲しいのと、自己嫌悪でいっぱいになっています。
もう一度会って素直な気持ちを伝えたいです。後悔したくないです。
誰にも相談できなくて、どうかアドバイスをお願い致します。
ぱんださんの相談にお答えします
ぱんださん。ご相談いただき、ありがとうございます。
お名前、かわいいですね。和みました(^O^)
ご返信にお時間がかかり、申し訳ありません。
すでにお気持ちは変化しているかと思いますが、ご返信させてください。
うまくいっていると言えなくもないような、、
ご相談を拝見し、穏やかにお付き合いされているな。と感じました。
特に、ぱんださんが彼に対して気を配っているので、彼にとっては心地の良い関係だと思います。
遠距離ということで、もどかしさもありますね。
彼もアクティブな方のようで、忙しいようです。
私の勘。なので、100パーセントではないですが、また会えると思います。
少なくとも、連絡は取れるようになるとは思います。
体の関係を懸念されているようですが、その後も会えてたのなら、問題ないと思います。
ただ、遠いこともあり、彼が『会いたい』と強く思わなければ、会いに来ることはないかもしれませんね。
未来のことは想像でしかないので、なんとも言えませんが、時が来るのを待つしかなさそうです。
彼の考えていること
ちょっと彼について触れたいと思います。
男性の40歳前後は、一番バランスが取れ脂が乗っている時です。
アクティブな彼なら、楽しみも多く、仕事にも意欲的なのではと思います。
さらに、
バツイチとのことで、言い方悪いですが、開放感でよりアクティブになっている可能性もあります。
彼の生活は充実している印象です。
そんな忙しい彼だから、優先順位は目まぐるしく変わっています。
ぱんださんとの時間が減ってしまったのは、ぱんださんの優先順位が下がってしまった。
それは否めないでしょう。
でも、だからと言って、嫌われてしまったわけでもないので、安心してください。
ただ、ここからの行動を間違えると嫌われることもあるので、注意が必要です。
お二人の関係は曖昧。
彼からもはっきりさせるような言葉はなかったのですよね。
おそらく、彼の意思だと思います。
彼は、ぱんださんとの関係を曖昧なままにしておきたいのだと思います。
それが、心地よいのでしょう。
関係をはっきりさせて縛られることを望んではいない。もしくは、ぱんださんの気持ち（会いたい。とか、一緒に暮らしたい。とか）に答えるのは負担なのです。
ラインの頻度が減った時、ぱんださんからの連絡にネガティブな返事をしたのは、
ぱんださんの気持ちを盛り上がらせないためです。
また、
連絡していなかったことを責められるのでは？との気持ちから、防御の意味なのだと考えます。
彼は無意識かもしれませんが、彼の行動の理由はそういう気持ちからではないかな？
と私は思うのです。
彼との関係を重くしないために
彼側の気持ちを想像すると、ぱんださんが悲しい気持ちになっちゃうかもしれませんが、相手を理解しなければ攻略できません。
彼の気持ちを想像し、踏まえた上で次の一手を考えてみましょう。
ところで。
ぱんださんは独身なのでしょうか？
既婚か、独身かでちょっとアドバイスは変わります。
既婚なら。
簡潔に、『忘れましょう』
本来の居場所を大切にすることの方が大切。彼のことは思い出に。
独身なら。
『いろいろと諦めましょう』
彼の気持ちが、ぱんださんに向いていない時に動くのは、お互いにとってマイナスです。
まずは、彼からの連絡を諦めましょう。
彼からは、連絡が来ないだろう。と思ってみてください。
そうすれば、連絡が来ないことに悲しむことはなくなります。
さらに、
彼とおつきあいするのは諦めましょう。
今の彼はそういうつもりはないようです。彼の望む距離をとりつつ、彼への恋心は封印しちゃいましょう。
封印を解くのは、彼が定期的に会いに来てくれるようになってから。
それまでは、同じ趣味の友達程度に思っている方が平和です。
諦める。っていうと、なんだか寂しくも感じますが、
スペースを空ける。って考えてみてください。
彼からの連絡を待つ時間を違うことに使う。
彼との関係を友達とすることで、違う誰かとのチャンスを残す。
こう考えると、彼にこだわることで、ぱんださんが埋めていたスペースが空いて、気持ちも行動も軽やかになります。
彼への恋心で苦しくなっていても誰も得しませんので、少しづつ思考を変えていくと
毎日が変わってきますよ。
諦めることで変化が訪れます
ここからは、あるある。とでもいいましょうか。
手放すことでのメリット（可能性）のお話です。
追いかけられると逃げたくなる。逃げられると追いたくなる。
そんなことを聞いたことありませんか？
自分が望んでいないのに、親切にされたり、あれこれ世話を焼いてくれたり。
何のお願いもしていないのに。。と、ちょっと腰が引けて申し訳なく思いますよね。
そうすると、ちょっと距離を置きたくなるもの。なぜなら、『何かお返し要求されるかも。』と考えるからです。
反対に、
自分が優しくしてあげて、いろいろということを聞いてあげているのに、相手が離れていってしまうと、『もっと優しくしなきゃいけないのかな？』とどんどん関わりを持とうとします。
本当は、このバランスがうまく取れていて、相手に見返りを求めず何かしてあげたい。と思いあうのが理想なんですけどね。
当たり前のものがなくなると、焦燥感が襲う
人って卑しいですから、
一度手に入れたものを手放すことが苦手です。
『勿体無い』
って感情が湧くのです。
ぱんださんの場合だと、
彼はぱんださんの気持ちには気がついています。
心も体も全て手に入れている。と思っているのです。
だからこそ、興味がなくなり気持ちが高ぶりません。
でも、ぱんださんが彼を手放すことで、彼への執着がなくなり、気持ちがフラットになります。
そうすると、彼は手に入れたはずの、ぱんださんを疑い始めます。
『あれ？今まであんなに優しかったのに、俺のこと好きじゃないの？』と。
すると、そのことが気になってしまい、そのことばかり考えるようになります。
さらには、不安になり確かめるような行動をするかもしれません。
この、不安感を引き延ばせば引伸ばすほど、執着が生まれ関心を引くのです。
立場は逆転し、彼が追いかける。そんなことが起こる可能性は0ではありません。
その時、ぱんださんの気持ちが彼に向けば、付き合うことも可能です。
でも、残念なことに、気持ちというのは抑えがききにくいものです。
テクニックでできるものではないので、本気で彼を手放すことができれば。という前提にさせてください。
いかがでしょうか。
私の個人的な思いをお話しいたしました。
何を選択するのかは、パンダさん次第です。
自分の幸せはどちらの方向にあるのか、よく見極めながら行動してみてくださいね。
応援していますよ。頑張ってください。
